Vous pensiez vivre une nouvelle ère d’ultra-communication et d’avancées technologiques échevelées ? Perdu. En fait, nous errons depuis un peu plus de cinq ans dans un gigantesque flipper de placenta qui nous propulse à pleine vitesse et de façon tout à fait aléatoire dans des tunnels du lumière où l’espace et le temps se répètent à l’infini. Et cette année, alors que vous pensiez tranquillement vous enquiller vos 365 jours d’avenir concret, vous avez en réalité traversé 2004 pour la seconde fois. La plus mauvaise partie de 2004, pour être tout à fait précis.

Fall Out Boy s’est reformé

Est-ce parce que Pete Wentz avait besoin de thunes pour s’acheter des figurines Star Wars ou à cause du coût exporbitant du consultant en relooking de Patrick Stump -qu’il a engagé dans l’espoir de ne plus ressembler à un personnage du Hobbit ? On ne sait pas vraiment. Toujours est-il que Fallout Boy, ce groupe de types de 33 ans qui continuent à faire semblant d’en avoir 19, s’est reformé cette année, pour la plus grande joie de toutes les adolescentes qui traînaient dans les centres commerciaux en 2004 et qui, maintenant, y travaillent. Fall Out Boy ont même sorti un nouvel album, Save Rock and Roll. Un titre encore plus drôle que celui envisagé au départ : Pretend You Can Stand Your Bandmates for Another Year So You Can Afford to Build an Extension On Your House.

Avril Lavigne a sorti un nouvel album et s’est mariée avec le creep de Nickelback

Avril Lavigne a été, haut la main, la personnalité la plus 2004 de 2013. D’abord, parce qu’elle a continué d’exister. C’est déjà un exploit en soi. Ensuite, parce qu’elle a sorti un nouvel album en novembre dernier, sur lequel -mot compte double- elle a réussi à caser Marilyn Manson, sur le titre « Sk8er Boi 2 : Even Moar Sk8r Boyz » (ou un truc du genre). Et enfin, histoire de bien enfoncer le clou et de bien nous faire comprendre qu’elle était clairement décidée à faire exploser le baromètre à merde, elle a épousé le creep de Nickelback. Je ne sais pas où ces deux-là se sont rencontrés, mais à priori je miserais sur 1/ les tests de la première machine à remonter le temps ou 2/ le plateau d’un spécial « Que sont-ils devenus ? » sur VH1. De toute évidence, son mariage avec le creep de Sum 41 n’était pas assez retro.

Chris Carrabba a formé un nouveau groupe

Si votre grand amour d’enfance vous a largué et que vous avez tracé sans remords vers l’avenir, il y a de grandes chances pour que vous ayez également oublié Chris Carabba au passage. Eh bien, sachez que le frontman de Dashboard Confessional fait toujours de la musique. Il a récemment formé un sous-sous-Mumford And Sons baptisé Twin Forks, qui a sorti un EP cette année. Vous voulez savoir à quoi ressemble le disque ? En gros, c’est exactement la même chose que Swiss Army Romance, sauf qu’il a remplacé les chansons emo pleurnichardes sur les filles qui l’ont largué par des chansons de country alternative pleurnichardes sur les filles qui l’ont largué. Le jour où le hip-hop celtique deviendra le gros truc, vous pouvez être sûrs qu’on verra ce mec sur MTV8 avec une cornemuse, en train de freestyler sur l’infidelité.

New Found Glory ont tourné avec H2O et Alkaline Trio

Cette année, New Found Glory se sont assis autour d’une table et se sont demandé : « Les mecs, quel est la tournée la plus 2004 qu’on pourrait faire ? Est-ce que Bright Eyes et les Walkmen sont disponibles ? Non ? Ok, alors appelez Alkaline Trio et H2O et assurez vous qu’on aie l’intégrale d’Entourage dans le tour bus, vu ? » Et vous savez quoi ? Ça a marché. Tous les trentenaires désespérés qui passaient leur vie sur Make Out Club et Livejournal ont booké une baby-sitter et sont allés lever le poing sur « Hit Or Miss ».

Blink-182 ont commencé à bosser sur un nouvel album

Ça a pris un petit moment, mais Blink-182 se sont visiblement rendus compte que personne n’en avait rien à foutre de leurs side-projects relous. Le groupe a donc pris son courage à deux mains pour annoncer à tous les gamins sponsorisés par Billabong qu’ils accepteraient gracieusement les millions de dollars qu’ils leur verseraient l’an prochain, au moment de la sortie de leur nouvel album.

Arrested Development a rempilé pour une quatrième saison inutile et déprimante

Arrested Development était une des meilleures séries du début 2000. La meilleure, en fait. Une des meilleures de tous les temps, en réalité. Mais dans notre société-internet où il est impossible de laisser mourir les choses et d’aller de l’avant, Arrested Development a été obligée de rempiler pour une quatrième saison que des millions de personnes ont désespérément tenté de trouver « géniale », « délirante » et « définitive ». Bien sûr, c’était faux et tous ces gens ont passé beaucoup de temps à pleurer à la nuit tombée et à se demander à quel moment exactement leur vie est-elle devenue une gigantesque mascarade.

Arctic Monkeys ont écrit un deuxième morceau potable

Arctic Monkeys ont écrit un morceau à moitié potable. Le truc qui fait « you look good on the dancefloor ». C’était il y a presque dix ans. Visiblement, ils en ont écrit un deuxième cette année, parce que le NME a désigné leur nouvel album « disque de l’année. » Ou alors c’est que le NME n’a pas écouté d’autre disques que l’album de Arctic Monkeys de toute l’année. J’avoue que je ne sais pas vraiment quelle solution est la plus plausible.

Franz Ferdinand ont apparemment sorti un nouvel album

Tout comme les Arctic Monkeys, Franz Ferdinand se sont dit qu’il y avait peut être encore quelque chose à tirer de tous ces étudiants aux goûts musicaux exécrables. Ils ont donc sorti un nouvel album cette année, que vous n’avez sans doute pas écouté, vu que vous avez entendu « Take Me Out » tellement de fois au cours de ces dix dernières années que votre cerveau n’est désormais plus capable d’assimiler la possibilité d’un « nouveau morceau de Franz Ferdinand »

Les Pixies ont sorti un truc

En 2004, les Pixies ont enegistré leur tout premier morceau post-Trompe Le Monde. Après quoi, Frank Black et Kim Deal ont branlouillé pendant neuf ans avant de finalement sortir un EP 4 titres pas franchement terminé, qu’ils ont très intelligemment baptisé EP1. Belle performance. À ce rythme, le prochain album des Pixies devrait sortir aux alentours de 2070. Dieu merci, si tout se passe bien, plus aucun de nous ne sera là pour l’entendre.

Will Ferrell a annoncé la suite de Anchorman

Sortir une réplique de Anchorman = éclats de rire garantis partout autour de vous. En tout cas, dans 60% des cas. Sauf que ça fait maintenant dix ans que des pipes vous balancent « I don’t know what I’m yelling about », « I like Scotch » ou « I look goooood » et que ça ne fait plus rire personne. Mais genre, vraiment personne. 2014 devrait donc assurer la survie de l’espèce mongolo-estudiantine et marquer le point de départ de dix nouvelles années de vannes sur les écureuils et Jethro Tull. Merci la vie.

Dan Ozzi était meilleur en 2004. Il est sur Twitter – @danozzi


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