Il paraît que la peste bubonique vient de pointer son nez à six pâtés de maison de chez moi, à Boulder dans le Colorado. Elle aurait été décelée sur un chat et un écureuil mort il y a quelques jours. Les ésupidémies de peste à travers l’Histoire prouvent qu’on a de bonnes raisons de s’inquiéter. Comme l’indiquent les affiches menaçantes placardées partout dans mon quartier pour mettre en garde les passants, la peste bubonique est également connue sous le nom de « Peste Noire ». Ouais, je suis en train de vous parler du truc qui a tué un tiers de la population européenne au XIVème siècle. Un mec sur trois, pépère. La peste a connu ses hauts et ses bas. Pour les plus jeunes d’entre-nous, il est nécessaire de rappeler les quelques moments phares de l’Histoire de la Peste.

La plus célèbre des épidémies est bien-sûr celle que je viens de mentionner plus haut. Il s’agit de la Peste Noire. Vers 1346, la peste s’est propagée de la Chine vers l’Europe via la Route de la soie. C’est à cause du tissu le plus gay du monde que des millions de gens se sont mis à tousser leur pancréas. Pendant environ cinq ans, la maladie a foudroyé l’Europe et tous les autres continents. La population mondiale ne comptait plus que 75 millions de personnes. La scène des cadavres entassés sur une charrette dans Sacré Graal des Monty Python, fait clairement allusion à cette période. C’était vraiment une période hilarante.

Au XVIIème siècle, la peste a anéanti l’Espagne et Séville a perdu un quart de sa population. Peu de temps après, ce fut au tour de Londres, Vienne et Marseille. La maladie a tué 100 000 personnes à Londres et à Marseille, et a fait 76 000 victimes à Vienne.

Pendant la guerre sino-japonaise, les Japs ont provoqué une sorte de guerre bactériologique en envoyant le virus de la peste bubonique sur la Chine. Ces petits connards ont lâché des bombes en céramique remplies de puces porteuses de la maladie. La peste s’est tout de suite propagée.

En résumé : on a trouvé un rat mort porteur d’une maladie historiquement mortelle, une arme bactériologique qu’on appelle « Peste noire ». On a découvert le petit animal à côté du restaurant italien où j’aime bien commander des gnocchis fait-maison. Tout ça s’est produit à six pâtés de maison de l’endroit où je suis en train de vous écrire. C’est invraisemblable, mais c’est vrai.

Les choses ont bien évolué depuis le XIVème siècle. Depuis quelques jours, je recherche des informations plus ou moins fiables sur Internet. C’est devenu une obsession. Apparemment, il y a beaucoup de chances (85%) de survivre à la peste si l’on prend un traitement dans les 24 heures qui suivent l’apparition des symptômes. En revanche, si vous n’êtes pas du genre alarmiste, et si vous ne foncez pas droit aux urgences en constatant que vous êtes en train de convulser à cause d’une soudaine inflammation au niveau des ganglions lymphatiques, vous avez environ 70 % de chances de mourir dans les quatre jours. Malgré ces statistiques terrifiantes et quelques cas suspects, aucun habitant de Boulder n’a déménagé pour le moment.

Ce que je peux affirmer en tout cas, c’est que notre Centre de traitement et de prévention des maladies a réellement sonné l’alerte. Une campagne de prévention a été entreprise au moyen de fausses affiches de chiens disparus sur lesquelles on peut lire le message suivant : « attention : peste ». Elles sont accrochées aux pylônes téléphoniques. Ça a vraiment l’air sérieux.

Cette fois, je refuse de rester les bras croisés. Je ne veux pas que mes voisins soient recouverts de bubons, qu’ils se mettent à vomir du sang, et qu’ils se transforment en cadavres. Voici donc quelques petits conseils qui vous empêcheront de mourir de la peste bubonique.

DÉBARRASSEZ-VOUS DES RONGEURS QUI RODENT PRES DE CHEZ VOUS

La peste bubonique est transmise par les rongeurs, à savoir les rats, les souris et, j’imagine, les chauves-souris. Si vous habitez à Boulder, méfiez-vous également des écureuils gris, des écureuils roux et des chiens de prairie qui rôdent autour de votre maison. N’hésitez pas à les exterminer, si besoin est. Peste ou pas peste, c’est une question de vie ou de mort.

NE JOUEZ PAS AVEC LES ECUREUILS MORTS
La vidéo du doudou-écureuil a permis de révéler une pratique bien étrange. Attention : vous risquez d’attraper la peste en jouant avec des écureuils morts. Si vous les prenez pour des doudous, vous allez choper la peste et vous allez crever, et vous serez à votre tour le prochain doudou. Ce cercle vicieux présente un réel danger, par conséquent, il faut accepter l’idée que tous les écureuils morts de Boulder sont porteurs de la peste. Les personnes qui jouent avec des écureuils morts doivent immédiatement cesser de pratiquer cette activité. Cette abstinence forcée pourra aussi faire office de thérapie.

BRÛLEZ VOS AMIS MORTS

Notre société a peut-être évolué depuis le XIVème siècle, mais ça ne veut pas dire que les premières méthodes d’éradication et de prévention vont forcément empêcher une recrudescence de la maladie. De nombreuses comptines pour enfants de l’époque énumèrent les symptômes de la peste ; elles expliquent également comment gérer les odeurs putrides des cadavres, et comment se débarrasser des morts. L’incinération permettra de freiner la propagation de la maladie, et vous pourrez oublier dans les flammes que vous aviez un ami qui aimait jouer avec des écureuils morts.

TENEZ-VOUS LOIN DES HIPPIES
Éloignez-vous le plus possible des personnes affublées de dreadlocks. La peste se répand avant tout par les puces. Ces petits bêtes funestes adorent se réfugier dans les grosses tresses d’étudiant végétalien bouddhiste. Si vous avez des dreads, une épidémie de peste noire vous décidera peut-être à les couper. C’est un peu comme quand on fait une overdose ou quand on roule sur un gosse quand on est bourré, ça devrait nous rappeler que la vie est trop courte pour avoir ces mauvaises habitudes. Et c’est une très mauvaise habitude d’avoir des amis qui portent des colliers en chanvre tressé. C’est aussi très mal de participer à des soirées djembés en semaine pendant les heures de bureau. Ça ne vous mènera nulle part.

Je suis très soucieux de votre santé. C’est pour cette raison que j’ai pris le temps d’écrire ces quelques mots au lieu de quitter mon appartement et d’aller chez mon médecin-traitant pour montrer ces étranges rougeurs au niveau de ma hanche. Alors, je vous prie de suivre de près tous ces conseils. Si vous ne le faites pas, j’espère que la peste vous épargnera. Mais si vous ne voulez pas que Harold Camping se serve de cette histoire de peste pour justifier ses prédictions débiles sur l’apocalypse (si la peste sévit sur Boulder, vous savez bien qu’il le fera), par pitié, écoutez-moi.

BEN MAJOY