Vor ein paar Monaten habe ich einen Bill Zebub Film namens I Told You Not to Call The Police rezensiert. Am Anfang der Rezension hatte ich geschrieben, dass ich eigentlich einen anderen Film von ihm sehen wollte – Dolla Morte – der aber leider vergriffen war und eine Kopie war ebenfalls unmöglich zu bekommen. Wild Eye, die Firma, die Dolla Morte veröffentlichte, schrieb mir letzte Woche nun, dass das totaler Blödsinn sei und dass sie mir sofort eine Kopie zuschicken. Das haben sie getan und – heilige Scheiße!

Wenn I Told You Not to Call The Police, ein Film über einen Vergewaltiger, erzählt aus der Perspektive des Vergewaltigers, für dich auch nur ein kleines bisschen verstörend gewesen ist oder wenn du dich auch nur im geringsten um Religion scherst – oder wenn du überhaupt irgendwelche Werte hast oder was auch immer, solltest du diesen Film besser überspringen. Alle Darsteller sind Puppen, denn gemäß dem Hinweis am Anfang des Films „kannst du sehr fiese Sachen mit Puppen machen, die zu schockierend wären wenn man menschliche Schauspieler nehmen würde“.

Der Plot scheint fast nichtexistent – aber um ehrlich zu sein, habe ich während des Films auch sechs Bier getrunken. Während viele sich wiederholende Charaktere auftauchen (die meisten von ihnen werden einzeln vorgestellt, bevor sie sich treffen und anfangen sich gegenseitig zu foltern oder zu vergewaltigen), ist die Storyline komplett zusammenhanglos und wahnsinnig verwirrend. Glücklicherweise hat der Film nach den Credits noch ein paar Fußnoten, die die ganze Sache detailliert erklären- aber dazu später mehr.

In der ersten Szene taucht ein Typ auf und vergewaltigt eine Braut mit einem übermenschlich riesigen Busch (alle weiblichen Puppen in dem Film haben einen GIGANTISCHEN Busch) und einem wahnsinnig großen Vagina-Loch. Das ist widerlich und ziemlich plastisch.

Siehst du?

Einer dieser Typen ist ein Cop und der Mann des Vergewaltigungsopfers, der andere ist eine Art Fremdenführer. Sie führen ein paar irrsinnig witzige Dialoge, während sie zum Ort des Geschehens rennen um die Frau des Cops vor dem Vergewaltiger zu retten.

Leider kommen sie zu spät an und dann kommen jede Menge Zombie-Chicks raus und versuchen den Fremdenführer zu essen – also flieht er und lässt den Cop alleine kämpfen. All das passiert in den ersten zehn Minuten des Films und an diesem Punkt war ich ziemlich überzeugt, dass es bei der ganzen Sache hauptsächlich um Zombies und Scheiße geht. Verdammt, lag ich falsch!

Diese Lady wurde von ihrem Lover auf die Bahngleise gebunden, weil er die Schnauze voll davon hatte, dass sie sich über seinen kleinen Schwanz lustig macht. Es soll aussehen wie einer dieser alten Filme und Cartoons aus einer Zeit, als der Versuch, eine Nutte an die Gleise zu fesseln, damit sie überfahren wird, unerklärlicherweise eins der Klischees des Filmemachens gewesen ist. Er sagt: “Ich hab keinen Bock mehr auf deine Schwanz-Witze. Mein Schwanz ist nicht winzig. Wenn du was Größeres in deiner Fotze haben willst kann ich’s dir besorgen. Mach sie breit und lass den Tuff Tuff rein.“ Und damit wäre er auch durchgekommen, wäre da nicht ein Army-Typ, der aus dem Nirgendwo auftaucht und den Zug anhält um ihn auf Terroristen zu kontrollieren (sie finden welche und der Zug fliegt in die Luft).

Jetzt kommen wir zum offensiven Teil. Osama Bin Laden (der aussieht, als wäre er vor dem Dreh auf einer monatelangen Meth-Orgie gewesen), ist sauer auf die Christen – also beschließt er sie ans Kreuz zu nageln. Diese hübschen Mädels da oben sind seine ersten Opfer.

Nachdem er sie gekreuzigt hat, wühlt er mit dem Arm in ihren Innereien rum und leckt eine Weile an ihren Titten rum.

Nebenbei- ich sehe mir gerade die Bildunterschriften an, die ich bis jetzt für diesen Post gespeichert hab, und ich glaube sie sind ein ziemlich guter Indikator dafür, wie fertig dieser Film ist: VERGEWALTIGUNG, MÄDCHEN, SPERMA-GESICHT, ZUG IN VAGINA, OSAMA, KREUZIGUNG, MÄDCHEN, VERGEWALTIGEN etc.

Bemerkenswert! Und weiter geht’s.

Auftritt Papst Johannes Paul II. In der erste Szene seiner Heiligkeit hält er ein kleines Mädchen, das ihn Sachen fragt wie: „Wenn Gott Maria geschwängert hat, hat er denn dafür gesorgt, dass sie auch einen Orgasmus hat? Hat er sie auch oral befriedigt? Wie lange war ihr Vorspiel? Oder war er ein egoistischer Liebhaber?“ Darauf hat er keine Antwort.

Oh yeah, Hitler ist auch dabei! Er tauch direkt nach der Papst-Szene auf – im Weltraum, an Bord der SS Enterprise.

Nach ca.vierzig Minuten erreicht der Film seinen Showdown als Jesus sich selbst am Kreuz fickt. Ich bin sicher, Bill hatte einen rationalen und kein bisschen wahnsinnigen Grund im Plot, der erklärt, warum Jesus zweimal da war – und warum der eine den anderen vergewaltigt – aber ich will verdammt sein, wenn ich’s begreife.

Wenn du’s bis hierher geschafft hast, hast du wahrscheinlich kapiert in welche Richtung dieser Film geht. Nur so zum Spaß – rate mal was als nächstes passiert.

Wenn du gedacht hast, dass Osama Bin Laden den gekreuzigten Papst mit irgendwelchem pastoralen Zeug in den Arsch fickt und ihm mit einer Gartenschere seinen Penis abschneidet, liegst du richtig.

Eigentlich geht es in dem Film aber darum, dass Bush versucht irgendwas namens „Die Tinte der Angst“ zu finden, was sich als das Blut von Christus herausstellt. Bush will unsterblich sein und der einzige Weg, ist ein Vampir zu werden. Und -was dachtest du denn?- Jesus war ein Vampir. Bush fällt in das osmanische Reich (das im Film noch immer existiert) ein, weil der unheilige Gral (der Jesus’ Blut enthält) dort seit Jahrhunderten von Vlad dem Pfähler bewacht wird. Als der Gral dann bewegt wird, entstehen Risse im Raum-Zeit Kontinuum – was bedeutet, dass die Handlung der Geschichte willkürlich ein paar Jahrzehnte oder Jahrhunderte vor und zurück springt und Leute wie Vlad auftauchen und kämpfen um den Gral kämpfen können.

Soweit ich das verstanden hab, ist das alles, was passiert. Ich werde euch den Film jetzt nicht ruinieren, indem ich euch verrate, ob Bush am Ende ein Vampir wird. Aber ich verrate euch, dass Jesus irgendwann fast am Ende vor dem weißen Haus von einem Nazi-Flugzeug erschossen wird, während er auf einem Kreuz durch die Gegend fliegt und das Rudolf the Red-Nosed-Reindeer ein paar Nazis (einer von denen ist der Terminator) via Telekinese vernichtet. Ach ja, sie zeigen auch den Propheten Mohammed, was irgendwie ne große Sache ist.

Du kannst Dolla Morte und Bills andere Filme übrigens auch bei Amazon kaufen.

http://www.billzebub.com/