J’aime mon Macbook Pro. Je ne chope jamais tous ces virus qui défoncent le Dell de mon père quand il mate un diaporama d’Elvis sur Life.com. En plus, comparé à l’Acer merdique que j’avais avant, j’ai économisé six semaines de ma vie (j’ai fait le calcul) grâce à la rapidité avec laquelle il démarre. Son design simple, austère est également très joli. Le contraste est évident quand on le met à côté d’un gros PC tout pourri. Pourtant, Apple commence à me faire encore plus chier que ces « petits » fabricants d’ordinateurs moches.

Il paraît qu’Apple est en train de mettre au point une nouvelle technologie qui permettrait de couper automatiquement votre iPhone lorsque vous filmez un concert « illégalement ». Je vous épargne les détails, mais qu’on se le dise, on ne pourra plus voir de concerts de Barry Manilow sur Youtube. C’est vraiment nase.

Grâce à l’initiative d’Apple, à chaque fois que j’utilise mon téléphone, je serai obligé de m’assurer que je suis dans la légalité, et que je ne viole pas les droits d’auteur de quiconque (encore un autre problème). Autant vous l’avouer, ça me fait vraiment chier. L’ère post-11 septembre ressemble de plus en plus à Big Brother, voire au film Big Brother,  et du coup, cette histoire d’iPhone prend—dans mon cerveau—des dimensions de stress infinies. Merde, à Chicago, tous les espaces publics sont équipés de caméras de « surveillance ». Il y en a plus de 10 000, putain. Mon crâne libéral comprend ça, évidemment. Mais le fait que des entreprises privées aient le droit de m’empêcher d’enfreindre la loi, en revanche, ça me casse les couilles.

D’après le cours du marché, Apple serait désormais la deuxième plus grosse entreprise du monde, juste après Exxon. La communication est le champ d’activité principal d’Apple, et sa mission est de nous inciter à communiquer le plus possible avec les autres. Grâce à ça, les gens ressentent le besoin de posséder le tout nouveau jouet même s’il s’agit d’un truc aussi gay qu’un journal ordinateur tout fin. Aussi, Apple n’est pas réputé pour sa transparence. On sait très peu de choses sur les rouages internes de la célèbre entreprise. On sait juste qu’ils ont plein de blé et qu’ils jouissent d’un niveau de cool 20 fois supérieur à Microsoft.

Même si cette histoire est vraie, je sais bien qu’Apple s’en sortira. Et ce, quoiqu’il arrive. Pourquoi ? Simplement parce que les gens vouent un culte à Apple. Si demain Steve Jobs annonce que le 21 mai 2012 (ou novembre, je sais plus) sera le jour du jugement dernier, je suis sûr que l’industrie du bunker deviendra un marché dans lequel investir. Mais cette application iPhone de merde qui repère où vous êtes, personne n’en dira jamais rien.

Un connard est une personne qui pense que tous les autres gens sont des connards. On peut donc légitimement dire que les mecs d’Apple sont des connards. La marque influence en permanence nos tristes vies de petits naïfs occidentaux frustrés. On est tous victimes de notre ennui et de nos désirs insipides, et Apple profite de notre crédulité. Ils ont réussi à nous faire croire que la vie serait moins triste en achetant leurs produits gris. Ces mecs monopolisent et numérisent tout ce qui fait partie de notre vie. Apple envahit notre intimité un peu plus tous les jours. Et surtout, ils nous interdisent de filmer des groupes dont 99% des gens n’ont rien à branler. Alors, ça ne fait aucun doute : Apple est le connard de la semaine.

ZACH PONTZ