Vous vous rappelez ce camion de location de chez Ryder rempli à ras-bord de bouteilles d’hydrogène compressé et de quelques chouettes détonateurs, et garé dans le parking souterrain du World Trade Center avant d’exploser ? Ça a creusé un cratère sur quatre niveaux de sous-sol en béton. Certains experts affirment même que si le camion avait été quelques mètres plus près des fondations, les deux tours auraient pu s’effondrer…

Tu imagines le carnage ? Est-ce que tu peux seulement entrevoir l’ampleur du désastre, si les tours jumelles s’étaient effondrées ? On a perdu six malheureux concitoyens dans l’attentat de l’année dernière, et même ça, ça nous a semblé dément. Si les tours devaient s’écrouler, on pourrait même s’enrôler dans l’armée. Enfin, s’ils veulent bien de nous.

« En résumé », pourrais-tu demander, « qui est le taré mental qui a fait ça, et d’où ils viennent, lui et ses potes ? Parce que je m’en vais les retrouver et leur briser leurs cous de terroristes comme Van Damme dans Timecop – qui, soit dit en passant, est un des meilleurs films de l’année ! » Bon, ben j’espère que ton passeport est en cours de validité et que tous tes vaccins sont à jour, parce que tu vas en Afghanistan, mon pote ! Ramzi Yousef, le mec qui a fait péter les bombes dans le van, est un citoyen du Koweït et un membre de la dernière organisation terroriste en vogue. Ils s’appellent Al-Qaida, ils vivent dans les terres arides et rocailleuses de l’Afghanistan, et ils n’ont pas l’air de vouloir en bouger.

Al-Qaida (ce qui veut dire « la base », en arabe) trouve son origine dans la guérilla afghane contre les forces d’occupation de l’Union soviétique dans les années 1980. Avec d’autres groupes dissidents de fondamentalistes islamiques, Al-Qaida a lutté – souvent avec des armes fournies par la CIA – pour bouter tous les Vladimir hors des terres pachtounes. Le leader d’Al-Qaida, en revanche, vient d’une lignée qui s’écarte quelque peu des habituels chefs de guerre sainte musulmans. Oussama ben Laden est le riche rejeton d’une puissante famille d’Arabie Saoudite. D’ailleurs, quelques membres de sa très grande famille sont amis avec quelques-uns des chrétiens à la peau blanche qui occupaient des postes à responsabilité dans les précédents gouvernements, à Washington DC. Heureusement pour nous, ils s’entendent pas si bien que ça avec William Jefferson Clinton.

Une fois que les Soviétiques, battus à plate couture, se sont barrés d’Afghanistan, les fondamentalistes divers et variés qui avaient combattu contre eux sous la même bannière, au lieu de se réjouir sainement de leur victoire et de se détendre un bon coup en buvant du thé et en mangeant leurs petites pâtisseries pittoresques, ont commencé à se battre entre eux comme des brutes pour prendre le contrôle du pays. Dans l’intervalle, Oussama et sa bande ont étendu leur sainte guerre au dilettantisme expansionniste occidental dans les pays islamiques. Nous en sommes là aujourd’hui – à faire face à un nid de frelons, dont la reine ferait un mètre quatre-vingts (Oussama est très grand) et serait sortie pour nous prévenir : « Ne pas déranger. » Mais, si l’on considère qu’au cours du demi siècle qui vient de s’écouler, les États-Unis ont été incapables de ne pas se mêler des affaires du Moyen-Orient, la prochaine action d’éclat d’Al-Qaeda ne fait aucun doute. La question serait plutôt de savoir quand. Bien assez tôt, ces fumiers vont revenir nous chercher des noises. Une bombe dans le métro ? Une attaque chimique ? Du poison dans les réserves d’eau ? Que des trucs réglo, quoi. La seule chose à peu près certaine, c’est qu’ils auront pas les couilles pour attaquer à nouveau le WTC. Il se pourrait bien qu’aujourd’hui, ce soit le seul endroit sûr de New York.

Pour résumer, bien qu’en ce moment ils n’arrivent pas à la cheville de l’IRA, du Hezbollah ou de la Red Army Faction pour ce qui est de nous foutre la trouille, il se pourrait bien que cette année soit l’année de tous les succès pour la jeune cellule terroriste qui n’en veut nommée Al-Qaida. 1994 les fera peut-être passer en ligue 1, avec le potentiel de gagner la coupe du monde un jour. Voilà le petit guide du débutant en Al-Qaida qu’on t’a concocté, où tu nous poses des questions et nous on y répond. Tiens-toi bien pendant qu’on t’enfonce notre main dans le cul, petit scarabée. Toi : Redites-moi qui sont ces gars ?
Vice: Toi : Attendez une minute : l’Islam ne prêche-t-il pas à ses fidèles d’aimer Allah et son voisin ?
Vice : Mongols les infidèles impérialistes de l’Occident

Toi : Ils ont l’air plutôt chouettes en fait, un peu comme ce type cool, comment déjà, Che Guevara. Qu’est-ce qu’ils vont faire maintenant ?
Vice : Toi : Cet Oussama m’a tout l’air d’être un sacré trou du cul.
Vice : Toi : Euh… OK. Mais dites-moi, qu’a fait Al-Qaida jusqu’ici ?
Vice : Toi : C’est quoi leur façon préférée de tuer les gens ?
Vice : Toi : Et c’est quoi cette histoire selon laquelle l’Oncle Sam aurait entraîné et financé ces mecs ?
Vice : Toi : Donc en gros, la CIA récolte ce qu’elle a semé.
Vice : Toi : On dirait que j’étais un attardé mental et que je voulais m’engager dans Al-Qaida. Comment je m’y prends ? J’ai
mes chances ?
Vice :