La noche de año nuevo es una de esas ocasiones en la que inhabilidad innata del hombre para separar la expectativa potencial del agobiante peso de la realidad se ha dolorosamente patente. Hemos experimentado noches de año nuevo que redefinen la palabra deprimente, noches tan rancias que te hacen desear no volver a optar por la misma charada de nuevo, comprometiéndote a sentarte con un vaso de jugo de calabaza y un episodio de tu serie favorita en el iPlayer. Tu ánimo resplandece. La tensión sube. Los taxis con cargo adicional nos llevan a casa de malas. Nos decimos a nosotros mismos que el próximo año será distinto, que encontraremos mejores amigos, o mejores clubes, o al menos mejores habitaciones en casa de otras personas para tomar cerveza caliente. 

No tiene por qué ser así, no tienes que despertar en el inquietante silencio del día de año nuevo con un corazón roto y una cruda innecesaria. Toma un respiro profundo. Enfócate. Puedes hacerlo. Sólo sigue los pasos a continuación y trata de no cagarla tan mal como lo hiciste la última vez. O la anterior a esa. O la anterior a esa. 

No llegues con mucha anticipación

Probablemente pasaste la última semana en una neblina frente la televisión, ocasionalmente cambiando el canal. El viaje en transporte colectivo desde tu hogar verdadero hacia el lugar que ahora consideras tu hogar es probablemente el más largo que hayas vivido desde el último día de trabajo sin extraer el néctar de un chocolate con licor. No te culpamos por intentar de mantener cálido tu frío apartamento tomándote un six pack en el doble de tiempo. La cosa es que son apenas las cuatro. No quieres salir de casa hasta las once y probablemente – si elijes un lugar decente – no querrás llegar antes de que abran las puertas y puedas tomarte tu primer cerveza del año sentado. 

Planea con tiempo. Bebe un trago casual o dos mientras te tomas un baño relajante. Tal vez tómate un vaso de vino mientras esperas la llegada de tus amigos. Deja los asuntos serios para el club/cantina/cocina de alguien. Después de todo, nadie quiere apestar a vómito, licor de frutas y un paquete de chicles a las 11 de la noche. Guarda esa delicia para la mañana. 

Vístete adecuadamente

Sí, ya sé que es año nuevo y sí, ya sé que te metiste un muérdago en el bolsillo trasero, y sí, sería bueno besuquear a alguien mientras escuchas ese remix de trap que te encanta a todo volumen, pero seguimos estando a medio invierno asó que por favor, chicos y chicas, pónganse ropa de verdad. Pónganse ese bonito suéter que les regaló su abuela. Pónganse un par de zapatos en buen estado. A la mierda su chamarra y pónganse un buen abrigo. Me lo agradecerán cuando no estén en sentados en el trabajo el 13 de enero con mocos saliendo de forma descontrolada sobre el teclado de su computadora. 

Deja de quejarte acerca del dinero 

Sí, enero es un mes apretado para las finanzas de todos. Sí, la navidad es cara. Sí, estás retrasado por tres semanas con la renta de mes y no deberías gastar tanto en pastillas y lo que sea que vaya a presentarse en el club de moda. Yo sé esto, porque también soy un ser humano con una cuenta bancaria. ¿Qué clase de ser miserable se queja por cargos de sobregiro la única noche del año en el cual es casi un requisito legal quedarse en calzones? Deja de estar de cuenta chiles y tómate tu cerveza de 100 pesos como un adulto. 

Elije una fiesta y apégate a ella 

No importa si es un club por el cual pagaste mucho dinero para entrar y terminar en una fiesta asquerosa o si te metiste a un apartamento sucio en la parte más truculenta de la ciudad, el principio es el mismo, quédate ahí. No vas a entrar a un nirvana de polvo blanco tres casas adelante. Todo lo que va a ocurrir es que te darás cuenta de que estás molesto y cansado, e irte a la cama no parecerá mala idea. Y eso, obviamente, te convertirá en gran cobarde y perderás a todos tus amigos y serás condenado a una vida de soledad interminable. Todo porque te opusiste a alguien usando un sombrero de policía y una camiseta expresando amor por la cerveza. 

No pienses las cosas demás 

Es fácil olvidar que la noche de año debe ser divertida. Entre el esfuerzo de tener que acorralar aun grupo desesperado de gente que se ríe con el video de Kat Williams luego de compartir un porro, y cuando puedes acordar con tus amigos en hacer algo, y en encontrar un evento que vale la pena – uno que no involucra a aun vejete tocando «Blue Monday» y «1999» sin ninguna gracia, o algún joven que inicia su carrera tocando techno genérico y sin chiste – el aspecto celebratorio de la noche está en riesgo de ser olvidado por completo. 

Preocuparse acerca de los horarios, transporte y exactamente cómo vas a realizar todos tus traslados es un desperdicio de energía. Las horas gastadas en agonizantes juntas logística social en el Facebook Messenger nunca volverán y serán resentidas por tiempos inmemoriales. Siéntate en tu lounge con una botella de vino rosado y pon a Bonobo o algo asó en el estéreo si eso hace la vida más sencilla. Mejor no hagas eso, porque se escucha absurdamente depresivo. Eso es lo que  hace la gente que se emociona con los fuegos artificiales. 

Sé el DJ 

Obviamente no todos pueden exigir tragos gratis y el otorgamiento de licencia para actuar como un completo idiota toda la noche porque lograron descifrar cómo cargar algunos tracks en Serato, pero en caso de querer evitar las filas de los clubes y tratar de mantener el asunto hogareño, ruégale al anfitrión que te de al menos un par de horas detrás de la laptop. No quieres estar sujeto a un estudiante de radio pensando que es Ben UFO porque puede tocar treinta segundos de un track de jungle antes de tocar las vocales de «Music Sounds Better with You» con «Eskimo» tocando atrás. 

Si tienes la fortuna de tener un guardadito de dulces debajo de la silla donde está la laptop, sé fuerte. No te dejes llevar por la presión: sé un poco culero y toca lo que quieres escuchar y no lo que un chamaco con las pupilas del tamaño del Empire State y con un moco coagulado cayéndole en la boca te grite. «¿TIENES REGGAETÓN CARÑAL? ¿PUEDES TOCARTE UN HIP-HOP? No, vete a la verga. Si quieres tocar música podrida como Kevin Drumm o el catálogo de Blackest Ever Black, hazlo. Es  tu noche. 

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