Foto via Twitter Si_Davies86

Una settimana fa una coppia spagnola è stata sorpresa a fare sesso in uno sportello bancomat. Con “sorpresa” intendo dire che i passanti non potevano non notare un corpo nudo con indosso calzini neri sopra a un altro corpo nudo con indosso calzini neri, e qualcuno ha avuto addirittura il tempo di scattare una foto, twittarla e chiamare la polizia. 

A prima vista sembra una scelta scomoda e fin troppo rischiosa. A pensarci bene, però, qualcosa dovrà pur aver spinto questa coppia a fare sesso all’ingresso di una banca di fronte a mezzo mondo. Forse era giorno di stipendio, o forse non c’erano costi di prelievo.

Anche se pensate che il sesso in banca sia un’idea orribile non è poi così male, se paragonato ad altre disastrose pratiche casalinghe. Abbiamo già parlato di come avere una vita sessuale migliore nel 2014, ma non basta. Mettendo fine ad alcune delle tecniche sotto riportate, forse anche la coppia del bancomat troverebbe una via più sensata verso l’estasi.  

Sesso nella doccia

Cosa è meglio del sesso su un letto comodo? Il sesso al freddo, in un angolo umido del bagno. Il sesso in doccia non è mai divertente. Non ci sono posizioni comode ed è doloroso perché l’acqua diminuisce la lubrificazione. Ci sono anche buone possibilità di scivolare e rompersi la testa. E nessuno vuole diventare lo zimbello dei blog per essere morto facendo sesso sotto la doccia. In più, anche quando le cose sembrano andare stranamente bene, arriva sempre il momento in cui una parte del corpo diventa rossa e dolente a forza dell’acqua che insiste sullo stesso punto.

Il 69

Siamo così abituati a ridacchiare ogni volta che sentiamo parlare di 69 che è facile dimenticare che il numero in sé è collegato a qualcosa, e che non si tratta solo di due cifre intrinsecamente esilaranti. È un numero “sessuale”. Un numero sessuale che, almeno per le coppie etero, significa la peggior posizione della storia. Quando ricevo del sesso orale vorrei effettivamente godermi il momento. Non voglio cose in faccia.

Anche il fatto di chiamarlo “69” non ha molto senso. Io personalmente l’avrei definito “acciughe tristi” o “tragicomici gemelli siamesi che non sopravviveranno.”

Mangiare per davvero la biancheria commestibile

Foto via Flickr/Big Blue Ocean

Probabilmente l’intimo commestibile è nato come uno scherzo, ma a un certo punto la gente l’ha preso sul serio, ignara che qualsiasi cosa legata al sesso e acquistabile in un negozio di scherzi e souvenir non è destinata a usi diversi dal regalo d’addio al nubilato o di scherzo universitario. In particolar modo se si tratta di biancheria intima commestibile. Se davvero volete mangiare qualcosa quando siete eccitati, perché non optare per la classica e più economica panna montata? Oppure fate quello che faccio io e nascondete un panino sotto al cuscino. 

Tutti i tipi di biancheria intima commestibile sono fatti di alimenti che solo i bambini dovrebbero mangiare, il che crea associazioni con tempi più innocenti. Ce ne sono essenzialmente di due tipi: Il genere più popolare è gommoso e somiglia alle caramelle che ci scambiavamo durante l’intervallo a scuola. Oddio. Vi ricordate gli anni Novanta? L’altro tipo è la collana di caramelle, ma una collana a forma di biancheria intima che sa di gesso. Il vero svantaggio della collana di caramelle è che se non vi rasate completamente il pube, qualsiasi pelo fuori posto si impiglierà nell’elastico e si strapperà una volta tolti gli slip, o più semplicemente quando farete un qualsiasi movimento.

Giochi di ruolo

Il gioco di ruolo è quella cosa che i media mainstream fanno sembrare “divertente” e “eccitante”, ma che, al di fuori di chi lo pratica come parte di perversioni ben affermate, diventa qualcosa che tutti proviamo una volta per non rifarlo mai più. La maggior parte della gente non è brava a fingere. C’è chi riesce a malapena simulare un orgasmo! Dico bene ragazze?

Ammettiamolo, invece di essere questa cosa fantastica in cui voi e il vostro partner vi trasformate in persone completamente diverse, il gioco di ruolo finisce per sembrare l’ora di recupero di pornografia. “Sissignore, sono eccitato, e sono anche il presidente degli Stati Uniti e tua madre.” Lasciamo i giochi di ruolo ai professionisti. Dove per professionisti intendo i Dungeon master.

Sesso con un amico

I cari vecchi “scopamici”, il modo sicuro al 100 percento per far finire un’amicizia. Sembra sempre che ci sarà una svolta da commedia romantica. Uno dei due finirà per chiedere: “Cosa stiamo facendo? Che cosa siamo?”, poi si scavalcano i termini della negoziazione iniziale e a un certo punto si arriva allo stadio: “Be’, siamo già buoni amici e facciamo sesso, perché non diventare una coppia?”

Ok, ma non siamo tutti Justin Timberlake e Mila Kunis, e in realtà l’amicizia è già bella che rovinata. Anche se il vostro rapporto farsa sembra decollare, l’amicizia crollerà inevitabilmente quando vi lascerete due mesi dopo. E no, non tornerete insieme come Justin Timberlake e Mila Kunis. Quindi perché farlo? Per un po’ di sesso? Un po’ di sesso che avreste potuto fare con qualcuno incontrato su Tinder, o con un ex? 

Un’unica notte di sesso con un amico è molto più fattibile. Uno scivolone può essere gestito, al patto di non ripetere l’errore. Non importa quanto sia stato bello, bisogna mantenere questa amicizia integra—altrimenti cosa farai la prossima volta che avrai bisogno di un passaggio per l’aeroporto? 

Usare preservativi riscaldanti

Screen grab via Condom Depot

L’escursione termica rende il sesso divertente? Non voglio che la mia vagina pensi di essere vicina alla menopausa precoce, grazie mille. La cosa migliore che si può dire dei preservativi riscaldanti è che hanno un tasso di cilecca molto alto. La cosa peggiore è che un pene caldo sembra un pene che ha appena urinato, quindi mai indossarne uno per fare una sorpresa. A meno che, ovviamente, non siate amanti della pioggia dorata.

Thumbnail via Youtube.

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