OK, egal ob du daran glaubst oder nicht. Alle denken, dass 2012 das Jahr ist, in dem die Welt aufhört so zu existieren, wie wir sie kennen. Ich weiß, es scheint unmöglich zu sein, dass der Computerbildschirm, auf dem du das ließt, in weniger als einem Jahr nicht mehr existieren wird. Zur Hölle, das ganze Geld, das du angespart hast, wird weg sein. Und um ehrlich zu sein, wirst du es wahrscheinlich gar nicht mehr mitbekommen, weil du bereits tot sein wirst. Und selbst wenn du das nicht bist, wird es nichts geben für das du es ausgeben kannst. 

Also gibt es zwei Wege, wie du damit umgehen kannst. Du kannst losziehen und ein paar ernsthafte Schulden machen—es wird keinen mehr geben, der dich verurteilt—und so leben, wie du es schon immer wolltest und darauf hoffen, das die Welt wirklich untergeht, was ich dir allerdings NICHT EMPFEHLE. Möglichkeit Nummer zwei ist, dass du deine Klamotten aufrüstest und versuchst den Holocaust zu überleben, damit du die Welt wiederbevölkern kannst. Ich hoffe du hast dich für die letztgenannte entschieden. Ansonsten geh zur Bank, hol dir eine Kreditkarte und seh zu, dass du deine Wohnung zu dem Anwesen von Jerry Seinfeld oder Snake Mountain aus He-Man machst.

Hier sind von Kopf bis Fuß einige Sachen, die du brauchst, um der Endzeit ins Gesicht zu blicken und zu überleben.

KOPFBEDECKUNGEN

Eine Kopfbedeckung ist ein Muss. Der Himmel wird wahrscheinlich puren Hass regnen und du solltest deine Wollmützen aussortieren, wenn die Asche deines brennenden Hauses von oben kommt und dich in eine menchliche Fackel verwandelt. Und da die Ozonschicht fehlt, ist ultraviolette Strahlung noch weniger gern gesehen als anale Vergewaltigungen. Deshalb muss es Leder sein, um dich zu schützen. Ich rate zu einer Ledermütze mit Ohrschutz—du brauchst deine Augen. Aber nichts zu warmes—also keine Biggles, die mit Fell gefüttert sind. 

LEBENSWICHTIG: PILOTEN-MÜTZE


JACKE

Du brauchst etwas unheimlich widerstandsfähiges, vielleicht etwas, das dich gegen den Wind schützt, um den nuklearen Holocaust im Zaum zu halten. Und wieder ist Leder eine gute Wahl. Aber nicht dieses Neonzeugs, mit dem du aussiehst wie ein Goth aus der Zukunft. Vielleicht ist Leder auch etwas zu schwer. Du musst laufen können. Ich spreche davon, fünf Kilometer zu laufen um eine Tasse braunes Wasser zu bekommen. Das bedeutet, dass du nicht von deiner Lieblings-vorapokalyptischen Jacke behindert werden darfst, weil sie so schwer ist. Stone Island macht bereits Kleidung für die Apokalypse, deshalb tut es vielleicht eine von ihren Allwetter-Jacken. Es tut mir leid, dir das zu sagen, aber es wird keine Mode mehr geben, also solltest du diesen Rick Owens-Scheiß da lassen, wo er ist. Luxusklamotten werden dir nicht helfen, dem Tod von der Schippe zu springen.

LEBENSWICHTIG: EINE STONE ISLAND JACKE AUS METAL


OBERBEKLEIDUNG

Hier ist es etwas schwieriger. Ich meine du möchtest bestimmt etwas warmes, unter deiner Schutzschicht. Es kann sein das die Sonne total verdeckt wird und was ist mit der ganzen Asche, die von den Vulkanausbrüchen kommt und den giftigen Wolken die aus explodierenden Reaktoren steigen werden, etc. Dann wiederum sollte es,  aus genau den selben Gründen, unheimlich warm sein. Deshalb wäre ich für ein gutes Longsleeve aus Wolle oder Flannel, mit einem Wollpulli, den du darüber ziehen kannst. Stell dir mal die pure Ironie vor, wenn dein “Fuck The World” 2Pac-Shirt gefunden wird, sollte es das Ende der Menschheit überleben. Aber wenn du so ein lahmes Shirt hast, wirst du aller Wahrscheinlichkeit nach bereits tot sein. Du wirst vor deinem Fernseher sitzen, auf CNN sehen, wie du stirbt und es dann auf Facebook liken. 

LEBENSWICHTIG: ARAN SWEATER & WOOLRICH BUFFALO CHECK SHIRT


BEINE

Lass es dir sagen, dein Verlangen die Lieblingsjeans zu tragen, wird groß sein. Besonders, nachdem es keine mehr geben wird, wenn die Welt erst einmal untergegangen ist. Baumwolle ist nicht die Sorte von Material, die du tragen solltest, deshalb vergiss es. Ich schlage dir viel eher Outdoor Hosen vor, vielleicht sogar wasserfeste, wie die von The North Face, die unten zu sehen sind. Sie sind leicht und du brauchst deine ganze Schnelligkeit wenn du den Plünderern entkommen willst, die sich überall rumtreiben und versuchen an das letztes bisschen deines nahrhaften Fleischs zu kommen. 

LEBENSWICHTIG: DIE NORTH FACE POINT FIVE HOSE

SCHUHE

Ich weiß, ihr mögt eure Louboutins, Ladys. Sie werden zum Überleben allerdings genauso unnötig und nutzlos sein, wie für George W. Bush sein Gehirn ist. Jungs, ich weiß ihr liebt in eure Vans, aber ernsthaft, ihr brauchst etwas, das fester ist, um euch durch den Schaum von aufgelösten Körpern zu kämpfen. Inverstiert in Gore-Tex Laufschuhe, wie die die unten abgebildet sind. Wenn sie gut genug für Brian Blessed sind, dann sind sie auch gut genug für die Apokalypse. Wenn du sie dir nicht leisten kannst, die Apokalypse kommt vor dem 24. Dezember. Also frag, ob du deine Geschenke vor dem 20. Dezember bekommen kannst. Und noch einmal, diese Schuhe müssen großer Hitze standhalten, deshalb kleb sie am besten mit etwas Tape ab, bis sie so aussehen wie Müllbeutel, die du an den Füßen trägst. Vielleicht haben die Söldner Erbahrmen mit deiner Seele und teilen ihr halb gegessenes Bifi mit dir, das sie aus dem Mund von einem toten Typ gerissen haben. Auch, wenn seine verstreuten Gedärme nahrhafter aussehen, als dieser Snack aus kaltem Fleisch. Hey es ist die verdammte Apokalypse, es wird die pure Hölle, also hör auf so zimperlich zu sein. Ihr habt noch ungefähr zehn Monate, um euch mehr Eier wachsen zu lassen. Das gilt auch für euch, Ladys. Und das sollte nicht so schwer sein, bei den ganzen Strahlen, die aus dem Weltall kommen und zwar von da, wo eigentlich die Ozonschicht sein sollte.

LEBENSWICHTIG: SALOMON COSMIC 4D GTX HIKING BOOTS


ACCESSOIRES

Vielleicht solltest du dich noch mit Schutzbrillen ausrüsten oder zumindest mit einer Sonnenbrille. Gasmasken könnten sehr nützlich sein, aber vielleicht wird auch eine Staubmaske reichen. Sind Waffen Accessoires? Ein Accessoire fürs Töten, aber vielleicht brauchst du es. Ich weiß du denkst du wirst aussehen, wie ein harter Typ mit Armbrust. Wir befinden uns aber nicht in einer Szene aus Mad Max und den potentiellen Mistkerl vor dir umzubringen, wird den Unterschied machen, ob du leben oder sterben wirst. Ich würde ein großes Messer empfehlen oder eine Axt. Oh warte, ein Schwert wäre cool. Wie du in Kill Bill gesehen hast, reichen ein oder zwei lahme Ninjatricks und ein bisschen Wu-Tang Musik von vor 2012 und deine Schwertkampfkunst müsste für einen Novizen ausreichen. Wenn nicht, wäre jetzt ein guter Zeitpunkt, um damit anzufangen die Schwerter zu schwingen und ein paar YouTube Tutorials zu schauen. Mach dir keine Sorgen darüber, was die Leute denken, wenn sie dich mit fiktiven Zombies kämpfen sehen. Du kannst immer behaupten, Cosplay zu machen oder sowas. Warte … sind Leute die das machen, nicht in Wirklichkeit Leute, die sich im Geheimen für das Ende aller Tage vorbereiten? Ich wusste, das es einen HIntergedanken bei so etwas Lahmen geben muss.

LEBENSWICHTIG: LOUIS VUITTON GASMASKE & SCHUTZBRILLE (SCHERZ)

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