In den letzten 43 Jahren fand im Sommer in Toronto immer das Caribana Festival statt, das die karibische Diaspora mit allerlei knappen Kostümen, sexy Girls und Hitzeschlägen feiert. Dieses Jahr gab es auf der Feier leider die Art von Gewalt, die das Caribana als „dieses Festival mit den ganzen Waffen und Verbrechen“ geprägt hat, aber ich hatte trotzdem viel Spaß, auch wenn die Organisatoren des Festivals wirklich alles getan haben, um das zu verhindern.

Ich hatte eine Kamera, Geld und meinen bahamaischen Akzent im Gepäck – der, der nur rauskommt, wenn ich streitlustig betrunken bin oder mit meinen Eltern über Politik diskutiere. Ich habe 15$ für ein Ticket bezahlt und dachte, dass mir das einen Nachmittag lang ein Straßengelage mit heißen Frauen aus Trinidad garantiert, die mir Ginger Ale in die Kehle schütten, während wir gemeinsam Beenie Man Songs singen. Aber nein! Anstelle der Caligula-esquen Strandparty, die ich mir vorgestellt hatte, begrüßten mich riesige Zäune, die jeden davon abhielten, sich auf die Künstler einzulassen und ein Publikum mit ungefähr so viel Energie wie ein Golden Retriever mit Arthritis. Alle haben faul zugeschaut, als die Festwagen vorbeirollten und die Tänzer nebenher stacksten und scheinbar gar nicht bemerkten, wie zoo-ähnlich die Parade geworden ist. Wurde sie von der Scotiabank, dem Hauptsponsor, aus Angst vor „einem Zwischenfall“ entmannt? Ich war stocksauer.

Kein Geld? Keine Sorgen! Ein Verkäufer war zur Stelle, um dir unbegrenzt Plastikbecher mit einem Energy Shake getarnt als Samenflüssigkeit mit Vanillegeschmack zu servieren. Es war so heiß, dass die Leute dieses Zeug freiwillig geschluckt haben, um sich danach noch für ein drittes anzustellen. Entweder das, oder 8$ für ein Bier zahlen.

Gott, was für eine deprimierende Stunde. Es war, als würde man auf einer Beerdigung Golf spielen. Diese Sauferei und Dekadenz war zu frustrierend, also hab ich mir meinen Weg in den Pressebereich frei gelogen, bin an den Zäunen vorbeigekommen und habe das pochende Epizentrum der Party betreten. Als ich einen Fuß auf die Parade setzte, schlug die Stimmung von dem:

…in das um.

Was ein zwei Meter hoher Stahlzaun und eine Schar Polizisten doch ausmachen!

Die goldenen Lorbeeren rahmen die mysteriöse, würdevolle Erscheinung schön ein und die samtigen Flügel lassen sie aussehen, wie die obere Hälfte eines bunten Käfers. Aber wer IST nur der Typ auf dem Bild? Berät Haile Selassie Seal in Sachen Mode? Sie kriegen Punktabzüge wegen der stumpfen politischen Andeutungen, auch wenn ich absolut keine Ahnung habe, worauf sie eigentlich anspielen wollen.

Hier ist ein interessantes Bild. Ist diese knapp dekorierte Darstellerin das Resultat von der Hektik in der letzten Minute oder hatten die Designer das Thema „eine Schüssel Trix mit ein paar Hüten bestreut“? Auf jeden Fall konnte dank des leichten Gewichts eine energiereichere Performance für die Jury aufgeführt werden, was großartig war, weil ich an dem Punkt keinen Bock mehr hatte, die Darsteller zu beobachten, wie sie sich wie ein Baby bewegen, das vergessen hat, wie man läuft.

Ich weiß nicht, wie sich der Typ von den Counting Crows reinschleichen konnte, aber er hat sich ziemlich zum Deppen gemacht. Jemand hätte den Anstand haben sollen, ihm zu sagen „Nein, nein. Nicht so.“ und ihn dann umzudrehen.

Manchmal reicht es nicht aus, nur ein optisch beeindruckendes Kostüm zu haben; manchmal musst du auch eins bauen, dass aussieht, als würde es zum Leben erwachen und einen Fußgänger mit seinem goldenen Schnabel zu schnappen. Es hat irgendwie ausgesehen, als würde es einen der MCs mit einem Blick aus seinem Krepppapierauge paralysieren.

Dieses Kostüm hat wahrscheinlich einige Polizisten zu ihren Halftern greifen lassen und mir ausserdem am meisten Heimweh beschert. Es gibt nichts karibischeres, als amerikanische Waffenkultur und Varieté zu glorifizieren.

UND MEHR BILDER:

Schlussendlich ist Caribana ein fantastisches Wochenende für dich und deine Familie, falls ihr alle stark genug seid, um über den Zaun zu kommen.