La champaña de los pobres fue institucionalizada por el gobierno de Lopez Mateos a manera de envase de 1 litro en 1960. La premisa de «un pueblo hasta el culo amanece demasiado crudo como para protestar,» se llevó a niveles profesionales y el gobierno exigió a todas las cervecerías que produjeran una malta barata para el pueblo. El envase «caguama» se volvió el clásico refrescante para la pandilla de los bolsillos vacíos, y poco tuvimos que esperar para descubrir que el orín de los dioses cuenta con muchas más propiedades que hacer que esa gordita chimuela al final de la barra repentinamente se parezca a Kim Kardashian.

En nuestra constante búsqueda por nuevas maneras de perder el tiempo en la borrachera, hemos deducido los siguientes usos para la cerveza en nuestra vida diaria:

Marinado de carne

Impresiona a todos los invitados de tu carne asada con una preparación digna de cualquier campesino adicto a las metanfetaminas y la cerveza barata. Marinar la carne con cerveza le da un color dorado, sabor agradable, suavidad tersa y sentimiento rural a cualquier steak de res.

Baño de malta

Una buena manera de exfoliarse la piel sin sentirse gay en el intento es sin duda un baño de cerveza. Las propiedades de la malta y la levadura hacen que tu piel tome mejor color y textura -y tu mente una peda tremenda. Recomendamos el baño acompañado de los amigos evitando a toda costa el «tállame la espalda.»

Cabellera sexy

Nada como el brillo de sol en tu cabellera y la cara de pendejo que la cerveza puede crear en ti. Moja tu cabello en cerveza y disfruta de una tarde de sol. El resultado: look bronceado tipo Capitán Mitch Buchannon de «Guardianes de la Bahía» -incluyendo actitud.

Acabado de primera

¿Quién no disfruta de su Harley de madera bien lustrada? Eres un pendejo si en lugar de cerveza utilizas cera especial. Un buen motociclista de madera sabe sobre compartir una caguama con su motocicleta.

Jardín de 10

Evita la moda de sacar el viejo retrete manchado al patio y cubrir las plagas de tu jardín con el. Invita a tus amigos y compra cantidades industriales de cerveza. Durante los últimos momentos de conciencia que te queden, obliga a todos a derramar las cervezas restantes en el jardín. Al otro día despertarás con un jardín brillante y saludable justo debajo de los cientos de botes que tendras que recoger mientras disfrutas de tu cruda.

Barba de abeja

Tanto en caracter como en look, lo único que hace falta para sentirse hombre y portar una barba es cerveza en tu rostro.

Valor suficiente

¿A cuántas nalguitas no has puesto hasta el culo para pegarles un santo acostón? ¿Le darás las mismas gracias a la cerveza cuando abras los ojos y tengas que casarte en la playa con esa vieja desconocida y sus hermanos ñeros?

DAVID MURRIETA