Acabo de llegar a la India, hace menos de una hora. Hasta el momento todo lo que he aprendido de su cultura es a través de los periódicos en el aeropuerto y que si pides un whiskey con soda en Air India te darán dos vasos llenos de Johnnie Walker con una lata de 120 ml de Schweppes. Eh, me metí una barra completa de Xanax, hace como 20 minutos, ¿estás tratando de hacer que abra la salida de emergencia a medio vuelo?

Los periódicos me han enseñado un poco sobre lo emputada que esta la gente por tener que marcar su casta en el censo de este año y como un tipo del Parlamento está arrestado por violación, pero más importante, lo que he llegado a deducir es que la cobertura de celebridades en la India pone a América en vergüenza. Me refiero a vergüenza real. Tal vez no he indagado lo suficiente para encontrar a “La Estrella”, pero date una idea de lo inquietantemente placenteras que son las historias de -página-6 en los diarios. Es como cuando Rod y Tod tenían su propia imprenta.

Incluso tenían algo bueno que decir sobre Kelly Osbourne. A menos que “hacer panque dulce” es argot de hindú arcano para algo vaginal.

Ah sí, los periódicos también me enseñaron que la persona que encontraron culpable por los disparos en Mumbai es un gigantesco adolecente que es inmune a las explosiones y tiene uno de los cuellos más arrugados en el mundo.

Más de esto pronto, a lo mejor.

BABY BALLS