Pour les plus chanceux, le rap est un moyen comme un autre de payer son loyer, sa freebox et son plein d’essence. Pour les autres, il sert tout juste à acheter un paquet de clopes et une place de ciné de temps en temps. Sauf que le rap, c’est un peu comme le sport de haut-niveau, ou le porno : arrivé à un certain âge, le corps ne suit plus. Nos amis rappeurs se retrouvent donc obligés de penser à une reconversion, afin d’arrêter enfin de mentir sur leurs sources de revenus.

Le cinéma

Le bon exemple : Mafiosa L’Amour dure trois ans Sûrement pas Kool Shen Polisse Le Bal des actrices Le mauvais exemple : A toute épreuve « clown démantibulé et hystérique incapable d’occuper l’espace ou de délivrer le moindre effet »

La politique

Rap et militantisme ont toujours été plus ou moins intriqués. La combinaison Monsieur R/Olivier Besancenot, Doc Gynéco à l’UMP, les démêlées judiciaires de La Rumeur face à Nicolas Sarkozy, les rappeurs « Égalité & Réconliation », et même Diam’s qui a un jour fait danser Ségolène Royale sur le plateau du Grand Journal…

Le bon exemple : Rost, qui a carrément décidé de se consacrer entièrement à l’émancipation des quartiers défavorisés. Fondateur de l’association Banlieues Actives –qui a pour but d’inciter les jeunes de banlieue à s’inscrire sur les listes électorales-, et de Faces, un fond destiné à financer les étudiants défavorisés, il a été nommé par François Hollande –qu’il soutient officiellement depuis 2008-, il y a quelques jours, au Conseil économique, social et environnemental. Une nomination qui lui rapportera la somme mirifique de 940 euros par mois. Y’a pas à dire, la politique, ça paye.

Le mauvais exemple : Morsay est un homme qui veut « faire sauter les impôts de tous ceux qu’achètent l’album à Zehef ou le DVD à Sinox ». Bon, évidemment, comme absolument tout ce qui sort de la bouche de Morsay, c’est à prendre au cinquième degré. Mais tout de même, le faux candidat à la présidentielle dispose d’un vrai site extrêmement fourni avec un vrai programme, qui prévoit, entre autres, un démantèlement de la police nationale, un « procès du communisme à Clignancourt, analogue au procès du nazisme à Nuremberg », ou encore de « restaurer la liberté de choix au consommateur de drogues, avec comme corollaire sa responsabilité totale face aux conséquences ». Bon, finalement, c’est peut-être pas pire que François Hollande. Morsay 2017 ?

La littérature

Et non, on ne parle pas d’un recueil de tweets, Oxmo. Passé la trentaine, le rappeur, un peu comme le footballeur, se sent déjà en fin de vie, prêt à écrire ses mémoires. Soprano, Joeystarr, La Fouine, Jo Dalton, Diam’s … Le rayon « autobiographies de rappeurs » grossit d’année en année dans les librairies conscientes.

Le bon exemple : Parmi tous ces grimoires à la qualité inégale se cache une véritable perle : Sur la tombe de ma mère. Le parcours romancé du rappeur le plus détesté par ton rappeur préféré, MC Jean Gab1, entre la DDASS, les braquages, la prison en Allemagne, le proxénétisme, la bicrave et les Rita Mitsouko. Probablement ghostwrité par Michel Audiard depuis l’au-delà, le p’tit Charles envoie de la punchline à tour de bras (« Certains avaient de bonnes dents, mais il y en avait toujours un pour leur casser les chicots afin que sa bite puisse entrer. »), et joue allégrement avec sa réputation d’emmerdeur. Faites de la place dans votre bibliothèque : un volume 2 est en préparation.

Le mauvais exemple : Avant d’être un rappeur à succès doublé d’un comédien médiocre, La Fouine a eu une vie, qu’il raconte dans l’autobiographie la plus WTF de l’histoire de l’édition. Il faudrait une centaine de paragraphes pour faire la liste complète des aberrations qui s’accumulent le long de ses 316 pages, mais pêle-mêle : Lino (d’Arsenik) y est rebaptisé « Momo d’Arsenik », les Sages Poètes de la Rue y sont qualifiés de « bardes urbains », les titres de chapitres sont ahurissants (« Islam tranquille à Hip-hop City », « Miami-Saint-Maur en Ruskov majeur » …), et on compte un nombre incalculable de ratés :

Le doublage

Honey Moot-moot Les Minimoys Le bon exemple : New Jack City Belly Ted Le mauvais exemple : Babylon AD à gâcher les plaisirs simples du film aux téléspectateurs français

La télé-réalité

Depuis l’éphémère parcours de Harlem (du groupe Harcèlement Textuel) à la Star Academy 4, des litres de flotte ont coulé sous les ponts. Rap et télé-réalité font désormais bon ménage et on ne compte plus ceux qui s’y sont aventurés : JoeyStarr, encore lui, dans 60 Jours 60 Nuits, Youssoupha en professeur d’écriture (sic) dans Popstars, Alibi Montana dans Cindy Lopes…

Le bon exemple : Tant qu’on ne verra pas Alkpote en binôme avec Bernard-Henry Levy dans Pekin Express, il n’y aura aucun bon exemple de rappeur faisant de la télé-réalité.

Le mauvais exemple : Dernièrement, La Fouine s’est distingué en tant que jury de Popstars, le poste d’observation idéal pour repérer la petite Sindy, et l’embarquer avec lui dans l’aventure mélo-pop Team BS. Vivement La Fouine dans L’Ecole des fans… Oh, wait !

Le sport

poser leur crâne sur l’épaule de Rohff Le bon exemple : plus de 800 000 dollars Le mauvais exemple : Tony Parker Bienvenue dans le Texas

L’humanitaire

C’est facile de lancer des crottes de nez aux rappeurs, mais soyons honnêtes : certains se retrouvent derrière des projets plus que louables, et font avancer les choses à leur façon. C’est le cas de Diam’s, l’une des plus grandes vendeuses de disques en France durant les années 2000. Dévouée à la cause des enfants défavorisés en Afrique, elle est allée apporter plusieurs fois son soutien là-bas au cours de voyages au Gabon, au Mali, au Maroc, en Côte d’Ivoire et dans une dizaine d’autres pays du continent noir. Lorsque son dernier album, SOS, est sorti en 2009, elle avait annoncé que l’intégralité des bénéfices perçus seraient reversés à l’association qu’elle préside, Big Up Project. SOS a été double-disque de platine. Big up Diam’s !


Que fera Genono quand le rap n’existera plus ? En attendant, il reste sur Twitter @Genono


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