Il y a quelques jours Beverly Hames nous a fait connaître les alcôves putrides du graffiti punk de Caroline du Nord, the Milestone, le point d’orgue du Love as Laughter tour. Et maintenant voilà la partie la plus pourrie…
Après un vendredi catastrophique à Ybor City, suivi d’une visite aux urgences en pleine nuit (note: partir en tournée avec un nouveau tatouage est une mauvaise idée), on a eu un day off à Orlando et on a décidé de le passer au Sea World Hilton. Pendant qu’on bronzait au bord de la piscine depuis 45 minutes, quelqu’un a laissé le van ouvert. Le matos à l’arrière du véhicule n’avait pas bougé à part une guitare acoustique, mais tous nos sacs ont été piqués. Putain de voleurs débiles, hein? Ils sont partis avec un laptop, un GSM, et toutes nos fringues, sauf celles du bassiste qui avait gardé ses bagages avec lui au bord de la piscine. Je suis sûre que la plupart de nos affaires ont atterri dans une benne à ordures, mais si jamais vous voyez un junkie à Orlando qui porte un pantalon fuchsia Judi Rosen et un t-shirt vintage Honeymooners vous pouvez lui casser la gueule de ma part, parce que c’est sûrement à moi.

Réaliser que tu es coincé à Orlando sans aucun balle sur toi et les seules fringues que tu as sur le dos, c’est plutôt déprimant. Spécialement quand ces fringues consistent en un bikini couleur corail et une tunique. En fait, je ne sais pas ce qui est pire, être dans cet accoutrement ou être coincé à Orlando. En- dessous vous pouvez avoir un petit aperçu de notre garde-robe réalisée après avoir dévalisé quelques supermarchés, les meilleurs petits-riens de Daytona, des magasins de seconde main, et quelques potes aussi. Ça s’est terminé assez bizarrement, surtout pour moi. J’ai perdu mes lentilles quelques jours plus tard (celles de rechange étaient dans mon sac, bien sûr) et j’ai dû porter mes lunettes tout le restant du séjour.

J’ai assemblé la tenue que vous pouvez voir juste après avoir été dévalisés. Pour une fois être dans le centre touristique valait le coup–on a été pouillés tout près d’un énorme supermarché de seconde main qui avait un rayon American Apparel, Betsey Johnson, et Vans. Celui de Betsey était le plus cool pour deux raisons: tout était soldé à 40%, et il était bourré de trucs classiques Betsey Johnson. Donc j’ai acheté tout un tas de leggings imprimés que j’aurais de toutes façons acheté même si je ne m’étais pas trouvée dans cette situation. Mais le charme s’est rompu quand je me suis rendue compte que ce serait la seule tenue confortable que je porterais dans le van et les jours d’après.

Nic et Sam étaient en short de plage quand on s’est tout fait piquer donc ils voulaient tout particulièrement acheter des fringues. Pour 15 dollars Nic s’est trouvé un hoodie javellisé au rayon Vans qui lui donnait l’impression d’avoir quatorze ans. Je ne pense pas qu’il avait à se plaindre–il y a eu bien pire après.

De loin le plus beau cadeau que tu puisses faire à ta petite amie juive métalleuse. Un pin’s de la croix de David et de la croix chrétienne qui peut s’accrocher dans les deux sens.

Sam, avec son Dickies et son t-shirt blanc du Wal-Mart qui lui donnait l’air de purger une peine de 25 ans à San Quentin. Ou d’un mec un peu simplet qui s’occupe de la maintenance dans une école primaire. Vous avez essayé d’acheter des fringues au Wal-Mart récemment? C’est incroyable. Les soutifs étaient tellement grands que je pouvais mettre ma tête dans un des bonnets. C ‘était comme être frappée de plein fouet par la réalité.

Mes potes de Daytona étaient allés faire une razzia dans les petits-riens du coins et cette tenue m’attendait quand je suis arrivée là-bas. Avec ce jean léopard rouge et mon t-shirt de biker j’étais prête à me frotter à Daytona, supermarché du strip et du NASCAR. Vous êtes déjà allés là-bas? C’est un des endroits les plus étranges dans lequel on soit restés. Il y avait des putes partout. J’ai dormi sur un matelas dégonflé dans une cave infestée de cafards qui était soi-disant la chambre du père accro à la méthadone d’un des proprios. Ils ont dit que le type était parti parce que les autres n’arrêtaient pas de lui piquer sa came mais il avait quand même hésité à se barrer parce qu’il ne pouvait pas se passer de la télé.

Quel coeur ne se réchauffe pas à la vue d’un Mexicain dans un hoodie imprimé à manches courtes?

Ce n’est pas tout le monde qui peut se vanter d’avoir une amie comme Jen de Gnarlitude prête à me sauver avec un arsenal de t-shirts Rockers and Brendan Donnelly. Elle m’a aussi refilé cette jupe en cuir noir totalement démente. J’ai chopé le hoodie au rayon Vans et je l’ai porté tous les jours.

Sam et moi on a accordé nos hoodies. Le sien était bordeaux et le mien était presque mauve. T’as le look coco!

Encore une fois, merci Jen. Elle a remplacé mon t-shirt rose délavé Brendan Donnelly par un t-shirt délavé rose Brendan Donnelly…elle assurerait pas un petit peu, cette nana?

C’est ce qui arrive quand tu es obligé d’acheter tes sous-vêtements chez Wal-Mart.

Au fur et à mesure de la tournée cette tenue est devenue mon uniforme: une mamma juive du Queens habillée comme une petite salope de quinze ans dans les années 90 résume assez bien le look.

Mais au moins ça me faisait un cul d’enfer.

BEVERLY HAMES