Kreiiisch! Ich liebe Törtchen! Ich liebe sie so sehr, dass ich meine eigene kleine Bäckerei eröffne, aber nur, wenn sich das neben meiner täglichen Schnäppchenjagd und meiner Leidenschaft, selbstgemachten Kopfschmuck zu basteln, noch machen lässt.Aber für’s Erste schmeißen wir erst mal eine Törtchen und Appletinisparty! Wir können gemeinsam Bridget Jones gucken und danach einen Sitzkreis machen und mithilfe eines Handspiegels mit unseren Vaginas sprechen! Ausrufezeichen!

Eigentlich glaube ich wirklich, dass es möglich ist, ein Törtchen zu essen und nicht wie ein affektierter Vollidiot rüberzukommen. Liberale-Hausfrauen-Retrofeminismus Scheiße ist nicht wirklich mein Ding und ich behaupte, dass du kein Kleid mit Blumenmuster tragen musst, um zu backen. Du kannst eine mit Sperma und Bier befleckte Kuscheldecke tragen. So.

Specktörtchen

Wie ich schon gesagt habe ist Speck die Pornographie der Fleischwelt. Alles ist besser, wenn man Speck hinzufügt. Ich weiß, dass sich dieses Rezept echt ekelhaft anhört, und das Ferkelbratfett, das du schlagen musst, ist, um ehrlich zu sein, auch ekelhaft.

Du musst dir vorstellen, dass es ein all-in-one Frühstück ist. Lecker.

Zutaten

Eine Packung Speck

Übrig gebliebenes speckiges Fett

1/4 – Tasse ungesalzene Butter

1 – Ei

1/4 – Tasse brauner Zucker

1/4 – Tasse Ahornsirup

1 1/4 – Tasse Mehl

1/2 – TL Backpulver

1/3 – Tasse Milch

Für die Glasur…

1/3 – Tasse Butter

1 – EL Ahornsirup

1 – TL Vanilleessenz

1 – Tasse Puderzucker

Streusel

Mehr Speck

Schritt 1.

Brate den Speck bis er extra knusprig ist. Stell sicher, dass du das dampfende Speckwasser in deine Haare und Poren aufnimmst, wie in Bild 1 gezeigt. Wenn du später duschst und das Wasser in deinen Mund tropft, dann ist es, als würdest du zwei mal essen! Oh, und vergiss nicht, das Lebenselixir an übrig gebliebenem Schweinefett aufzuheben.

Schritt 2.

Wenn der Speck ausgekühlt ist, dann behandel deinen Fleischhaufen mit dem Messer und leg ihn beiseite. Säubere das Messer auch wieder, das kannst du später noch brauchen, wenn du deinen Brustkorb aufhackst, um dir einen DIY Herz-Bypass zu legen.

Schritt 3.

Gib die Butter, den Zucker und den fettigen Speckschlick, den du vorher aus der Pfanne gerettet hast, in eine Schüssel und schlag die Mischung. Mmmm.

Schritt 4.

Verquirle das Ei. An diesem Punkt sieht es wie Katzengewöll aus, aber da musst du durch.

Schritt 5.

Sieb den Rest von deinen trockenen Zutaten rein.

Schritt 6.

Heb die Milch unter, bis die Masse nicht mehr aussieht, als hätte Shane McGowan sie gerade ausgespuckt.

Schritt 7.

SPECK!

Schritt 8.

Plopp deine schweinischen Blobfisch in kleine Förmchen und back sie bei 180 Grad für 20 Minuten.

Schritt 9.

Okay, sie sind ein bisschen schief, weil sie „rustikal” sind, genau wie meine Brüste.

Schritt 10.

Die Glasur kannst du gar nicht vermasseln, alle Zutaten werden in eine Schüssel gegeben und verquirlt. Mach dir wegen so was keine Sorgen, garnier es einfach mit Speck. Mehr essen, weniger Sachen schön aussehen lassen.

Das hast du’s. Das perfekte Katerheilmittel UND eine majestätische Armee aus Speckschönheiten. Wie immer, iss alleine auf dem Küchenboden mit einem Laktulose-Messgerät.