Illustration de Christy Karacas

C’est génial d’être une fille. On a le droit de ricaner et de pleurnicher, de tenir un journal et de saigner du vagin, tout ça sans passer pour un gay. On a même le droit de vote. Youpi! (Bon, parfois on oublie de s’en servir).

Avant que vous ne commenciez à nous traiter de grosses connes (on sait que vous adorez ça), sachez que nous sommes tout à fait conscientes que c’est un peu idiot de faire des généralités sur les sexes. On est allées à la fac, on a de l’instruction, merci. Donc, si tu es une fille et que tu aimes jouer au foot et réparer des voitures, pas de problème! On a le droit de faire ce qu’on veut, pas vraies les filles? Et on va commencer par vous balancer un petit abécédaire des trucs qu’on aime (et qu’on déteste). Girl power! (On plaisante).

ANOREXIE
Quelques chiffres pour commencer: la femme moyenne mesure 1 m 65 et pèse 65 kg. Le mannequin moyen pèse 40 kg et mesure 1 m 80. Rien qu’en France, plus d’un million de personnes souffrent de troubles alimentaires graves. 90 % d’entre elles sont des femmes. Ça y est, tu pleures? Reprends de la Ben & Jerry’s, ça ira mieux. Tu ne vas quand même pas laisser la télé et les magazines te faire croire que tu n’es qu’une grosse chose inutile? Non, parce que tu vaux bien mieux que ça. Si tu te comportes comme une pure meuf, les gens penseront que tu es une pure meuf. Et s’il le faut, fais semblant, fais semblant jusqu’à ce que ça devienne vrai.

Voir aussi: Arc-en-ciel, Allumeuses, Avoir envie de plus que ce qu’il est capable de te donner.


BÂTARD
Les mecs s’imaginent qu’on préfère les bâtards parce que c’est leur seule façon de se défendre quand ils se sont fait larguer. Nous, quand on se fait tej’, on s’autoflagelle, on se reproche de ne pas être plus jolie. C’est de notre faute, on le sait. Mais quand les mecs se font plaquer, ils sortent des grandes phrases du genre: «Les femmes préfèrent les bâtards, elles en ont rien à foutre des mecs bien.» En moins de deux minutes, cette affirmation s’est répandue à travers le monde comme un tsunami et s’est retrouvée inscrite dans le marbre pour toujours. (Oui, les mecs ont ce pouvoir, ils sont capables de graver des trucs dans la pierre.)

D pour Diam’s

E pour Eins

F pour Féminisme

G pour Point G

Voir aussi: Bébés, Broder (vous brodez aussi, non?), Body.

COUP D’UN SOIR Voir aussi: Cunnilingus, Chevaux, Cystite.

DIAM’S Voir aussi: Dire oui alors qu’on veut dire non, (se) Déguiser, Dramatiser. EINS Voir aussi: Effet yoyo, Essentialisme vs. constructivisme, Eileen Myles.

FÉMINISME Voir aussi: Faire plaisir, Flirter, Fantômette.

POINT G Voir aussi: Ghost World , Groupies, Glaces.

H&M
Grâce à H&M, on a toutes l’air bien habillées. À cause d’H&M, on est toutes habillées pareilles.

Voir aussi: Helen Love, Hello Kitty, Hérédité.


IRÈNE CARA
Cher Jésus,

Merci de nous avoir donné Irène Cara. Elle chante vraiment bien le générique de Flashdance et elle a de très beaux cheveux.
Tout notre amour,

Les filles.

Voir aussi: Instinct maternel, Intimité, Indécise.

 

H pour H&M

I pour Irène Cara

J pour Marc Jacobs

JACOBS, MARC Voir aussi: Jeune & Jolie, Julie Lescaut, Johnny Depp.

ATHLEEN HANNA Voir aussi: Kate Bush, Koala, Ken.

LICORNE

Toutes les filles aiment les licornes, on aime toutes le film

La Dernière Licorne

, et la chanson thème chantée par le groupe America, c’est notre préférée. D’ailleurs, on a recopié les paroles à la main et on les a scotchées à côté d’un poster avec des roses éparpillées sur un piano. Quand on écoute cette chanson, on met nos chaussons de danse et un masque vénitien et on danse dans notre chambre en chantant: «When the last eagle flies over the last crumbling mountain/ And the last lion roars at the last dusty fountain/ In the shadow of the forest/ Though she may be old and worn/ They will stare unbelieving/ At the last unicorn… I’m alive! I’m aliiii-iiive!»

Voir aussi: Louise Michel, Leggings, (chick) Lit.


MAILLOT
Se faire le maillot, ça fait mal. Très mal. Dieu vous garde de vous étouffer avec un poil pubien en nous bouffant la chatte. (Ci-mer, Larry David.) Mais qu’est-ce qu’elles ont ces meufs à tout s’enlever? Le maillot, d’accord, à la limite le ticket de métro, mais n’avoir absolument aucun poil à cet endroit-là, c’est un peu chelou. Ressembler à une fillette de cinq ans quand tu te mets à poil, c’est juste dégueu. Si ton homme insiste, tu devrais peut-être t’interroger sur sa pédophilie.

On comprend que tu ne sois peut-être pas prête à laisser s’épanouir ta femme des bois intérieure et l’hygiène, c’est vrai que c’est important. Mais ça ne veut pas dire que tu es obligée de ressembler à une porn star. Personne ne ressemble à ça. Baiser, c’est censé être un peu gênant, chelou et crade, avec des poils qui dépassent et des trous odorants. Parfois, c’est ça qui rend la chose vraiment sexy.

Voir aussi: Mariage, Manipulation, Martyr.


NON, PAS PAR LÀ

Non, c’est pas le bon trou. Non, j’ai pas dit oui, ni peut-être. Non, pas la première nuit. Non, la salive n’est pas un lubrifiant. Ni la cyprine. Non, une bite, c’est pas «à peine plus gros» que deux doigts. Non, je ne me sens pas «sauvage». Ni «salope». Non, on n’a rien contre la sodomie (ce trou-là ne sert pas qu’à faire caca) quand c’est bien fait, avec douceur, patience et beaucoup de lubrifiant.

Voir aussi: Nomi Malone («Show Girls»), Nina Hagen, Nuisette.


OH MY GOD !
Pourquoi personne ne dit: «Respect les meufs pour avoir inventé le slang»? Dire «genre» toutes les deux secondes, réduire «fait chier» à «fèche», «débile» à «dèb», ajouter le «deluxe» à soirée. Peut-être qu’il n’y a aucune raison d’être fière d’avoir inventé des expressions comme ça. Mais on veut juste que tout le monde sache que NOUS avons inventé la façon dont VOUS parlez.

Voir aussi: Œstrogène, Orgasme, Orifices.


PATINAGE ARTISTIQUE
Les pirouettes gracieuses. Les sauts périlleux qui défient la mort. Les costumes flamboyants. Des jeunes filles qui s’embrouillent, qui se haïssent et qui pleurent. Il n’y a pas plus girly que le patinage artistique. C’est la seule discipline olympique qui nous intéresse. Enfin, ça et la gymnastique, qui ressemble à du patinage mais sans les patins. Ah si, on aime la natation masculine, aussi.

Voir aussi: Pink, Patty Smith, Punky Brewster, Passer des heures au téléphone, Pilule.

 

R pour Rabbit Pearl

QUAND HARRY RENCONTRE SALLY
Cette rom-com (comédie romantique) est la mère de toutes les rom-coms. Une rom-com, c’est un truc de dimanche après-midi. Allume la télé, sors le linge de la machine à laver et colle-toi devant Et si c’était vrai?, Vous avez un nouveau message, Entre chiens et chats ou Nuits blanches à Seattle. On dirait que ces films ont été faits spécialement pour nous, les femmes célibataires, afin qu’on garde l’espoir de trouver l’âme sœur. Parce que les mecs bien et les filles enrobées gagnent à la fin et ne t’en fais pas, toi aussi tu y arriveras.

Voir aussi: Queen Latifah, Quitter (puisque c’est à nous de le faire), Questions existentielles.


RABBIT PEARL
Cette machine, la Rolls des vibromasseurs, est la solution envoyée par Dieu en cas de pénurie d’orgasme. Si tu n’en as pas déjà un, achètes-en tout de suite. Et arrête d’écrire à Cosmo pour savoir comment atteindre l’orgasme pendant un rapport parce qu’ils se moquent de nous. Les clitos on besoin de vibros comme les bagues en diamants ont besoin de doigts.

Voir aussi: le rose, Regina Spektor, les roses.
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STRING
Une seule question: pourquoi? J’ai UN string et le seul jour où je le mets, c’est quand j’ai plus de culottes propres. Et, ça c’est trop moi, à chaque fois, j’oublie à quel point c’est super relou, et je passe ma journée à me triturer la raie pour le remettre en place. Or un string, c’est une deuxième raie! Donc, tu fais le choix de t’imposer une deuxième raie. Et tout ça pour quoi? Parce que les mecs trouvent ça sexy quand tu te baisses et qu’ils voient le petit triangle qui dépasse? Tu viens d’où, de Boulogne-sur-Mer? Les strings, c’est sur-beauf, putain! Si tu ne veux pas qu’on voit ta culotte (ce qui peut être vachement sexy, y as-tu seulement songé?) pourquoi tu ne mets pas plutôt… rien? Oh, trop choquant! Et n’aie pas peur qu’on voit ta zézette comme Paris et Lindsay. Ces meufs veulent qu’on voit leur chatte. Et pourquoi pas? Un vagin, c’est quand même plus joli qu’un string.

Voir aussi: The Sundays, The Shangri-las, Soin visage.


TOI
Toi, tu es une fille! Tu es un don des Dieux, un arc-en-ciel, un rayon de soleil dans la brise fraîche du matin. Tu donnes la vie et tu manges le fruit défendu avec fierté et détermination. Tu es belle et ne laisse jamais personne te dire le contraire. En tant que femme, il y a quelques règles de base. L’une d’entre-elles, c’est que la jalousie tue l’amitié entre meufs. Alors, la prochaine fois que tu te ligues avec d’autres cops pour faire pleurer celle qui sort avec ton ex, rappelle-toi que c’est vraiment pas cool de le faire. En plus, tu t’en fous de Jocelyn, c’est TOI qui l’a largué! Un autre truc à retenir: «Rouge sur blanc, tout fout le camp, blanc sur rouge, rien ne bouge.» Toi, à quatre patte sur le trottoir en train de vomir pendant que Sophie te tient la tête, c’est pas beau à voir.

Sans déconner, être une fille, c’est le pied. Tu es intelligente et tu n’as rien à prouver à qui que ce soit. Toi-même tu le sais, donc arrête de faire semblant de pas le savoir. Ça nous donne à toutes une sale image.

Voir aussi: Trois Femmes, Tina Fey, Tout remettre en question.

 

S pour String

Photo: Yonathan Thiang

V pour Viagra

W pour Simone Weil

X pour Xtra grand sac

UTÉRUS
Voir aussi: Les Ugg boots (pourquoi refusent-elles de mourir?), Ugly Betty (titre français: Le Destin de Lisa).

VIAGRA
Voir aussi: Vagin, Virginie Despentes, V comme Vendetta.

WEIL, SIMONE
Voir aussi: Waouh!, Wendy Williams, Wanda Sykes.

X-TRA GRAND SAC
Voir aussi: Xanadou, Xena la guerrière (cette série nous manque tellement), XS (repose ce cintre tout de suite).

YOKO ONO
Voir aussi: (je ne peux pas le voir ce soir je suis un) Yéti, Yaourt, Yoga.

ZODIAQUE
Voir aussi: Zéro (le nombre de filles qui trouvent que «Les 11 commandements» c’est drôle), Zazie (celle du métro), Zora la rousse. ” target=”_blank”>