A petición popular, y como muestra de que nos preocupa vuestra vida social, os ofrecemos un hermoso hit parade con 10 de esas canciones para conquistar a una chica que estábais esperando. Se acabó el pajearse como monos: a partir de ahora, follar será parte de vuestra rutina y terminaréis detestándolo. Sí, amigo, estos son los 10 trucos que la Superpop no quiere que conozcas…

<!–
/* Style Definitions */
p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal
{mso-style-parent:"";
margin:0cm;
margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:12.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";}
@page Section1
{size:612.0pt 792.0pt;
margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm;
mso-header-margin:36.0pt;
mso-footer-margin:36.0pt;
mso-paper-source:0;}
div.Section1
{page:Section1;}
–>

THE DWARVES: LET’S FUCK
Así me gusta, sin complejos, machote: te acercas a ella con tu aliento de morsa y tu birra caliente en la mano, intentas mantener el equilibrio y le espetas un tierno pero decidido «follemos» en toda la cara que te transportará al Paraíso en apenas unos minutos: que será lo que ella tarde en incrustarte el puño en la boca e inducirte a un coma irreversible del que disfrutarás hasta que te desconecten por aburrimiento. Y esta vez Ratzinger ni se va a molestar.

NIRVANA: RAPE ME
Esta es perfecta si eres uno de esos lastimosos nerds que no cambian el calendario desde 1993. ¿Te preguntabas por qué no pillas a pesar de tus grasientas greñas, tu perilla rebosante de mugre y esa camisa de cuadros que se tiene sola en el suelo? Claro, amiguete: nunca antes habías probado a exhibir tu lado sensible insinuando que tienes necesidades que sólo una luchadora de sumo con melena sobacal y lorzas potencialmente asfixiantes puede satisfacer. Adelante, la tienes en el bote. ¡Hazlo por Kurt!

MOTÖRHEAD: ORGASMATRON
Te aseguramos que esta es infalible, pero antes de usarla asegúrate de que estás en el sitio adecuado: si no huele mal ni hay pintadas satánicas en el baño hechas con vómito, es probable que fracases. También ayuda comprobar que ella lleve una camiseta de Kiss comprada en Discoplay hace 20 años, muñequeras de pinchos troncopiramidales y que sus tetas sean indistinguibles de su tripa. Cántasela agitando tu air guitar en el aire (claro) y ella te recompensará con un polvo infernal tras el que desearás no haber nacido.

LAS VULPESS: ME GUSTA SER UNA ZORRA
Cántasela al oido poniendo énfasis en la palabra ZO-RRA. Venga, ten huevos.

THE DEAD KENNEDYS: TOO DRUNK TO FUCK
Si logras que el DJ la ponga mientras intentas sostenerte contra la pared mostrando que acabas de mearte encima, balbuceando cosas incomprensibles al tiempo que tu baba gotea y ella aún te mira como si no supiera que bajo tus pantalones sólo hay un cadaver, es que es la mujer de tu vida. Sólo trata de fijarte bien en si es de verdad una mujer.

LORDS OF ACID: DARLING COME HERE FUCK ME UP THE REAR
No, tío, no hay nada que podamos añadir a esto.

TENACIOUS D: I WANNA FUCK YOU SLOWLY
Olvídala, ni siquiera Jack Black pilla con esta, probablemente la compuso para descojonarse de ti. Además, ¿qué es esa chorrada de «follarte despacio»? ¿A quién pretendes engañar?

COIL: THE ANAL STAIRCASE
Desconfía: esta sólo sirve si quieres tirarte a un galerista húngaro bisexual en la inauguración de una expo retrospectiva sobre escultura abstracta en la baja Silesia de entreguerras. Escultura hecha con mierda, se entiende.

CURRENT 93: A LITTLE MENSTRUAL NIGHT
Esta puede funcionar si logras colarte en algún party de góticos neopaganos, lo que está muy bien si tenemos en cuenta que esa gente baila desnuda en torno a una hoguera, con lo que te ahorrarás esos incómodos preliminares. La parte mala es que si resultas muy convincente, ella acabará comiéndote la oreja para que te subas a un altar y te folles un gato negro que contiene el espíritu de Aleister Crowley. Ni la oreja era lo que pretendías que te comiera ni sacarás nada más en claro, pero tranquilo: la semana que viene te damos otra lista con canciones para follar gatos. Y sí, Aleister Crowley era un tío.

AFROMAN – SHE WON’T LET ME FUCK
Deberíamos haberla puesto en primer lugar: esta es la que vas a terminar cantando todas las noches de tu vida si sigues creyendo que una jodida canción puede ayudarte. Lo siento, no tienes remedio, deberías comprarte un gato y esperar a la semana que viene.

KOROVA