El otro día empezó el mundial de fútbol y para celebrarlo hemos creado nuestra competición hipotética. Algo como el mundial de fútbol de los malvados. Hoy el Grupo A hace el saque inicial.

FRANCIA

Maldad histórica: Trajeron al mundo du pain, du vin y du borsin, pero también trajeron guerras imperiales muy oscuras, dándonos por saco después de haberles salvado el culo en la Seguda Guerra Mundial y en el conflicto religioso entre católicos y protestantes, aquél conflicto que hace que el revuelo que hay actualmente con los Musulmanes parezca una broma. Encima ahora se portan mal con los Musulmanes.

Maldad futbolística: Los Franceses están en el Mundial gracias a la monumental falta que hizo Thierry Henry aunque los únicos que aún se quejan de eso son los aburridos que están siempre en el bar (y la nación Irlandesa). Su mejor historia sucedió en el Mundial de 1998 donde supuestamente se le garantizó al equipo Paraguayo la clasificación para tres Mundiales si ganaban en la segunda ronda a los Franceses, que eran los anfitriones. Como era de esperar Paraguay perdió y, curiosamente, se ha calificado para tres Mundiales desde entonces.

MÉXICO

Maldad histórica: Una vez fue habitada por los naive y violentos Aztecas y Mayas, los cuales pasaron los días rindiendo culto a una gran tortuga, contruyendo pirámides enormes, y jugando versiones psicopáticas y muy complicadas del baloncesto. Entonces llegó Cortez diciéndo que era Dios y los mató a todos. Así que sí, no importa desde que ángulo lo mires, son malvaaaaaados.

Maldad futbolística: Todo tiene que estar controlado por los reyes de la droga, ¿no? Quiero decir, ¿has estado alguna vez en Tijuana? Además, han hecho cabrear a una de sus estrellas, Giovanni dos Santos, ya que no han incluido a su hermano Jonathan en el equipo. En serio, ¿no es súper malvado? Qué tíos.

SUDÁFRICA

Maldad histórica: Puede que haya sido la sede de un montón de fechorias, pero la Nación del arco iris es un lugar nuevo y Jacob Zuma fue declarado inocente de violación así que, ¿para qué sacar el tema? Aún así, cómo puedes escuchar a un granjero fornido de Boer ronronear “Kruger Game Park” y no sentir un escalofrio en la espalda imaginándotelo saliendo a cazar a la llanura al mayor depredador mas mortíferon de todos: el hombre. Malvado.
Maldad futbolística: En el equipo hay un jugador blanco que se llama Matthew Booth, y a los seguidores les encanta corear su apellido. Ansiosos de buscar la vena racista en el fútbol de Sudafricano, algunos periodistas de occidente informaron sobre el abucheo por parte de un montón de seguidores negros a un noble jugador blanco. Un aplauso para los medios de comunicación. Benni McCarthy, el que fue la estrella original del equipo, ha sido cesado por estar demasiado gordo así como por las burlas que recibía por parte de los hinchas, los cuales estaban siempre preguntándole si tenía hambre.

URUGUAY

Maldad histórica: En algunos países puede que se le conozca como el país que suena como “you are gay” (eres gay) pero Uruguay tiene una historia que se equipara a la Guerra de las Malvinas de sus vecinos los Argentinos. Ambos países fueron ocupados por los Británicos durante periodos cortos cuando la época de Napoleón y ambos países fueron gobernados de manera dictatorial después de la Segunda Guerra Mundial, habiendo sido antes de todo esto prósperos y felices como resultado del intercambio de vacas y cosas así. Además, a veces Uruguay estaba a cargo de la Oficina de Seguridad Pública de Estados Unidos (OPS), una falsa y escalofriante agencia internacional de desarrollo que era básicamente la CIA con un bigote de Groucho.

Maldad futbolística: Si ser malvado es ser increíblemente bueno jugando a fútbol aún siendo un país realmente pequeño, ¡entonces contratad a estos tipos!

RESULTADOS
Siendo realistas UR-A-GAY nunca tuvo una oportunidad y mientras históricamente México hacen quec los jodidos coloniales de Francia y Sudáfrica parecen pasados de moda. Así que felicidades Sarkozy, Les Bleus han ganado a los cantantes perversos de Boer.

FRANCE
2. SOUTH AFRICA
3. MEXICO
4. URUGUAY

Ah, y si no eres simplemente maligno y realmente te gusta el fútbol deberías ver ésto, la primera parte de una película que hicimos, es genial.

OSCAR RICKETT