Durante largos períodos de la Historia, vestir harapos, carecer de varios dientes y tener llagas supurantes por todo el cuerpo era suficiente para que de inmediato se te calificara de ‘basura humana’, aunque nunca faltara el típico pazguato soltando el dicho ése tan tonto de ‘No puedes juzgar un libro por sus tapas’. ¡Maldita frase! Qué tontería. Claro que se puede. Fue Juvenal, ese soplagaitas, el primero en escribirla, y además en un libro, tócate los huevos. Eso sí que es curarse en salud. El caso es que desde la década de los 40 se ha usado, y de ella se ha abusado, con especial asiduidad en todo el mundo, muy en especial por parejas de padres liberales intentando diluir en lo posible la predisposición de los matonzuelos de sus retoños a hacer de la vida de sus compis de clase más débiles un auténtico infierno en la Tierra.

¿Prejuicios? Y un cojón.

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Vamos a ver, ¿de qué otras maneras
podemos juzgar un libro? Por su peso, tal vez. ¿Por la cantidad de agua que
rebota cuando lo tiramos en una bañera? ¿Por el grosor de sus putas páginas?
No. Acabáramos: es una expresión estúpida, así que nos hemos pertrechado de
unos cuantos libros a los que le daremos una puntuación de 0 a10 basándonos en
las portadas. Algunas molan que te cagas, otras no tanto, pero todas desmontan
la boutade de Juvenal con chirriante alborozo.

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Pride and Prejudice and Zombies (Orgullo y Prejuicio y
Zombies)
9.5 sobre 10
Sr. Bennet: «Elizabeth, tenéis una alternativa triste. Desde el día de hoy habrás de convertirte en una extraña para uno de
tus padres. Tu madre nunca te volverá a ver si no te casas con el Sr. Collins y
yo no querré verte si decides casarte con él».
Elizabeth: «Grrr. Arghhh».

How to Raise Your IQ by Eating Gifted Children (Cómo elevar
tu coeficiente de inteligencia comiendo niños con talento)
2 sobre 10
Asumo que para pillar niños brillantes hay que currárselo,
empezar sutilmente y luego atacar a fondo. ¿Primero unos caramelitos y luego
unos microchips?  Joder, qué complicado
es todo.

Bestiality in Men and Women (El bestialismo para hombres y
mujeres)
7 sobre 10
Yo no sé, pero es que esta portada… Como que me pone… ¿A
quién no le gustaría chuscarse a un unicornio? ¡Es un UNICORNIO, por Dios! ¿No
estás ya relinchando de gusto?

Scouts in Bondage and Other Violations of Literary Property (Scouts
en bondage y otras violaciones de la propiedad literaria)

5 sobre 10
Bonito contraste, el de esa portada al estilo de Enid Blyton
y la alta probablidad de que contenga historias depravadas. Eso sí, me confunde
un poco lo de las «violaciones de la propiedad literaria». A lo mejor
se refiere a una gramática deficiente, separando mal los párrafos y comenzando las
oraciones con conjunciones… Cosas así. Y quizá ahí resida parte de su encanto…

All Cats Have Asperger Syndrome (Todos los gatos tienen
síndrome de Asperger)
0 sobre 10
Hostia, ¿te crees que tu gato insiste en traerte ratas
muertas todos los días porque conserva en su interior el instinto de cazar? Nanay.
Dentro de esa cabecita peluda tan adorable reina el caos. Tu gatito está que se
sube por las paredes. Oye voces. Deberías ver la colección de parches de grupos
de brutal grind que esconde debajo de la manta.

Children Are No Match For Fire (Los niños no son rival para
el fuego)
8 sobre 10
Más claro que el agua. ¿Niños y fuego? El fuego gana siempre.
Vamos, es que sin despeinarse. Una sola llamarada y a tomar por culo el niño.

Zebra Cochino
10 sobre 10
Los niños pijos y guais, tan superchic y tan
superyoquesequé, son lo peor que hay. De verdad. Llevan las mejores pieles y
las coletitas siempre perfectas, y a los muy mamones les encanta hablar mal
sobre ti a tus espaldas, simulando que no los puedes escuchar aunque los tengas
en la mesa de al lado. La próxima vez que esto vuelva a ocurrir; no vayas
corriendo al lavabo para tratar de suicidarte: te sacas el nardo y les meas en
el bollicao.

Natural Harvest. A Collection of Semen-Based Recipes.
(Cosecha Natural. Una colección de recetas a base de semen)
11 sobre 10
Me muero por saber que más se puede hacer con lefa. Es
decir, aparte de provocarme arcadas cada vez que miro este flan.

JULIA ICKLESIAS