Cada género de música tiene su inframundo, lleno de sobreentendidos trucos del oficio y un código que ayuda a mantener las cosas vivas–sin importar cuán sucio y escandaloso que parezca desde afuera. Nuestros columnistas de That’s So Ravin’ se saben mover. Proveedores de fiestas y creadores de pistas de baile mundiales te ofrecen unos tips, gratis. 

1. Hay ciertos artículos que un profesional siempre lleva consigo CADA VEZ que sale de fiesta, sin importar la hora en la que sales de tu casa o cuántas veces te repitas que no los necesitarás: lentes de sol, condones, maquillaje, tarjeta de débito, chicles/dulces, tarjeta de metro/autobús/otro medio de transporte. Si no te has quedado fiestando accidentalmente hasta que salga el sol y te has encontrado en una zona extraña de la ciudad, no estás haciéndolo bien. (Y a nadie le gusta tener que salir corriendo a las 6 a.m. a comprar condones)

2. Ponte un pinche abrigo. La línea para, y el costo de, el guardarropa no es tan inaceptable como para justificar la neumonía. Además, pareces una prostituta rumana. Para nuestros usuarios avanzados, podrás ponerlo en el DJ booth sin costo alguno, ni fila. Pero aprende cómo esconderlo en el booth SIN preguntarle al DJ si está bien ponerlo ahí. 

3. No lleves una bolsa grande. No hay suficiente espacio en la pista de baile para tu incompetencia a la hora de ser básico. Ya enlisté lo que necesitas llevar contigo en el primer tip. Agrégale un encendedor y ya estás. Todo lo demás se queda en casa. Mochilas ravers repletas de basura inservible, aunque mágico en su momento, debe permanecer en los 90s, de donde salió. Tu enorme, pero falso, Louis Vuitton también.

4. No fumes en un club de no fumar. Sí, ya sé, es un dolor de huevos, pero te ves como un pinche mirrey culero intentando fumar a escondidas entre la multitud de personas, quienes te odian. Salte y aprovecha la oportunidad para iniciar una conversación con tu próximo ligue potencial.

5. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No orines en el pinche asiento!!!!!!!!!!!!! Si vas a mear como hombre, levanta el asiento como hombre, tú pinche puto verga chueca (y luego bájalo cuando termines).

6. Entérate de quién está tocando. En serio, intenta entender los actos que vas a pasar una cantidad considerable de tiempo y dinero viendo, y no apoyes actos que en realidad apestan. Esto no es solo una noche de fiesta, también es una presentación musical. Si no sabes eso, estoy segura de que hay un lugar para tí en uno de los muchos establecimientos con servicio de botella en la ciudad.

7. Rastas. Evita a la gente que las tiene en la pista de baile como puedas. Que se te meta un pedazo de pelo amasado en tu boca es aún más asqueroso de lo que suena. El mundo de dance entero dejó escapar un suspiro de alivio cuando Josh Wink por fin se cortó las suyas. Nota: Si te aterroriza esto (y debería hacerlo), nunca te vayas de antro en Barcelona. 

8. Sé paciente en la fila del baño. Sí, tú. ¿Realmente nunca has estado en el baño con alguien más? Ten tantita compasión por aquellos que buscan algo de privacidad. Si ninguno de los baños se desocupa después de cinco minutos, entonces puedes empezar a tocar la puerta. También, el fingir que estás enfermo para que puedas pasar a mear más rápido es de lo más bajo que existe. Por último, si ves a un DJ en la fila, es un pase libre automático. Obvio. Eso es, a menos de que quieras que el de audio se meta al booth y empiece a «mezclar» en lo que el verdadero DJ espera mientras cagas.

9. Monitores. Son divertidos. Hacen ese ruido boom-boom. Pararte al lado de estas cosas nunca será buena noticia para tus tímpanos, especialmente si también te los estás fajando. Además, un club al que le importe un carajo sus clientes tendrá un sonido que exhibe calidad en todo el espacio, no sólo a 7 centímetros de la bocina.

10. No les grites a tus amigos para hablar con ellos en la pista de baile. Lo más seguro es que lo que sea que tengas que decir puede esperar, pero si no es el caso, aquí hay un pequeño truco: aproxímate calmadamente a tu amigo, pon un dedo sobre ese pedazo de cartílago que cubre su agujero de la oreja (se llama trago), y manténlo cerrado mientras hablas. Ahora te pueden escuchar y ya no hace falta gritar ni escupirles en la cara. ¡MAGIA!