Les modes des filles sont incompréhensibles. Ou plutôt, elles sont incompréhensibles pour les mecs, parce qu’elles sont trop compréhensibles. Il suffit qu’une fille décide de changer de style pour que la machine infernale de la duplication se mette en route et que toutes les autres fassent pareil. Les mecs font ça aussi, mais trouvent toujours une sorte de singularité dans la manière d’accorder les différents éléments du look en question – c’est aussi pour cette raison que la plupart d’entre eux sont mal habillés. Mais c’est OK, puisqu’être mal habillé est un truc de mec.

Mais les filles ? Jamais. Elles suivent tout. Du coup, même lorsqu’un futile effet de maquillage fait son apparition, il est repris par TOUTES les meufs – par l’intermédiaire des blogs de meufs, des magazines à 2€ de meufs et du bouche à oreille (inventé il y a très longtemps par les meufs). C’est ce qui est arrivé avec cette combinaison du rouge à lèvres très rouge sur les peaux fardées très blanches. Sauf que là, c’est moche. Arrêtez tout de suite, les filles.

Vous devez arrêter parce que votre apparent enthousiasme pour les années 1950 est altéré par plusieurs éléments que vous n’aviez pas pris en compte quand vous est venue l’idée de ressembler à Laura Dern dans Sailor & Lula. Notamment:

– le fait que vous devez être bonne. Si vous êtes une 5/10, ne risquez pas le diable et n’essayez pas de devenir plus glamour en vous barbouillant de maquillage. Il y a de fortes chances pour qu’au final, vous ressembliez à Pee-Wee Herman.

– vous devez être blonde. Et en plus de ça, vous devez être une vraie blonde. Les brunes qui adoptent cette association peau blanche/ lèvres rouges ne ressemblent en réalité jamais à Betty Boop (désolé), mais invariablement à des Suicide Girls ou à tout autre type de filles « sombres » fascinés par l’occulte mignon (l’occute), le sexe alternatif et le Japon. Rien à voir avec Betty Boop, donc.

– le fait que les années 1950, c’était nul pour les filles. N’oubliez pas que c’est une époque où vous n’aviez aucun autre droit que celui de faire des enfants avec l’homme que vous veniez d’épouser. Le reste du temps, vous attendiez que votre mari rentre du boulot. Vous tenez vraiment à revivre ça ? Non, hein. Poseuses.

– ça vous fait une grosse tête. Et il y a une raison à cela, c’est que les filles ont tendance à avoir de gros visages, comme si elles étaient gonflées par une pompe intérieure qui s’activerait à chaque moment où elles s’arrêtent de travailler. Je ne sais pas pourquoi, mais le fard révèle la largeur de vos traits. Voir consigne n°1. Arrêtez.

– on s’en bat les couilles de Londres. Arrêtez de penser que c’est mieux « là-bas ». Rien n’est mieux là-bas, les meufs sont grosses et elles sont bourrées. Pourquoi vous tenez tant à copier ces paumées qui, en plus, ont adopté ce maquillage pour ressembler aux Françaises ?

– vous avez l’air méchantes. Pas méchantes genre, « mauvaises », plutôt méchantes genre, « girl power ». Vous préférez qui, Mel B ou Mel C ? Arrêtez un peu vos conneries, les Spice Girls étaient les plus gros losers de la Terre jusqu’à ce que Lady Gaga vienne leur piquer la place.

– les mecs n’aiment pas les filles trop masculines, mais ont autant de mal avec les filles trop féminines. Or, ce maquillage révèle à la fois votre part mâle (consigne n°4) et exacerbe malgré tout votre ultra féminité (vous devenez la femme d’avant, le fantasme de la femme à talons). Rappelez-vous cependant que les mecs sont débiles. Du coup, vous allez les troubler jusqu’à leur faire oublier leur ambition (qui était aussi la vôtre). Vous pécho.

Je sais que vous allez être vexées au point de bouder à jamais ce magazine, voire même, jusqu’à laisser un commentaire d’inspiration « encore pire qu’avant, Vice », mais ceci est très sérieux. Vous devez vous séparer de ce maquillage et revenir à vos anciennes habitudes de filles normales. On vous adore les filles, on dit ça pour vous. Laissez la pureté vous réinvestir et concentrez-vous deux secondes sur la vie sans la fête. Oui, vous serez les mères de nos enfants un jour.

JEFFREY GRIS