Statistiquement, New York en été est synonyme de viols et d’agressions. Heureusement pour moi, je n’ai (encore) jamais eu l’occasion d’en faire l’expérience, mais ces 2 derniers été, j’ai bien failli y passer et j’ai peur que cette année, la 3e soit la bonne. La première fois, un crackhead m’a menacé avec un couteau sur le quai du métro. Ma façon de hurler, digne d’une série B m’a évité le drame. La 2e fois, c’est une silhouette à capuche qui s’est approchée de moi à vélo. Malheureusement pour le mec, sa mince bécane n’a pas fait le poids à côté de mes talons imposants – sans effort particulier, j’ai renversé son vélo et lui ai donné une correction à base de coups dans la poitrine.

Si ça recommence cet été, je sais que l’issue sera différente cette fois, parce qu’il fait putain de chaud dehors. Au beau milieu d’une canicule bien fatiguante, je sais que si je suis attaquée, je ne prendrais pas la peine de courir ou de résister. Et comme j’aimerais bien éviter de passer la nuit au poste pour avoir utilisé une bombe lacrymo, il est grand temps d’investir dans un stratagème anti-viol et agression de style. Voici ce que j’ai trouvé…

Le sifflet en cristal de Diva par The Stylish Safety Inc.

Ce sifflet ressemble aux sifflets de prof de gym, à un léger détail près – il est incrusté de strass brillants. Parfaitement approprié à une virée à la Baule le temps d’un week-end, donc. Surtout dans le cas où vous n’auriez pas envie qu’on vous juge si vous vous trimballez un immonde sifflet dans votre sac de plage. Ce truc coûte seulement 19,99 dollars et est validé par Arnold Schwarzenegger aka Conan le Barbare, grand violeur notoire.

Le sifflet spécial Camping

Ce sifflet est idéal pour un usage en plein air. Non seulement il vous évitera de vous faire agresser par un ours, mais en plus il sert aussi de lampe torche, thermomètre et boussole. Chose plutôt pratique quand tu ne retrouves pas ta tente une fois que t’as fini de chier. Du coup, sifflet à recommander aux mecs et aux geeks.

Le sifflet diamant par Cazyan London

Ce sifflet a vraiment la classe. Il contient un diamant incrusté de 18 carats. C’est un sifflet pour les renois qui possèdent la carte American Express et il coûte environ “plus de 18 000 dollars”. Si tu devais sortir un sifflet comme ça en plein milieu d’une agression, il y a de fortes chances pour que ton agresseur se barre en courant avec avant même que tu n’aies le temps de le porter à ta bouche.

Le sifflet Virginia Wolf par Wendy Brandes

Celui-ci est de loin mon préféré. Il n’est pas vulgaire et s’ouvre pour délicatement révéler un petit loup avec des yeux en crystal. Il y a quelque chose de rassurant dans le fait d’avoir un petit loup dans son sifflet anti-viol.

Collier multi-chaîne avec son sifflet en pendentif, par Missoni

Margerita Missoni sait exactement ce qu’une fille attend d’un accessoire anti-viol. Elle a habilement travaillé sur un collier qui peut être porté avec ou sans le pendentif. C’est hyper pratique, dans le sens où vous n’avez pas à porter d’autre accessoire. Ça coûte 395 dollars, mais se sentir en sécurité et protéger ses arrières (si je puis dire), ça n’a pas de prix.

Le sifflet “coup de foudre à la fac”, par Betsey Johnson

Hey mon mignon ! Le sifflet le plus adorable du monde, c’est Betsey Johson qui l’a fait ! Je suis probablement trop vieille pour oser le porter, mais ce sifflet ferait parfaitement l’affaire pour un cadeau à ma fille quand elle aura son bac. C’est rigolo et coloré, donc elle sera ravie de le porter. Et puis, ça l’aidera à se souvenir qu’il y a beaucoup de violeurs dans le monde de la nuit.

Le pendentif Juicy Couture

Ce sifflet Juicy Couture convient parfaitement aux Japonais et petites meufs qui aiment bien les accessoires un peu kawaii.
Il peut se clipper sur des bracelets, sacs, ceintures et même sur une laisse de chien dans le cas où vous avez peur qu’on vous vole votre caniche. Tro kool ^^

Le sifflet d’urgence

Celui-là fait un peu flipper. C’est un sifflet/carte USB qui peut garder tout ton historique médical. La gueule du truc est tellement intimidante que je pense que le sifflet à lui tout seul fait fuir les gens. Je pense que si j’essayais d’attaquer quelqu’un et qu’il me brandissait ça à la face, j’aurais peur. Je flipperais tellement qu’une substance biologique chelou me soit projetée à la figure que je lui filerais toutes mes thunes avant de me barrer en courant.

Le sifflet Original de Faling Whistles

Je n’ai pas le droit de me foutre de ces sifflets parce que ce sont des sifflets engagés pour une cause. Les mecs qui créent ça sont deux Américains qui reviennent du Congo. Durant leur voyage, ils ont visité une prison illégale d’enfants soldats – les gamins qui sont envoyés au front juste munis de sifflets. C’est horrible. Donc si vous avez un coeur et qu’en plus vous n’avez aucune envie de finir en enfer, vous feriez bien d’acheter ce sifflet et d’oublier tout ce que j’ai écrit plus haut. Il ne coûte que 35 dollars et vous vous sentirez vraiment bien après l’avoir acheté.

ANNETTE LAMOTHE RAMOS