MY BLOODY VALENTINE

LOCAL NATIVES

GOOSEBUMPS

GUCCI MANE

INC.
No World
4AD

Inc. est la bande son mentale de la meilleure scène érotique jamais imaginée, soit celle où vous – en tant que garçon – officiez en tant qu’acteur principal, nu au bain, tandis qu’elle – en tant que fille – vous masse le dos, répond « oui » à chacune de vos interventions et vous prépare un petit-déjeuner composé d’une vingtaine de variétés de fibres et d’agrumes. La suite de la séquence comprend un gros plan filmé en caméra subjective sur son maquillage outrancier et ses boucles d’oreille d’inspiration Cléopâtre qu’elle tente de détacher pour vous rejoindre dans ce tapis odorant de bulles et de stupre. Au cas où vous n’auriez pas compris, en effet, Inc. est un film porno camerounais filmé en full HD.

KELLY SLAUGHTER

GUCCI MANE & DJ SCREAM
Trap God II
Mixtape

Je suis vraiment déçu que Gucci ne se soit pas servi de la cover de Trap God II qui avait leaké début février. On le voyait grimé en Dieu, assis sur un gros trône à bordures dorées, en habit blanc, flottant quelque part dans l’immensité du Royaume des cieux, à la fois pénétré et habité par la lumière, affichant sur le visage, à la manière de tous les Dieux, une profonde sagesse doublée d’une suprême autosatisfaction, observant dans toute sa mansuétude l’homme depuis les hauteurs célestes. Au lieu de ça, il a choisi un design horrible avec une casserole en plaqué or et de la fumée qui se transforme en chiffre « 2 ». C’est la plus grosse déception de ma vie, à égalité avec le jour où je me suis dépucelé.

STOMY BALLZY

ELLIPHANT
Elliphant EP A Bigger Splash Glamour

MEDLAR
Wolf EP 016
Wolf Music

Pendant des années, le loup s’est trouvé au coeur de débats animés chez les défenseurs des animaux et les ministres de l’agriculture, visant à déterminer s’il constituait bel et bien une menace pour l’homme. À l’écoute de cet EP, on pourrait déduire aisément que les loups sont de simples canidés inoffensifs qui évoluent dans des plaines herbeuses où les orgues deviennent des pianos, ce qu’on pouvait tout à fait attendre de la part d’un musicien qui a choisi de prendre le nom d’une plante.

SYLVIA OFFICINALIS

AUTECHRE
Exai
Warp

À l’époque de leur précédent album, j’avais écouté en repeat le premier morceau sans pouvoir me concentrer sur le reste, et je m’étais alors dit, tel un Theodor Adorno de la Nooszone, qu’après le cloud on ne pourrait plus jamais écouter Autechre. Je m’étais trompé puisqu’aujourd’hui ce nouveau disque m’immerge dans un bain d’huiles essentielles de sérieux et de lyrisme et mes pores dilatés au maximum s’imprègnent profondément de leur si fascinant idiome. Foutez-vous de la gueule de leur prétendue austérité et continuez de faire semblant de ne pas voir que leur musique devrait obligatoirement accompagner les spots d’Écrans Info Service, allez-y. Sauf que ça fait vingt ans que ces mecs font l’inverse d’un truc bizarre ; en fait ils font le même genre de boulot qu’un rédacteur en chef de magazine lifestyle : ils éditent le réel.

ÉTIENNE ÉTIENNE

ESKMO
Terra EP
Ancestor

Une mère trop présente, une fascination pour les masques, un conflit traumatisant avec un charismatique professeur de théâtre : les raisons qui poussent certains esprits artistes à mêler songwriting autocentré et compositions électroniques ambitieuses sont multiples et interagissantes. Les meilleures postures à adopter face à ces régulières manifestations de narcissisme assisté par ordinateur sont, dans l’ordre : faire croire qu’on trouve ça génial à tous ses potes et à l’attachée de presse, puis commencer à vraiment aimer certains passages du disque et à douter des idées pourtant solides que l’on cultivait sur la musique depuis quinze ans, et enfin se réjouir de voir Kanye West sampler sur son prochain album l’un des passages appréciés.

L’ÉTOILE RENOI

FOUR TET
0181 Text Records

Four Tet vient de sortir un album de 38 minutes qui donne successivement l’impression d’observer des fourmis dans leur habitat naturel, de siroter une boisson non alcoolisée dans un bar d’aéroport, de faire des origamis compliqués et d’assister à un cours de modern jazz – soit aucune activité qu’on pourrait avoir envie d’entreprendre un jeudi soir, voire à n’importe quel moment de son existence.

KEVIN SMITH & WESSON

CATHOLIC SPRAY
Earth Slime
Born Bad THE PEOPLE TEMPLE
More For The Masses
HoZac Earth Slime

Cet album arrive à se détourner du piège garage sixties de puristes pour mecs de 45 ans qui roulent en Vespa pour, au contraire, offrir une vibe d’autoradio plutôt agréable, le genre de trucs que je me verrais très bien écouter le week-end avec mon père dans sa Volvo break sur une route départementale des Pyrénées entre un best-of des Rolling Stones et un sandwich en forme de triangle isocèle. On irait camper, on ferait griller des chipolatas, on pourrait débattre du meilleur film de Clint Eastwood et pas une fois le mot « Internet » ne serait prononcé.

HAÏLÉ SYLLASIÉ 1ER DU NOM

GOOSEBUMPS
I Hate My Body
Burn Books TERROR
Hard Lessons/ Only the Devil Knows
Reaper

Je suis actuellement dans ma dernière année d’études, ce qui signifie qu’il ne reste plus qu’un mémoire entre moi et ma vie professionnelle. Bientôt, je n’aurai plus l’occasion de sécher les cours d’anglais du mardi et mes actes auront des conséquences bien plus importantes sur mon niveau de vie que ces cinq dernières années. La dernière chose dont j’aurai besoin, c’est bien de leçons de vie pour Mexicains provenant de types de 40 ans aux muscles hypertrophiés qui m’ordonnent d’envoyer chier les hommes en hurlant dans mes écouteurs de mauvaise qualité.

JOHN & SARAH CONNARD

GRAVE BABIES
Crusher
Hardly Art ICEAGE
You’re Nothing
Matador CHEAP TIME
Wallpaper Music
In The Red

MY BLOODY VALENTINE
m b v
Pickpocket

Vous avez sûrement déjà un avis sur cet album, et si tel n’est pas le cas, vous avez au moins déjà lu une dizaine de chroniques à son propos, dans un spectre de médias allant de Pitchfork jusqu’au blog de Marine Normand en passant par Rue 69, la verticale sexo de Rue 89 rédigée par une meuf qui ressemble à Anémone. Je suis à peu près de leur avis à tous : My Bloody Valentine est toujours le meilleur groupe de l’histoire du rock ‘n’ roll. À toute.

JIMMY MORE HELL

LOCAL NATIVES
Hummingbird
Frenchkiss

Si vous vous pensez chanteur, disposez d’une propension à être chiant et voulez malgré tout monter un groupe, parce qu’après tout Muse a bien réussi, ne vous maquez pas avec des musiciens aussi chiants que vous. Ça vous évitera de monter un groupe chiant et d’avoir à faire face aux impayables critiques qui vous le feront remarquer et à qui vous répondrez, puisque vous êtes faible, que vous, vous êtes un boute-en-train mais que vous vous êtes maqué avec des musiciens chiants. « C’est pour ça que l’album il est chiant, si ça n’avait tenu qu’à moi, il aurait été assez entraînant ! » Moi je vous répondrai que rien n’excuse votre voix de merde qui est, de loin, ce que je trouve de plus chiant sur votre album.

ISABELLE PUBÈRE

THE HOLYDRUG COUPLE
Noctuary
Sacred Bones

À en juger par leurs photos promotionnelles et le peu d’informations qui a pu filtrer sur eux, The Holydrug Couple sont deux garçons adorables qui viennent du Chili et adorent se balader en forêt. Est-ce que j’ai envie qu’on me conte les joies de savourer un pique-nique dans un parc et de prendre des drogues récréatives dans le pays où il ne fait jamais froid à l’heure où mon thermomètre oscille dans le négatif et où je m’apprête à boire une soupe aux neuf légumes qui sort tout droit d’une brique en carton ? On se reverra au printemps, gringos.

COFFEE ANNAN

NIGHTLANDS
Oak Island
Secretly Canadian Bras de fer THEY MIGHT BE GIANTS
Nanobots EP
Lojinx

Comment vomir ce genre de musique sympa ? Ça reviendrait à tirer sur une ambulance et c’est un truc que j’aime pas trop faire. C’est déjà assez glorieux de la part d’un groupe aussi médiocre que They Might Be Giants d’avoir survécu aux années 1990 pour leur dire aujourd’hui qu’ils ne servent à rien. Ils servent au moins à eux et à leurs fans qui craignent d’écouter de la bonne musique de peur d’approcher Dieu de trop près. Ce serait comme d’en vouloir à un paysan du Moyen Âge d’avoir peur d’aller dans une ville pleine de voitures, de Vélib et de trottinettes. They Might Be Giants, c’est ça, un bon groupe de rock terrien qui va surtout pas essayer d’aller plus loin que son lopin de terre. Et après ? Quand tu te lèves à sept heures du matin pour aller bosser, même quand il fait froid et quand il pleut, tu peux pas vraiment te vanter non plus de faire un doigt à la vie.

CONNARD LAQUAY

DUCKTAILS
The Flower lane
Domino

Faute d’avoir intensément suivi l’actu indie pop depuis 1995, j’ignore combien de groupes ont suivi le chemin sur lequel Matt Mondanile de Ducktails est en train de s’embarquer pour de bon. Quid du son hypnago-floutasse de ses débuts ? Qu’est-ce qui pousse un tel artiste vers davantage de littéralité alors même qu’il n’aborde que des choses ineffables ? Aurait-il « serré un max de minettes » lors de festivals d’été décadents, jouant la carte du puceau trop sexy ? Difficile à dire. Ah je viens de comprendre, ce jeune homme fait aussi partie de Real Estate. Conclusion : très bon disque.

UN HOMME GQ

TORRES
Torres
Intranet

Je ne suis pas une fille, je ne peux donc qu’imaginer le traumatisme provoqué par le fait de saigner de la chatte. Enfin, j’aimerais bien croire le contraire mais vu que ça fait depuis que je suis en âge d’écouter de la musique que des meufs me chantent à quel point c’est traumatisant de saigner de la chatte, d’avoir les seins qui poussent et de se prendre un doigt dans le cul en précisant au responsable qu’il s’est trompé de trou qu’à force j’ai l’impression que c’est la souffrance absolue de ne pas avoir de zobe alors que moi sérieux, ma vie, je la vis au jour le jour, j’accoucherai jamais, je suis peinard, je bois de la bière, je fais chier personne et si je devais le faire un jour ce serait à cause de mes hémorroïdes.

GÉRARD GLAND-VIN

REGAL
Misery, Redemption and Love
Azbin

Misery, Redemption and Love DAWN MCARTHY & BONNIE ‘PRINCE’ BILLY
What The Brothers Sang
Drag City

J’ai jamais compris comment la mention « Prince » avait pu atterrir au milieu du pseudo de ce chauve à barbe et vous savez quoi ? J’en ai rien à foutre. En plus, il me suffirait de quelques secondes sur Internet pour trouver la réponse. Mais si je me retrouvais un jour obligé de parler de ce type, je préférerais encore débattre de son nom de scène que de consacrer un traître mot à la merde qu’il a pondue avec Dawn McCarthy. Sérieux, après le passage de Katrina et la marée noire de Deepwater Horizon, la Louisiane en a déjà assez chié pour les cinquante années à venir.

BAYOU HEFNER

V/A
Music From Saharan Cellphones Vol. 2
Sahel Sounds

Ma toute première expérience du système de « crowdfunding » qui a permis l’existence de ce disque s’est avérée précisément aussi positive que mon premier périple sur le continent asiatique en janvier dernier : bien organisé, toujours fluide, jamais d’arnaque, et procurant surtout une expérience comparable à un délice léger et digne, évocateur d’humbles maisonnettes et de currys végétariens. Impossible, toutefois, de ne pas songer à l’intervention française au Mali en écoutant cet album. Ah tiens, si en fait, pardon : c’est tout à fait possible.

BRANDY & ELECTRONICA

ULRICH SCHNAUSS
A Long Way to Fall
Wolf Music 1492: Christophe Colomb World