Au cas où vous n’ayez pas remarqué l’augmentation du nombre de mères de famille se ruant chez Monoprix pour acheter des agendas Chipie et des cahiers à spirale, c’est la rentrée scolaire. L’époque de l’année où les esprits les plus prometteurs de l’élite de notre beau pays embarquent pour une nouvelle année de vie universitaire.
C’est aussi l’époque où les journalistes qui n’ont pas mis les pieds à la fac depuis le premier choc pétrolier en profitent pour expliquer au étudiants d’aujourd’hui comment se comporter sur les bancs des amphithéâtres. Sérieux, fermez vos gueules les boomers.

Même si une inquiétante majorité des mecs de VICE n’est jamais allé au bout des ses études pour y décrocher un diplôme inutile, nous pouvons au moins nous vanter d’être allé à la fac à une époque où Internet existait. C’est d’ailleurs pour cette raison qu’on a décidé d’apprendre aux jeunes d’aujourd’hui et aux vieux d’avant-hier ce qu’était la vie estudiantine à une époque où vivre avec 700 euros par mois est aussi absurde que de vouloir se gratter les couilles avec les pieds. Mesdames et messieurs, bienvenue dans le :

LE GUIDE VICE DE LA RENTRÉE DES CLASSES

A – ALCOOL

Au cours de vos trois premières années de fac, vous risquez de vous rendre compte que l’alcool pas cher est indissociable de votre nouveau statut. Vous vous rendrez aussi compte que vous vomir dessus à la sortie d’une soirée Erasmus au fin fond du 15ème n’est pas forcément bon pour votre confiance en soi. Malgré tout, rien à faire. Soit vous buvez cette canette de 8.6 qui vous fait les yeux doux, soit vous êtes condamné à vous branler pour les cinq prochaines années.

Soit dit en passant, si vous pensez que votre nouvelle position d’intellectuel vous interdit de boire de l’alcool marque Repère, vous pouvez vous mettre à boire des trucs hyper prétentieux, genre de l’absinthe. Si vous en buvez pour être bourré plus vite et pour voir votre gerbe en vert fluo, c’est OK. Mais si c’est parce que ces petites bouteilles rentrent pile dans la poche intérieure de votre veste en velours à côté de votre bouquin de Poe et que selon vous, cette boisson rend les filles plus réceptives à vos tours de magie, préparez-vous à vivre dans la solitude la plus totale jusqu’à votre diplôme.

B – À LA BOURRE

Pas la peine de flipper parce que ça fait une semaine que vous arrivez à la bourre en cours d’informatique. Reposez-vous, détendez-vous. À la fac, contrairement au lycée, ni vos parents ni vos profs ne peuvent vous passer un savon parce que vous n’êtes présent qu’à un cours sur cinq. Vous êtes un véritable étudiant, plus un gros bébé qui vit chez papa-maman ? Vivez dans votre propre fuseau horaire, le fuseau horaire des adultes. Ouais enfin, des chômeurs qui passent leur journée rivés devant leur vie sociale virtuelle.

C – CUISINE

Vous verrez, c’est super chiant. Il faut se déplacer jusqu’à Franprix pour acheter de la bouffe, la rapporter chez soi, la sortir des sacs de course, et la ranger dans vos placards qui, vu le montant de votre bourse, resteront vides quoiqu’il arrive. Le pire, c’est qu’il vous faudra la ressortir quand vous aurez un petit creux. Malgré tous ces efforts, il reste encore une chance que vous foiriez la cuisson de vos nouilles chinoises. Heureusement pour vous, les dieux des supermarchés discount ont trouvé la solution : la sauce bolognaise Top Budget. Certes, elle est composée de 99% de sucre et d’un seul pour cent de tomate, mais elle est quasiment impérissable, on peut en foutre sur tout et n’importe quoi (pâtes, steak, pain Harry’s…), et elle réussira presque à impressionner votre copine quand vous l’inviterez à bouffer chez vous. En tout cas, cette merde vaut largement le cancer colo-rectal que vous vous taperez à 40 ans.

D – DISSERTATION

C’est loin d’être le truc le plus marrant, et vous allez rapidement vous rendre compte que les vôtres ne sont qu’un ramassis de conneries pompées sur des bouquins illisibles et dont personne n’en a jamais rien eu à foutre. Le meilleur moyen de limiter la casse est s’enfermer dans sa chambre avec ses écouteurs, de se mettre une bonne vieille pièce instrumentale de Steve Reich et essayer de vous persuader que vous êtes en train de monter 8 et Demi. Pas besoin de sommeil ; si vous vous sentez fatigué, avalez un Red Bull sans sucre avec un ou deux Guronsan que vous aurez chouré à vos potes d’école de commerce.



E – OEUFS :-)

Tout comme les pâtes et les steak congelés, préparez-vous à en bouffer pas mal de fois pendant pas mal de temps. On peut même les faire cuire au micro-ondes, ou, plus fun, les balancer sur vos potes, les passants, ou même les flics. Mais dans ce cas-là, vous devrez en racheter et ainsi élargir votre découvert de deux euros.

F – FAIRE UN MASTER

Si vous voulez rempiler pour deux ans supplémentaires après avoir déjà passé trois ans dans le goulag de l’enseignement supérieur, il n’y a que deux raisons possibles : soit vous voulez dédier votre vie à la discipline que vous avez choisi (raison parfaitement valable, à part si vous avez fait une licence Arts du Spectacle), ou alors c’est que vous avez peur du chômage, de devoir revenir la queue entre les jambes vivre chez vos parents, et que vous voulez profiter des soirées 100% Latino quelques années encore.

G – GROS PINEUR

Une grande majorité des étudiants s’inscrivent à la fac pour baiser. On parle ici de petits joueurs. Le plan idéal, c’est d’avoir une relation à peu près sérieuse par an. Cela vous garantira des rapports sexuels fréquents et réguliers qui ne se termineront pas par des pleurs et/ou des engueulades, augmentera votre pouvoir d’achat, et vous permettra d’avoir quelqu’un sous la main pour vous aider quand vous sécherez sur votre dissert’ à propos du « Connaissable ». Une vraie relation vous entraînera également pour votre vie d’adulte ; vous pourrez épater vos futures conquêtes grâce à votre self control au lit. Enchaîner une quantité infinie de tromblons à frange droite ne fera jamais de vous le Roi de la pine.



H – HYGIÈNE

En débarquant dans les études supérieures, les étudiants, surtout les hommes, sont encore des bébés qui découvrent la vie loin du cocon maternel. C’est pour ça qu’il ne laveront pas leurs draps pendant un an. Il dormiront sur des litres de foutre séché, du vomi, de la pisse, de la bière et des miettes de mauvaises chips saveur moutarde, et seront surpris quand ils contracteront « la chiasse du 1ère année ». Hé les gars, des mecs ont inventé ce truc, il y a quelques années – ça s’appelle internet, et si vous allez sur www.google.com, et que vous tapez « Vivre Sainement », vous pourrez sans doute éviter des trucs comme des poux ou une chaude pisse. Allez, je peux même le faire pour vous.

I – IRRATIONNEL

Ce qui se passe à la fac n’est jamais dicté par la raison. Parmi votre groupe d’amis, au moins deux d’entre eux redoublera une année pour des « raisons de santé » (ce qui signifie s’enfermer pendant six mois dans sa chambre de bonne en bouffant des laxatifs et de la MDMA). La deuxième année est d’ailleurs particulièrement propice à ce genre de crise d’hystérie : vous réalisez que vous n’avez rien glandé l’année d’avant, et que soudainement, vous allez devoir bosser ou sinon ces deux années n’auront été qu’un gigantesque gâchis – et qu’aussi, vos parents vous déshériteront. C’est à ce moment précis que les profils type junkie ou mec faible se mettront à vriller. Ils ont besoin d’aide, de votre aide, mais à quoi sert votre aide, sachant que vous êtes bourré toute la journée ? Vous devriez plutôt les forcer à quitter la fac, les convaincre de vivre un an ou deux en forêt pour réfléchir un bon coup, et les faire revenir en ville en leur ayant évité plusieurs tentatives de suicide.

J – JOUER DANS UN GROUPE

Vous saviez qu’une immense majorité des groupes se rencontrent à la fac ? Vous êtes sûrement au courant puisque vous aussi avez vu les petites annonces accrochées devant la cafet’. C’est votre chance de rentabiliser ces cours de batterie afin de rejoindre un groupe qui « sonne comme Muse en plein jam avec Nirvana », « Naive New Beaters en plus délire », ou « le croisement entre Metallica, Joy Division et les Red Hot Chili Peppers ». Même si tous ces groupes ont 150% de chances d’être nuls, jouer dans l’un d’entre eux demeure votre seule et unique chance d’accéder au Saint-Graal. En effet, la fac sera le seul moment dans la vie où être musicien vous permettra de pécho des p’tites meufs d’Hypokhâgne. Qu’est ce qui vous ferait résister à une vie de bières à volonté et de filles faciles ? Probablement le fait que 90% de ces groupes se séparent trois ou quatre ans plus tard, et que les membres sombrent tous dans l’alcoolisme ou la dépression.

K – BÂTIMENT K

Il y a toujours un bâtiment K à l’université. C’est cette aile de la fac sombre et froide où se trouve des salles de TD sous-chauffées et une bibliothèque dans laquelle personne ne va. À moins que vous soyez inscrits en licence d’histoire de l’art ou en géographie, à un moment, il faudra bosser un minimum et y aller. Vous pouvez sécher 4 ou 5 cours par semaine, et vous mettre la race tous les soirs jusqu’à 2 heures du mat’, mais si vous récupérez pas au moins les notes des vos potes, vous risquez de revenir dans votre banlieue pourrie plus vite que vous ne le pensiez.



L – LES MYTHOS

Selon ces enfoirés de trentenaires, la meilleure choses qui leur soit arrivé à la fac était de pouvoir repartir à zéro, de se créer une toute nouvelle identité. Malheureusement, de nos jours, tout le monde est sur Facebook, donc de fait, vous êtes baisé. Ceci dit, vous pouvez toujours vous en créer une autre. Ou bien bourrez-vous la gueule, portez des casquettes et répétez tout ce que vous avez lu sur ce site.

M – MONNAIE

Même si vous êtes quelqu’un de très économe qui va jusqu’à recycler son PQ usagé, vous êtes en droit de vous attendre à des fins de mois difficiles. Le CROUS vous filera jusqu’à 400 euros par mois, mais manque de bol, c’est pile le montant de votre loyer. Il va falloir trouver un autre moyen de vous faire un peu de thunes pour payer des coups aux autres, mais surtout, pour payer les vôtres.

N – NOM SUR LA BOUFFE

Tous ceux qui mettent une étiquette sur leur plats surgelés méritent de se les faire voler. De plus, tous les types qui se plaignent que leurs colocs’ leur volent leur fond de Coca sans bulle et leurs restes de pizza sont les seuls à se faire emmerder. Coïncidence ? Jamais.

O – OBSERVATOIRE DES GRANDES ECOLES

Si vous allez dans l’un de ces établissements destinés à l’élite de la nation, aucun des points cités dans cet article ne s’appliquera à vous. Ça veut dire que vous avez appris à lire à deux ans, que vous êtes assez mature pour aller en cours tous les jours, et que vous venez d’un milieu social suffisamment élevé qui fait que même si vous êtes un sale con couvert de poils de la tête aux pieds, vous finirez quand même par vous marier avec une top model héritière d’un riche propriétaire terrien. Enfin, ça c’était au XXème siècle. En réalité, vous bosserez comme un chien pendant vos études et en sortant, vous vous retrouverez dans la même situation de merde que tout le monde à cause de cette putain de crise économique. Amusez-vous bien à vous faire humilier à chaque entretien d’embauche par un potentiel employeur qui lui, n’aura pas la mention Polytechnique sur son CV.



P – PRINCE DE LA FÊTE

Si vous décidez d’organiser une petite sauterie chez vous, c’est qu’au fond de vous-même, vous êtes un perdant ; alors, autant être aussi généreux que possible. Les gens se souviennent des soirées trop bien, du coup, mettez-vous dans la tête que cette nuit va décider de votre réputation pour les trois prochaines années. Le maître mot est organisation. Il vous faut de l’alcool (beaucoup), un pote un peu balèze qui pourra mettre une ou deux mandales aux fouteurs de merde, et quelques grammes de coke pour garder les bros en forme toute la nuit. Si votre budget est serré et que vous n’avez aucune intention de vous ruiner pour amuser ces connards, pointez-vous au Lidl en bas de chez vous et chopez le truc le plus fort et le moins cher que vous trouverez. Un bon moyen de cacher le goût de l’alcool à 90° est de rajouter une brique entière de jus de fruits multivitaminé orange fluo. N’oubliez pas que la fête n’étant pas une science exacte, bien souvent des mecs débarqueront de nulle part pour vider vos bouteilles, tripoter les gonzesses et se barrer le lendemain à 18 heures. Pourtant, ce sont eux qui sauveront votre soirée d’un échec cuisant.

Q – LA QUALITÉ AVANT TOUT

De la bonne dope ? Allez vous faire foutre. Bizarrement, le nombre de cassos redoublants qui traînent sur le campus pour vendre de la MDMA coupée au Calgon dépasse largement le nombre de dealers sympas que vous espériez rencontrer. Stupéfiant !

R – RÉSULTATS

Vous faites pas de bile. Un simple 11 de moyenne suffit largement. Ceux qui ont une moyenne plus haute sont soit des gros nerds qui ne connaîtront jamais les plaisirs de la chair, soit des Asiatiques. Ça fait bien sur votre feuille de résultats, mais sachez que les étudiants qui grindent un 14 de moyenne ont enduré vingt ans de vie commune avec des parents profs d’Allemand, de devoirs supplémentaires, et de cadeaux de Noël provenant de Nature & Découverte. Ces gens-là arrivent à 32 ans et claquent toute leur thune dans des figurines Star Wars que leurs parents ne leur ont jamais offert. Leurs femmes s’achètent une collection de sex toys taille XXL et se transforment en prédateurs sexuels intraitables. Sachez que cette relation durera au grand maximum six mois, si la meuf échappe à ses overdoses de Lexomil.



S – SELF-DÉFENSE

Si vous n’avez trouvé ni collocation, ni chambre d’étudiant dans le centre-ville bien tranquille, vous vous retrouverez inévitablement à habiter dans un quartier qui vous déteste. Vous êtes plus riche que vos voisins, vous faites plus de bordel, vous faites la fête tous les soirs et vous ne payez pas d’impôts. À leur place, vous aurez cambriolé votre appartement, d’ailleurs, ne croyez pas un seul instant qu’ils se gêneront pour le faire. Essayez de rendre votre chez vous aussi repoussant que possible (planquez vos Macbooks et autres objets de valeur). Est-ce que vous ramasseriez un billet de 20 euros plein de merde ? Vous oui, vous êtes étudiant, mais pas les gens normaux.

T – TIRER VOTRE PROF

Coucher avec son/sa prof est nettement moins marrant à la fac qu’au lycée. C’est moins illégal, moins pervers, et votre prof risque beaucoup plus de tomber amoureux de vous. Et il n’y a rien de pire que de devoir jouer un rôle dans le fantasme Nabokovien d’un type plus vieux que vous. À part si vous tombez sur l’un de mes anciens profs qui le premier jour de cours, a ramené les deux plus bonnes meufs de ma promo, a tapé de la dope avec elles et a piné les deux en même temps. Ça a l’air cool, hein ? Malheureusement, vos relations avec vos profs vont devenir tellement embarrassantes que ça ne vous laissera que deux options : soit arrêter les cours, soit continuer de baiser avec lui jusqu’à la fin de vos études pour éviter qu’il compromette vos passages en classe supérieure.

U – UTILISER DES CAPOTES

Qu’est-ce qui est facile à attraper ? Les Chlamydia ! Si vous ne l’avez pas encore fait, allez vous faire dépister – c’est tout con à soigner, mais si vous attendez trop, ça peut avoir des conséquences lourdes pour votre organisme chétif, comme la possibilité d’avoir un enfant aveugle atteint de pneumonie. Une autre raison importante de porter ce morceau de plastique qui serre un peut trop votre nœud : foutre une gonzesse (ou tomber) enceinte. Ce truc craint sévère. Vous rencontrerez forcément une fille qui tombera enceinte et décidera de le garder, ruinant par là même sa vie, pour toujours. Se barrer de la fac au milieu de la 3ème année à cause d’un bébé est l’une des pires expériences qui puisse arriver à quiconque. Vous vous retrouvez sans argent, sans boulot, sans diplôme, et accro aux antidépresseurs. Pas cool, un peu comme ces bonnes vieilles bléno, qui ont tendance à faire leur grand retour ces temps-ci. Ces trucs sont bien moins râpeux que dans les années 1990, en plus.

V – VIRGINITÉ

Certains d’entre vous seront encore purs à leur arrivée à l’université. Cependant, cette pureté ne durera pas bien longtemps. Essayez de garder ces saintes-nitouches à bonne distance – à moins que vous ne projetiez de vous marier avec. Dépuceler quelqu’un au cours d’une soirée n’est jamais une option envisageable. Même si ce haut fait ne vous hantera pas pour le restant de vos jours, personne ne veut que son grand saut dans la vie adulte lui rappelle une pénétration douloureuse dans des chiottes glauques, tandis qu’une armée de types ivres pousseront des cris de singes en balançant des capotes par dessus la porte.

W – WWW.YOUPORN.COM

Vous ne vous tripoterez pas plus qu’avant. En revanche, vous n’essaierez plus de vous taper une queue en coupant le son de votre ordinateur pour éviter que votre mère – qui déblatère conneries sur conneries au téléphone dans la pièce d’à côté – ne vous entende. À moins de ressembler à l’un des types de One Direction, vous passerez quand même pas mal de temps à vous tripoter le nœud. Vous ne vous branlerez peut-être pas autant que votre camarade de classe en Erasmus dont la bourse étudiante dérisoire lui permet à peine de s’acheter des raviolis. Mais croyez-nous, vous vous masturberez souvent. La fac n’est pas ce paradis de l’émancipation sexuelle dont vous aviez toujours rêvé, mais au moins, vous saurez toujours quoi faire les mardi soirs en compagnie des seuls amis qui vous restent : un kleenex et une connexion haut débit.



X – XANAX / GURONSAN / RITALIN / ADDERALL

Ces produits sont viables à partir du moment où vous n’en abusez pas. Si jamais, il y a de fortes chances que vous vous comportiez comme le mec de ma classe qui a écrit mon nom sur chacune de mes copies d’examens et à cause duquel auquel j’ai dû redoubler mon année. Si avoir le regard vitreux et un comportement antisocial pendant quelques mois ne vous pose pas de problème, avalez deux, trois comprimés et plongez-vous dans vos bouquins. Quand tout reviendra à la normale, vous récolterez enfin les notes moyennes que vous méritez, ainsi qu’une addiction aux médicaments dont il faudra vous débarrasser. C’est comme ça qu’on réalise ses rêves.

Y – Y’A PLUS QU’À BOSSER

Mais ça ne sert à rien. Même si tous vos professeurs vous diront que faire de la paraphrase est un crime passible d’une peine de prison, le plagiat n’est pas un truc compliqué. Ils essaieront de vous effrayer en vous balançant un powerpoint foireux dans lequel ils évoqueront un mystérieux programme pour détecter le plagiat au sein de vos dissertations. Rectification : ce truc n’existe pas et n’existera jamais.

Z – ZERO AVENIR

Vous croyez quoi ? Qu’on vit dans les Trente Glorieuses ? Mettez-vous dans le crâne que ce rêve est bien loin. Si vous vous êtes inscrits pour une autre raison que vivre trois ans de mauvaise défonce avant d’être lâchés tout seuls et à poil dans cet univers glacial qu’est le monde glacial du travail, vous vous êtes faits baiser. Le genre d’avenir dont vous rêvez n’existe plus dans ce pays, de la même manière que le Concorde ne volera plus jamais. Vous feriez mieux de le comprendre le plus tôt possible pour pouvoir mener votre vie en compagnie de cette notion abstraite qu’on appelle le « bonheur. » Profitez le plus possible des aides de l’État, vendez de la dope, soutirez de la thune à vos parents et accusez la situation socio-économique de l’Occident pour justifier votre léthargie chronique, ou au pire, cassez-vous à l’étranger parce que la plupart des condamnés à mort des prisons américaines auront toujours plus de chances de trouver un job que vous.

Voir aussi :
LES ÉTUDES DE A À Z