En parcourant les internets, on est tombés sur une charte faite main qui répertorie les multiples trucs à faire pour changer sa vie et devenir cool. Ça a tellement énervé l’un de nos collaborateurs qu’il nous a envoyé un mail qui en substance, disait « C’est nul. Ça marche pas comme ça. Ce truc a dû être écrit par un australien ou un nerd qui vit chez ses parents depuis 27 ans et qui n’a jamais inséré ses parties intimes dans un orifice humidifié par l’excitation. Le seul bon point, c’est d’avoir inclus le fait de s’abonner à Vice. J’aimerais bien lui donner un cours mais surtout, le voir en face pour lui expliquer ses erreurs. Et commencer en lui disant “Hola, NERD” ». Hola, NERD.

« Motorcycles » – NON. Il n’y a que les connards qui se déplacent sur deux roues, les vrais gars marchent ou ont les moyens de s’acheter une voiture – même les voitures sans permis sont OK, on peut se garer partout. Les motos ça fait un bordel pas possible et tous les mecs qui craignent en font : Johnny Hallyday, David Hallyday, les cascadeurs… Les scooters s’accordent mal avec un rythme de vie adulte, à part si vous êtes une caillera ou un publicitaire, c’est à dire, une bite qui barbe, ou une bite avec une barbe.

« Wear cologne » – NON. Impossible d’avoir l’air crédible en portant de l’eau de Cologne, même si tu bosses à GQ. À la limite, ça va bien aux meufs au collège parce que ça donne une odeur « physique » à leurs hormones et que ça réveille notre inner-tigre, mais passé 19 ans, ça devient juste une senteur qui va de pair avec un emploi précaire et une vie vécue au rythme ralenti des sensations shit.

« Move to Williamsburg » – OK ! Je n’ai jamais foutu les pieds là-bas (ni à New York, ni sur le continent américain), mais on m’a dit que les meufs de là-bas étaient toutes sapées comme la brunette weirdo de Breakfast Club et que c’était assez cool pour faire oublier tous les connards écharpés qui boivent des cafés à côté d’elles.

« Learn to speak European » – NON. Apprendre une langue étrangère quand on est américain, c’est comme quand les profs de techno te disent que « ça peut toujours servir » de savoir fabriquer un chasse-moustique à l’aide de diodes luminescentes ou savoir se servir d’un fer à souder. Ou genre, les bouffons qui faisaient du latin en 5ème, pour mieux connaître la langue française pendant la pause déjeuner. Vous vous souvenez d’eux ? Vous les avez revus récemment ?

« Grow facial hair » – NON. Ou juste s’il s’agit d’une barbe assez fournie pour faire passer tes poils pubiens pour un îlot de terre perdu dans l’Océan Indien. Faut que cette barbe ressemble à un putain de continent. Laissez vos poils pousser pour de vrai. Sortir de chez soi avec une barbe de trois jours, c’est comme tenir un journal intime ou être né dans les années 1970, c’est de la merde.

« Helmets » – NON. Bonne idée, mais non. Voir paragraphe « Motorcycles ».

« Mowhawk » – NON. C’est à ce genre d’idées que je me réfère quand je dis que cette liste a été conçue par un marginal ignorant. Je préférerais me tuer cent fois ou me métamorphoser en wigger hépatique plutôt que de porter ce truc. La seule période où il aurait pu être question de s’afficher avec une iroquoise, c’était entre les mois de mars et avril 1983 quand le speed était si puissant que personne ne pouvait se rendre compte que GBH était un groupe atroce. Je ne sais même pas qui porte encore des crêtes aujourd’hui. Ah si, deux, trois rabzas qui s’habillent comme s’ils avaient les moyens de se payer de la coke mais qui ont juste l’air de faire honte au grand ordre caillera.

« Designer shades » – NON. Je n’ai pas spécialement envie de revenir sur le problème Kanye West qui est aussi le problème de Pharell Williams qui est aussi le problème du hip-hop entrevu par le prisme du mode de vie italien qui est aussi le problème de la marque Louis Vuitton sur le territoire américain qui est aussi le problème des gens qui veulent avoir l’air edgy en ayant oublié de faire des études. Mais c’est un putain de problème.

« Subscribe to Vice » – OK !

« Psychrock… ? » – OK ! Les hipsters occidentaux aiment les musiques psychédéliques depuis que la molécule de MDMA leur a fait oublier qu’ils vouaient une violente passion à l’hédonisme du dance-rock cinq années auparavant. Du coup ils aiment tous Cave, Julian Lynch, Earthless et revendiquent l’influence de Spacemen 3 dans leur coupe de cheveux. Ça tombe bien, parce que tous ces groupes défoncent.

« Leather jackets » – OK ! Tout le monde a un cuir dans son armoire et tout le monde a une histoire à raconter sur son cuir. La mienne, c’est que quand je le sors du placard et que je l’essaie devant le miroir, il me fait de grosses épaules. Un autre truc, j’ai fixé l’une des deux épaulettes avec de la Super Glue parce qu’un bouton s’était fait la malle il y a quelques années de ça, sauf que maintenant on croit que l’épaulette tient toute seule. Tout le monde a une putain d’histoire avec son cuir.

« Abercrombie & Fitch » – NON. Je ne savais pas qui étaient ces mecs il y a deux minutes mais en les googlant, j’ai compris qu’il s’agissait d’une marque casual horrible que portent les frat-boys en descente de Teddy Smith. Tout a l’air brodé.

« Learn to play guitar » – NON. Si je devais choisir entre manger mes propres couilles et apprendre à jouer de la guitare, j’apprendrais à jouer de la guitare mais en hésitant super longtemps et en tirant la même gueule que Corey Feldman dans Stand by Me au moment où l’un de ses potes se moque de lui parce que ses parents sont pauvres. Sérieux, les meufs détestent les mecs qui font de la gratte depuis que le monde a appris que 75% d’entre eux sont des fans de Led Zeppelin et que les 24% restants aiment bien Zappa. OK il reste un dernier pour cent mais celui-ci est consacré aux junkies qui ont des bons groupes et avec lesquels nos meufs nous trompent, et ça me tue d’en parler en public.

« Irony » – NON MAIS OK ! On se tue à dire depuis 15 ans que le second degré fait chier pour tellement de raisons différentes que j’ai des palpitations cérébrales rien qu’en y pensant, mais d’un autre côté, vous vous imaginez le bordel si l’ironie disparaissait et par la même occasion, toutes nos vannes sur l’ensemble de la nation post post moderne (qui constituent tout de même 85% des blagues présentes dans ce magazine). On aurait plus le matériau nécessaire pour se foutre de la gueule du rap de lesbiennes et du R&B pour hipsters. Ouais, faut que cette merde vive.

« Become a band photographer » – NON MAIS PEUT-ÊTRE ! Ce métier n’existe pas, alors il est difficile de l’inclure dans le cas d’une quelconque étude qui se voudrait exhaustive. Dans le même temps, une majorité de photographes sont des trous du cul fainéants qui ne s’intéressent à rien à part claquer le blé de leurs parents dans des fringues, prendre en photo leurs amis quand ils s’allongent dans l’herbe et verser une larme dans l’océan dès lors qu’ils regardent en face leur vie de vacuité perdue entre la fête et l’after-fête. Alors, peut-être.

« Wear all black » – NON. À la limite pour une soirée déguisée en l’honneur de Belzébuth ou pour les ptites meufs qui s’intéressent à rien quand elles vont au concert des XX, mais sinon, les gens ont tendance à faire chier tout le monde quand ils veulent affirmer leur part sombre en utilisant l’arme vestimentaire. C’est comme porter un bracelet de force ou se faire tatouer. Vos parents sont contre et ils ont raison.

« “Hollywood” » – NON. Trop de guillemets et trop de collines.

« Online friendships » – NON. Personne ne s’est jamais fait d’ami en s’inscrivant sur un réseau social, bien qu’il soit possible d’étendre son champ de connaissances en terme de meufs à condition de savoir improviser un discours bourgeois sur le cinéma nouvelle vague et remâcher quelques souvenirs de fac à propos de Virginia Woolf. La pointe est à bout de click, c’est un fait. Mais n’espérez pas trouver une nouvelle bande de potes ou plus raisonnablement, une joyeuse bande de potes. Facebook ne sert qu’à asseoir sa position « réelle » au sein du gang – en gros, vous avez le droit de poster des blagues issues de la sphère privée à vos vrais amis, mais si vous faites la même chose avec des amis post-friend request, vous allez passer pour un gros weirdo et possiblement, perdre un internet-ami.

« 360’s » – NON. J’imagine que le mec qui a écrit la charte a été à court d’idées à un moment et a essayé de combler les trous en utilisant quelques vestiges de vocabulaire cool de la fin du XXème siècle. Il n’empêche que c’est plutôt tout pourri de tourner sur soi-même, ça fait penser à tous les gagnants de la contre-culture américaine mainstream, genre Tony Hawk, Michael Jordan ou Axl Rose, des mecs qui ont passé tellement de temps à tourner qu’ils sont entrés en orbite avec leur époque et y sont restés à jamais.

« Make my own movie » – NON. Pas assez précis. Budget de départ ? Quelle strate de cool le réalisateur cherche t-il à viser ? Dans quelle sphère de confidentialité le film se situe t-il ? Blair Witch-like ? Le sujet est trop vague, quoiqu’intéressant. 8/20.

« EXXXTREME (everything) » – NON ET OK ! Je déteste les choses extrêmes parce qu’elles tendent à ne jamais tenir compte du pourquoi elles sont extrêmes, c’est à dire, du conventionnel, du milieu, de la normalité. Les extrêmes se foutent de tout ça puisqu’ils suivent un raisonnement purement nihiliste de gros bébé. En revanche, je suis pour l’extrême réalisable, c’est à dire celui qui touche autre chose que sa propre bite et qui s’intéresse à la masse, ou au moins, à d’autres bites. Et dans l’absolu, je suis pour l’idée d’extrême et faire chier les baby-boomers. Vous lisez ce putain de magazine, je suis sûr que vous comprenez de quoi je parle – j’espère ?

« Eat more meat » – OK ! C’est plus ou moins le seul paragraphe entièrement vrai de toute cette liste, et il est aussi déclinable en mode de vie total, slogan pour ligues anglaises d’extrême droite et nom d’album potentiel pour le groupe Fucked Up. Les veggies, qui représentent environ tout ce que nous détestons et surtout, les restes des doctrines idéalistes stupides héritées de nos parents, sont restés au pouvoir assez longtemps pour nous – les gens qui aimons le porc – faire passer pour des carnivores sanguinaires assoiffés de pouvoir et d’argent. On voulait juste bouffer une pizza et mater un match de foot. Free meatheads !

« Hangout w/ Steve » – OK ! Free Meatheads !

STEVE MEATHEAD