On aime bien l’illustrateur Dennis Chow. Il est marrant, travaille incroyablement vite et débarque toujours avec un truc encore plus bizarre et invariablement meilleur que ce qu’on avait en tête au début. Une fois, on lui avait demandé de nous dessiner un gang de petits chinois défonçant à mort une famille allemande à Nanjing et ça l’a rendu to-ta-le-ment fou. Peut-être un peu trop. Mais c’est pour ça qu’on l’aime. Son style, c’est comme si Daniel Clowes était l’illustrateur de livres sataniques pour enfants.

Il est aussi l’un des artistes de l’exposition « Jollification » que nous sponsorisions le 14 Décembre à la galerie « Adidas Originals » à Toronto. Quand nous lui en avions parlé pour la première fois, il ne savait même pas qu’il était de la partie. Plus tard, il nous avait expliqué qu’il avait la fâcheuse tendance à accepter de participer à des expos sans vraiment chercher à savoir dans quoi il s’engageait. On peut comprendre ça par le fait qu’il n’en a absolument rien à battre d’être pris au sérieux en tant qu’artiste. L’autre raison serait que le gars est une machine à créer et qu’il peut produire en série les dessins les plus bizarres et les plus originaux en un tour de manche. De l’aube au crépuscule, Dennis est du genre à ingérer un bon demi-kilo d’herbe et te crache bien une centaine de dessins – il est une sorte de version illustrée d’une de ces machines à faire de la sauce. En fait, ce serait une bonne idée de dessin pour lui.

Bref, nous avons Nick, ce gars de Toronto qui s’occupe de notre publicité, pour lui poser quelques questions, profitant du fait qu’ils sont amis depuis toujours et qu’il a donc une tonne de sales dossiers sur lui. Voilà ce que ça a donné :

Vice : Comment tu t’es lancé dans le porno sur internet?

Dennis Chow : Alors déjà, je ne suis pas né en étant immédiatement doué. J’ai commencé ma carrière après avoir été diplômé de George Brown où j’y ai fait du graphisme. C’était assez dur pour moi de trouver un boulot dans mon domaine. Au départ, on m’a proposé un travail à HBC pour y créer des éléments graphiques et c’était bien chiant. Ensuite j’ai eu un job par mon pote Phil, dont la copine travaillait pour ce site porno où ils avaient besoin d’un designer. La paie était bonne. Je n’aurais jamais pu me faire autant d’argent en sortant tout juste de l’école.

Alors comme ça tu faisais du graphisme ?

Bon… c’était ce qu’ils appellent du design graphique. Tu vois, lisser des chattes, des culs, tout ça. A un moment, une de mes tâches était de transformer des filles normales en des transsexuelles en posant des bites sur elles.

Mais il n’y a pas de dispositions légales contre ça ?

Non. Les compagnies pornographiques achètent tout. Alors elles achètent toutes les photos et elles leur appartiennent, un peu comme le fait une agence photo. Nous l’appellions le con-tenu.

C’est génial comme nom.

Ouais. Con-tenu. C’est parfait.

Tu n’as jamais parlé de ce boulot à tes parents, hein ?

Et non.

Jamais ?

Non. Je ne pourrai jamais regarder mes parents dans les yeux et leur dire ça.

Et à ce jour ils ne savent toujours pas ?

J’ai fait ce que j’avais à faire, mais c’est pas nécessaire qu’ils sachent qu’ils ont donné naissance à un monstre.

Je me souviens de la fois où j’ai raconté à mes parents ce que tu faisais…

Je m’en souviens aussi. Je me suis senti tellement con, mec. Je me rappelle t’avoir dit : « putain mais pourquoi t’es allé le raconter à tes parents ? Ils vont penser que je suis une sorte d’obsédé sexuel et me détester, maintenant. »

A peu près le contraire, en fait.

Ouais, mais bon ça reste que ce n’est pas forcément une bonne idée de dire à tes parents que ton meilleur ami est dans le porno, Nick.

J’avoue. Ceci dit, je pensais honnêtement que t’avais un boulot plutôt cool.

J’ajoutais des brûlures sur des chattes, genre, dues à un rasage de trop près, et j’écrivais des trucs comme « Ejacule moi dedans avec ta grosse queue bien dure » pour vivre. J’ai vu plus cool.

C’était ce que tu imaginais faire de ta vie ? Est-ce que ça a changé ta perception du porno ?

Oui, je déteste toutes ces conneries, maintenant. C’est vraiment de la grosse merde. Les gens qui bossent dans cette industrie sont des merdes et vivent tous dans leurs petites bulles de merde. Ils pensent tous être des sortes de célébrités ou pseudo-célébrités, mais en réalité, ce ne sont qu’une grosse bande de parfaits connards.

Autant les artistes que les businessmen ?

En fait, à l’exception de deux filles qui tenaient la caméra, je n’ai jamais vu de réel talent là-dedans. Tous les autres n’étaient que de sales petits businessmen véreux. Ils sont tous à chier et je hais ces mecs et je leur souhaite la mort.

À part le sale côté business, de quelle façon le fait de voir du porno toute la journée a affecté ton amour du truc ?

J’adore les formes féminines, mais beaucoup de tout ça était a) du boulot et b) du boulot très très monotone. C’est comme dans cet épisode de Seinfeld où on parle de mauvais nu, ou de nu très laid, ou je ne sais plus quoi – quand lui et sa copine imaginaient se balader nus, tout le temps, et que cette pensée le faisait totalement flipper.

Alors tu étais désensibilisé ?

Ouais. J’en ai vu tellement que maintenant il n’y a plus rien qui me choquera en matière de pornographie.

T’es déjà tombé amoureux d’une des filles ?

La seule dont j’arrive à me souvenir est cette fille, Nikki Nova, que je connaissais avant de débuter.

Pourquoi elle ?

Son deal était de seulement faire des trucs en solo sans jamais se faire enfiler par un mec. Et puis elle avait un bon style.

Tu te souviens quand, à 19 ans, elle t’a fait ce lap dance et que tu as souillé ton pantalon ?

Mec, on peut ne pas parler de ça ?

Hum… OK. Sinon tu t’es déjà tapé une bonne queue aux frais de la compagnie ?

Putain tu sais quoi ? Tout le monde dont toi me demande toujours ça et ça commence vraiment à me faire chier. Je ne me suis jamais branlé au boulot. Allez vous faire foutre. Pourquoi vous voulez savoir si j’ai balancé ma purée au boulot ? Tout ça commence vraiment à sentir l’homosexualité refoulée.

Oh. Pardon.

L’image incluse est nommée « 6 » et fait partie du triptyque « 666 ».