Inspirés par les hippies des frat-houses, les flash-mobs contemplatifs et les drag-queens politisées qui malmènent actuellement « The Man » sur Wall Street, une poignée de gauchos agités a décidé de foutre le bordel à grands coups d’ironie en Angleterre cette semaine. Leur quête de « quelque chose qu’on n’a pas encore déterminé »  a commencé dans ma ville natale. Ça aurait dû être marrant. Ce n’était pas le cas.

Après avoir laissé leurs propriétés londoniennes entre les mains de leurs majors d’homme,  de leurs femmes et de leurs enfants qui ont lâché la fac, les membres du Parti Conservateur britannique ont afflué dans ce charmant hameau provincial qu’est Manchester pour leur Conférence annuelle. Du dimanche 2 au mercredi 5 octobre, les Conservateurs ont discuté de l’avenir de leur Parti, ont refusé de payer le restaurant, ont annoncé un truc puis fait l’opposé, bref, le genre de trucs qu’ils font systématiquement chaque année.

Malheureusement pour eux, une organisation qui s’identifie sous la forme d’un Hashtag twitter avait décidé de perturber leur séjour dans le Nord. Contrairement à leurs homologues qui, de l’autre côté de l’Atlantique, ont pris le parti de resquiller le quartier du Capitalisme américain, ces abrutis ont choisi d’ « occuper » un événement éphémère. Les trouble-fête sont le #occupyMCR et on m’a assigné le devoir de passer le plus de temps possible avec eux.

Après avoir monté une ou deux tentes et quelques bâches, ils ont sorti leurs banderoles et leurs pancartes puis se sont mis à décorer Albert Square, haut lieu de la bourgeoisie mancunienne – c’est ici qu’elle vient boire, se marier et célébrer toutes sortes de moments sympa. C’est aussi là que les conseillers municipaux et les employés du Service civil se démènent pour tenter de sauver la ville, et leurs jobs.

La foule était bizarre – elle était bien plus petite que celle des mecs de la Confédération des syndicats britanniques (TUC) avec lesquels je traînais plus tôt dans la journée, et leurs motivations et buts semblaient tous différents. Les objectifs des participants étaient tellement flous que ça ne ressemblait plus vraiment à une manifestation, mais plus à une collection de mecs énervés contre des trucs qui ne me dérangent pas (quelque chose qu’ils ont en commun avec les Conservateurs). Quelques personnes ont évoqué la nécessité d’un rassemblement pacifique, et puis ce mec a attrapé le mégaphone et a commencé à scander des slogans incitant à « pendre les bâtards ».

L’intervenant suivant a dû arrêter son discours parce qu’il avait un bus à prendre. En termes d’occupation, j’ai vu mieux qu’un aller-retour en bus dans la journée. Il avait plein de choses à dire mais son discours était tellement incohérent que les seules personnes qui, je pense, ont bénéficié de sa présence on été ces enfoirés de cokeheads radins qui dirigent Mega Bus, la société de transports en commun locale.

Après s’être démené, ce mec en chemise fantaisie a réussi à atteindre le mégaphone et a commencé à crier des trucs du genre  « C’est la coalition qui a fait naître la Ligue de défense anglaise ».

On est arrivés finalement à un point où plus personne ne voulait parler. Il y a eu une courte pause pendant laquelle on a relié un iPod à la sono pour passer de la musique atroce. Ce mec a clairement l’air de s’éclater, même si, un peu plus tard, il se disputera avec sa meuf. Je n’ai aucune idée des raisons de leur dispute, mais, je ne sais pas pourquoi, je ne pense pas que ça ait eu un rapport avec le « Comité 1922 » ou le projet de Gideon Osborne de geler l’impôt sur la fortune sur le territoire anglais. Il s’est probablement juste bousillé le cerveau à cause du milkshake McDonalds posé à côté de lui.

Que serait une manifestation anglaise moderne sans son duo de rap tout pourri ? Ce mec  était l’un des deux rappers en question. Il était très en colère contre Margaret Thatcher et les mineurs grévistes. J’ai eu l’impression que, n’étant pas un habitué des concerts, il a dû se satisfaire d’un matériel légèrement poussiéreux.  

Un autre truc m’a frappé : la grande quantité d’intrus régionaux. Plus tôt dans la journée, la plupart des manifestants de la Confédération des syndicats britanniques avait l’air de vraiment venir de Manchester. Ils parlaient tous de la même façon que moi, et, comme  tout vrai Mancunien, ils ont fini dans un pub à la fin de la journée. Mais la manifestation #occupyMCR était plus étrange. Aucun d’eux n’était plus bourré que les membres de TUC, et à vrai dire, je me suis même demandé s’ils avaient bu ne serait-ce qu’une bière.

À intervalle régulière, des mecs gueulaient : « Sortez vos téléphones ! Twittez ! Partagez ! ». Ils avaient beau se positionner en tant que « diseurs de vérité » et clairvoyants politiques, ils se comportaient en véritables spécialistes des RP, manipulant les chiffres à leur avantage : « Il y a plus 30 000 personnes ici ! » fait notamment partie des plus grosses conneries à avoir tournées ce jour-là sur les réseaux sociaux.

Bien que ces photos suggèrent la participation de ces deux policiers à la fête, en réalité, ils sont en train de confisquer les Strongbow des mains des participants. Entendu dans un mégaphone : « Ne les laissez pas prendre nos bières ! » Passionnant. Si seulement les hommes politiques avaient été là pour entendre ça, la voix combattante de la jeune Angleterre. À ce moment-là, j’ai eu le sentiment qu’on était à un Bière-Pong, et hyper loin de l’émulation de nos cousins américains. Satanée  Angleterre, avec tes policiers civilisés et souvent raisonnables !

Puis ce gamin a été embarqué et interrogé par la police. Apparemment, il avait été témoin de l’incendie criminel de Miss Selfridges pendant les émeutes. Ça a fait enrager les manifestants, qui se sont mis dénoncer les mauvais traitements de la police : « Vous ne pouvez pas faire du Stop and Searchcomme ça, on n’est pas des terroristes ! Le  Stop and Searchest une violation de notre intimité ! »

Les manifestants ont appris que les délégués du Parti Conservateur devaient se rendre à une réunion au Town Hall. Ils se sont donc mis à huer chaque personne qui portait un costume et passait par là. Ils criaient des trucs genre, « saloperie de conservateur » à tous les passants, en oubliant de prendre en compte que a) toutes les personnes présentes à la Conférence n’étaient pas obligatoirement des super potes de Cameron, et b) plein de gens portent des costumes à Manchester.

Quand il a été fatigué d’haranguer tous les passants innocents, le gang fou s’est embarqué dans un DJ set d’Ipod qui a connu son apogée avec « It’s A Kind Of Magic » de Queen.

Puis ces mecs se sont détachés de la manifestation de #occupyMCR et ont raconté qu’ils avaient ensuite été arrêtés pour avoir passé de la musique trop fort et « porté des masques ». D’autres sont partis dans un squat, juste avant que George Osrborne n’annonce qu’il n’allait pas augmenter les impôts l’année prochaine. C’est dommage que ces jeunes énervés ne profitent pas de l’acte de générosité d’Osborne. Maintenant je comprends leur rage. Si seulement ils pouvaient rendre le fait de manifester un peu moins terrible.

Le problème fondamental de ce rassemblement c’est que, juste parce que le Conseil municipal de Manchester ne compte aucun Conservateur et que la vaste majorité des sièges parlementaires de la région est occupée par le Parti travailliste, ils ont présumé qu’on était tous sans emploi, prêts à camper sur une place de merde, pas lavés, prêts à écouter de la musique pourrie et à appeler au meurtre de tous les hommes politiques. Et ce groupe de jeunes a l’audace d’affirmer qu’ils représentent « 99% de la population », alors que leurs points de vue sont plus isolés, moins populaires, et souvent plus stupides que les mesures de ceux qu’ils cherchent à renverser.

Le seul point positif, c’est qu’on doit faire avec un plus petit nombre d’entre eux que nos cousins les Yanks.

TEXTE ET PHOTOS : SAMUEL BREEN