À la suite de recherches empiriques et d’échanges passionnés avec nos collègues du monde entier, nous sommes arrivés – nous, gens de VICE Mexique – à la conclusion que Mexico est l’endroit où l’on consomme le plus de gel coiffant sur Terre. On est tellement sûr de ce postulat qu’on a mis toute la planète au défi de nous contredire.

On a donc décidé de prendre contact avec l’une des personnes les plus compétentes sur le sujet – bien entendu, on ne parle pas du candidat à la présidentielle Enrique Peña Nieto. L’une des marques de gel les plus populaires chez les Mexicains s’appelle Xiomara. Quand on leur a demandé combien de leurs produits collants ils vendaient chaque jour au Mexique, leur réponse nous a laissé sans voix ; Xiomara vend plus de sept tonnes de gel par jour, ce qui fait cinq litres par putain de minute et un truc comme 2555 tonnes par an.

Le liquide collant Xiomara est d’ors et déjà distribué aux États-Unis et le sera bientôt à Panama. On trouve déjà des chevelures collantes partout sur la route du Texas – en passant par toutes les îles et archipels en bordure de l’état Floridien. La variété de ces coupes est tellement infinie qu’il est impossible d’en faire la liste de manière exhaustive. En revanche, on vous a fait une petite sélection « fixation extrême ».

LA HOUPPETTE (MANGO CHUPADO)

Tout le monde, ou presque, se l’est déjà appropriée à l’école primaire. Plus elle est grande, plus elle est épaisse, mieux c’est. Cette houppette est idéale pour tous les gens âgés de 5 à 10 ans, quand c’est encore OK de pisser au lit et de manger des Pic-Nic Break.

SUPER GUERRIER VÉGÉTA

Nous voilà rendus à l’étape suivante ; arborer fièrement cette coupe signifie que vous venez tout juste de dépasser le stade de la puberté. Vous êtes de l’autre côté. Il n’est plus question de déconner même si une chaudière semble vous avoir explosé en pleine gueule.

LE FERMIER CHILIEN (RANCHOLO)

Assez populaire à Puebla et à Toluca, cette coupe s’accorde parfaitement avec le fait de conduire une moto tout en évitant, bien entendu, de porter un casque. Elle ne comporte pas un seul cheveu non recouvert de gel et ses longues pattes lui donnent une aérodynamique redoutable.

LA DOUBLE FRANGE (DOBLE FLECO)

Plutôt ambitieuse, cette coupe est une putain de merveille symétrique : la partie supérieure est destinée à vous faire remarquer tandis que la partie inférieure est idéale pour éponger votre sueur.

TEPITO PIMP (TEPICHULO)

Réservée uniquement à l’élite capillaire. Mettez-vous à hennir et toutes les petites pépées vont vous tomber dans les bras. Seuls les vrais savent.

LE FROMAGE EFFILOCHÉ (QUESITO OAXACA)

Soyons honnête, personne ne rajeunit. Cette coupe est un bon intermédiaire entre ce moment où vous pouvez vous permettre une frange et ce moment où ça commence à largement sentir le roussi. Elle est assez répandue dans le monde des designers sur le retour : des types à lunettes carrées qui se refusent à vieillir dignement.

LA NUQUE LONGUE

On parle ici d’un classique. On laisse descendre les cheveux en bas du cou jusqu’à ce que leurs pointes se redressent « comme par magie ». Parfait si vous voulez avoir l’air d’un patron de SARL qui coulera dans deux ans.

ROCKABILLY POMPADOUR (MOJON ROCKABILLY)

Respectez cet étron qui sort de votre masse capillaire, personne ne l’ose à part vous. À l’instar de la houppette : plus c’est grand, plus les mecs qui la portent trouvent ça classe. Pas mal pour danser au drugstore ou si vous voulez rejoindre votre bande « downtown » pour tenter d’intimider les passants.

MORSURE DE SINGE (MORDIDA DE BURRO)

Voilà ce qui arrive lorsqu’on a des parents laxistes au point de laisser leur progéniture jouer à la console sans avoir au moins 12 de moyenne. Il n’y a rien à faire à part appliquer des tonnes de gel, improviser une nouvelle coupe puis rajouter encore du gel afin de minimiser les dégâts que vous venez d’infliger à vos cheveux. Relax.

LE PAPE REGGAETON (REGUETONERO PAPAL)

Une coupe céleste. Parfaite si vous êtes un Chrétien tendance « reggaeton »  ou si vous avez envie d’envoyer des vibrations Pitbull dans cette putain d’église. Comme la tonsure des moines, cette coupe n’est pas destinée au profane. D’ailleurs elle n’est destinée à personne – croyant ou non – ayant lu un seul bouquin de sa vie.

Pour plus de gel et de rouflaquettes :

LES CHOLOMBIENS