Bueno, bueno, por fin una guía útil en medio de todo este maremágnum de muerte y destrucción que es el internet. Lo estabais deseando. Pasemos al segundo párrafo.

Lo primero que debemos tener en cuenta es saber qué queremos de la cita. Esto parece algo fácil y evidente pero joder, no lo es. Mucha gente acude a ellas sin tener ni puta idea del objetivo que tiene, es como si una cita tuviera que suponer por defecto que es un encuentro entre dos personas que se gustan y quieren dormir juntos como mínimo una vez; pues NO. En el siglo XXI esto no es así. Se han dado casos de gente que queda con alguien sin que le apetezca una mierda, una de esas llamadas “citas por pena”. Ya sabéis: llevas un tiempo compartiendo cuatro palabras con alguien por Facebook y pese a que tampoco te parece que sea una persona del todo interesante muchos viernes —viernes de esos en los que estás borracho en casa y no tienes nada que hacer— terminas charlando un rato con esa él o ella. Incluso se te pasa por la cabeza la idea de tirártelo o tirártela. En fin, eres humano, no es tu culpa. Luego un día te propone quedar y joder, lleváis casi 2.000 palabras compartidas en ese chat, no puedes decirle que no. TIENES QUE IR pero sabes que no quieres nada. La otra persona lo percibe de un modo completamente distinto, claro está. En fin, a eso me refiero con “citas por pena”, seguro que habéis vivido alguna, ya sea desde un lado u otro de la ecuación. No es lo más digno o moralmente correcto del mundo pero existe, ¡qué le vamos a hacer!

Por otro lado están las citas más comunes, las de querer follarte al otro individuo de forma puntual o la de plantearse seriamente intentar construir un proyecto de vida en común con esa otra persona. Básicamente la idea es hacerse un “a ver si me tiro a este individuo y luego ya veremos qué”. Depende de lo que queramos requeriremos de esfuerzos distintos en cuanto a flirteo pero siempre hay puntos en común, puntos que os listo con mucho gusto aquí abajo.

MENTIRAS

La cosa más importante —y quizás la única realmente útil— a la hora de enfrentarse a un desconocido es tener un control absoluto del fino y antiguo arte de la mentira. Una cita es como un documental, solamente muestra aquellos momentos importantes para el desarrollo de la trama; ese personaje o esa situación en su esplendor. En esa película no me suena haber visto a Nanouk cagando o estar de pie durante horas mirando unas montañas heladas y pensando que el mundo es un lugar extraño pero sí que lo vimos haciendo movidas interesantes como pescar o haciendo un puto perro de nieve —bueno, no es muy interesante pero joder, para un esquimal es la puta vida. En fin, una cita debe ser un concentrado de lo mejor de ti, incluso cuando todo este “ti” es una gran mentira. Puedes ignorar el hecho de que vives con tus padres en una caravana y centrarte en convertir ese pequeño texto que estás preparando para la revistilla de las fiestas de tu barrio en “tu primera novela casi terminada”. Como solamente quieres un polvo, da igual si esa persona se hace una imagen totalmente equivocada de ti, no tienes que darle explicaciones a nadie. Si luego —por una de esas barbaridades de la vida— termináis saliendo juntos, ya te las apañarás para mantener esta mentira hasta la muerte o pensar en sincerarte de una vez. Recuérdalo; mentiras. Si por algún sitio se vislumbra un poco de verdad —de lo que realmente eres—, la tristeza de lo cotidiano podrá derrumbar tus planes sexuales.

Es por eso que antes de una cita uno siempre debe hacer LOS DEBERES.

LOS DEBERES

Una cita empieza mucho antes de una cita, eso ya lo sabes. Joder, tienes que ir con los deberes hechos y con esto me refiero a tener suficiente material temático como para no quedarte en silencio. Cronométrate hablando, busca temas en los periódicos, léete reseñas de películas. Todo este material lo podrás utilizar luego para fingir que eres una persona con cosas que contar, incluso con opiniones coherentes. Un buen truco es eso de inventarte anécdotas muy jodidas, como —yo qué sé— que una vez vino a tu casa un tío de Madrid que tampoco conoces demasiado y después de largarse por la mañana descubriste que se había dejado UNA PISTOLA en el sofá. Este tipo de mierdas. Hazte una buena lista con contenido y luego expúlsalo sin miedo, follar depende totalmente de ello.

CÓMO ARREGLAR TU ASPECTO DE MIERDA

Aprende esto de una maldita vez: el aspecto físico no importa. Ya sabes, La bella y la bestia, El patito feo, Star Wars y todo esto. Puedes ir hecho un adefesio que si tus historias son interesantes lo tienes todo ganado. Si eres feo o fea, es lo que hay, no luches contra esto. Hay gente que ha tenido suerte y está buena; gente que disfruta de los beneficios de la belleza —trabajos inmerecidos, amigos falsos y una vida entera de mentiras— pero muy probablemente no estés dentro de ese club. En este aspecto, generar una mentira a través de la estética es un error. Si nunca te has puesto gomina no empieces justo ahora y por Dios ni se te ocurra ponerte una corbata. Parecer un mendigo es algo jodido aunque aceptable pero presentarte como un mendigo con corbata será tu destierro sexual.

LA DUCHA

Ese momento. Joder, como ves factible la posibilidad de terminar follando has decidido ducharte antes de salir de casa —la segunda ducha del día si tenemos en cuenta la de la mañana. Es la ducha de la ilusión, el agua de la esperanza recorriendo tu cuerpo. Claro que sí, dale fuerte a la ducha, ¿por qué no?

¿MASTURBARSE ANTES DE UNA CITA?

El tópico ese. Aquí ya no voy a opinar, que cada uno se destruya la vida de la mejor forma que pueda. Si te preocupan este tipo de cosas es que tienes problemas mucho peores que vaciar tus pelotas.

OBSEQUIOS

En serio, nada de regalitos. ¿Estamos locos? Ni siquiera compres una de esas rosas que venden los paquistaníes que se acercan a las mesas de los bares. Y bueno, que cada uno pague su cuenta. No hace falta tener “detalles” con la otra persona. Somos adultos y solamente queremos fornicar. Que no cunda el pánico.

MANEJAR EL ALCOHOL CON TRANQUILIDAD

Una cita supone BEBER. En mayúsculas. ¿Acaso existen las citas en las que los involucrados no beban? ¡Menuda bazofia de cita! Prepárate para emborracharte “sin querer”, eso significa que tienes que salir de casa bien preparado. Cómete unas cuantas galletas y, por Dios, no te atrevas a beber una cerveza en casa por eso de “ir con el puntillo” para que la cosa fluya mejor. Está comprobado que la cosa no fluirá mejor.

NO TE HAGAS ILUSIONES DE NADA

El fracaso, amigos y amigas, existe. Créeme, no hay nada más triste en el mundo que un hombre o una mujer sola en casa sujetando una caja de condones precintada pensando eso de “y encima me compré una caja de 24”.

Bueno, estas son algunas de las cosas que debéis tener en cuenta antes de una cita y aquí os cuento cómo debéis actuar DESPUÉS de una cita.