Le discoteche, eh? Che postacci stranissimi, nevvero? Ci sono stanze buie piene di persone che di solito manco saluteresti per strada, che però, per una notte, diventano i tuoi migliori amici—o i tuoi incubi peggiori. Ovviamente a noi piace la musica, quindi ci piace andare a ballare in discoteca, ma non è tutto rose e fiori sul dancefloor. Abbiamo chiesto una mano all’illustratore londinese Josh Hanton per mostrare ai nostri lettori quali sono le tipologie di persona da evitare come la peste quando si va a ballare.

L’uomo Medio

Conoscete il tipo: il suo film preferito è Il Re Leone e la sua band preferita sono i Queen. Il suo libro preferito? “Non è che proprio legga un granché, se posso essere onesto”. Ok. Se incalzato, probabilmente ti dirà che è Harry Potter, uno qualsiasi della saga. Sono tutti bellissimi. Si trova lì per caso, i suoi amici sono scomparsi ed eccolo, che tiene tra le sue mani sudaticce una bottiglia di birra ormai calda, e non sa bene cosa fare di se stesso. Passerà qualche ora fisso in un punto, guardando il telefono di tanto in tanto—no, amico, non hai nuovi messaggi e nessuno ti ha ritwittato—gli farà schifo tutto ciò che ha intorno, ma d’altronde non gli va di fare niente per cambiare la sua condizione. Se ne sta lì, e il solo fatto di vederlo sempre in quel punto, sempre in quella posizione, con la sua birra piccola sempre in mano, a un certo punto della serata vi farà davvero sclerare.

L’impasticcato

OH ZIO MINCHIA CHE BOTTA OH MA IN STO POSTO CHE CAZZO DI CALDO FA FRATE… VABBE’ CHE STILE LA GENTE QUI BRO, SERIO, UNA DELLE SERATE MIGLIORI IN GIRO… POI OH LA DANCEHALL SPACCA, SENTI C’HAI UNA PAGLIA PER CASO GRAZIE CHE LE HO FINITE, BELLA, GENTILISSIMO. UUUUUH! CAZZO STO VOLANDO BRODER, SONO NELL’ARIA! I FOTTUTI BASSI LI SENTI ANCHE TU I FOTTUTISSIMI BASSI QUESTA ROBA È COME IL SESSO ZIO COME IL SESSO MA MENO SBATTI. OH CE L’HAI UN’ALTRA PAGLIA?

Il Porco

Non è inverosimile pensare che la grande maggioranza dei rapporti sessuali che avvengono nel mondo notte dopo notte sia il diretto risultato di persone annoiate, tristi e sole che frequentano i club per scopare via (hehe) le delusioni di una vita routinaria. È ok. È la natura. Quello che non è molto ok sono gli squali da bancone, che si avvicinano al bar e giro dopo giro alla ricerca che qualcun altro li guardi per primi così da iniziare l’abbordaggio. Si può cominciare ad annusare questo tipo di persone ancor prima di vederle: l’odore del loro dopobarba si mescola a quello dell’arroganza con una punta di inconsapevole disgusto per se stessi. Se volete una visione chiara dell’inferno futuro che aspetta l’umanità, non pensate al buco nell’ozono e conseguenti carestie, ma immaginate piuttosto un bar affollato pieno di stronzi che offrono drink improbabili e chiamano “tesoro” ogni ragazza che ha la sfortuna di rimanere sola in fila.

Il Fissato Coi Vecchi Tempi

Abbiamo visto tutti This is England 90, quindi vi prego, vi prego, vi prego, smettetela di starci addosso e raccontarci di quanto le cose erano migliori ai vecchi tempi, prima che tutto quanto diventasse una merda. Sì, è strano che siano tornati di moda i vestiti che indossavi quando eri giovane. Incredibile anche che le droghe siano ancora così popolari nella fascia d’età 18-30, lo so. Non riesco nemmeno a immaginare il casino che c’è nella tua testa quando rifletti sul fatto che i club siano ancora così popolari, che la gente si diverta ancora ad indossare cappelli ridicoli e imbottirsi di droghe. Dopo cinque minuti di conversazione con questo tipo ti piacerebbe che uno dei suoi aneddoti finisse con lui che fa festa un po’ troppo forte e conclude la sua vita prematuramente in una cassa di mogano, anziché proseguire fino alla stessa serata in cui ti trovi tu e dove, fino a poco prima, ti stavi pure divertendo.

Il Signore Della Danza

Ballare, come abbiamo già stabilito, può essere tollerato, in alcune circostanze. Tuttavia di tanto in tanto ti capita di dover fronteggiare con quel tipo di persona che pensa di trovarsi nel basement dello Studio 54 e di essere la reincarnazione dei geni di John Travolta. Questi individui hanno giganteschi problemi con la spazialità e con il loro ego, che li trascina in un buco nero e gli conferisce una massa infinita pronta ad essere scaricata sulle vostre spalle ogni volta che decidono di alzare le braccia o di sentire la musica e fare una bella piroetta addosso a voi. Rovesciano drink, pestano piedi e non hanno assolutamente idea del fastidio che provocano nel resto dell’umanità che li circonda. A fine serata vedrete questi tizi appoggiati alle uscite anti incendio che cercando di recuperare fiato e che si lagnano per avere un bicchiere d’acqua in omaggio (il loro portafogio è piroettato via con loro). Gli darete una piccola spallata come vendetta personale per tutto ciò che il suo genere vi ha fatto soffrire, e poi vi volterete a guardarlo stramazzare, mentre salite sul vostro taxi. Vi sembrerà un tipo patetico, ma per lui va bene così, è il fardello dei Signori della Danza.

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