Bene, a quanto pare la peste bubbonica è riesplosa a circa sei isolati da casa mia, a Boulder, in Colorado. Pare sia stata rinvenuta su un gatto e uno scoiattolo morti qualche giorno fa e, se la storia ci ha insegnato qualcosa, suppongo ci sia ragione di credere che si diffonderà. Come ricorda il minaccioso cartello di avvertimento ai passanti intorno al mio vicinato, la peste è conosciuta anche come “Morte nera”. In caso non vi interessiate di storia, stiamo parlando della stessa malattia che uccise un terzo della popolazione europea durante il quattordicesimo secolo e un altro bel gruppo di persone da allora. Vi rinfresco la memoria con qualche immagine.

L’epidemia più grossa è quella che ho menzionato sopra, conosciuta come Morte nera o Peste nera. Più o meno intorno al 1346, la peste venne trasmessa dalla Cina all’Europa tramite la via della seta. Esatto, è a causa del tessuto più gay della terra se sono morte zilioni di persone. Per i successivi cinque anni ha messo a ferro e fuoco l’Europa, riducendo la popolazione mondiale a circa 75 milioni di abitanti. È anche quello a cui si riferisce la famosa scena de Il Sacro Graal dei Monty Python con tutti quei cadaveri sul carretto. Era uno spasso.

Durante il diciassettesimo secolo, la Spagna fu colpita dalla malattia e finì per perdere un quarto della popolazione di Siviglia. Poco dopo, Londra, Vienna e Marsiglia ne ebbero un assaggio. La piaga uccise 100.000 abitanti sia a Londra che a Marsiglia, e un bel 76.000 a Vienna.

Durante la guerra sino-giapponese, i giapponesi utilizzavano la peste bubbonica come una sorta di arma biologica contro la Cina. I piccoli e astuti stronzi lanciavano bombe di ceramica riempite di pulci con la peste, che portarono allo scoppio di un’altra epidemia.

Per ricapitolare: questo storico male mortale, nonché pericolosissima arma biologica conosciuta come “Morte nera”, è stato rinvenuto in uno scoiattolo morto a due passi dal ristorante italiano dove mi piace andare a mangiare gli gnocchi fatti in casa. Ecco—come ho detto prima—esattamente a sei isolati da dove sto scrivendo ora. Notevole, no?

Ne abbiamo fatta di strada dal 1300, e, ad ogni modo, secondo delle fonti quasi certe rinvenute su internet, che ho maniacalmente controllato nei giorni successivi, c’è la discreta possibilità (suppergiù un 85 %) di non morire prima della fine del weekend se si ricevono le giuste cure entro 24 ore dalla comparsa dei sintomi. Nonostante tutto, malgrado queste spaventose statistiche e storie di casualità improvvise, non ho mai sentito di alcun esodo di massa da Boulder.

Per quanto ne so io, il Centro di Controllo e Prevenzione di Malattie Infettive risponde davvero al numero che si vede nel cartello qui sopra. Si sono impossessati dello spazio dedicato ai poster di cani scomparsi sulle cabine telefoniche intorno al mio vicinato, con manifesti tipo “Peste confermata in questa zona”, e a quanto pare è così.

Bene, per questo mi rifiuto di star seduto a oziare mentre ai miei concittadini di Boulder spuntano bubboni, vomitano sangue e muoiono. Eccovi qualche consiglio che dovrebbe tenervi lontani dall’ipotesi di morire di peste bubbonica.

SE HAI IN CASA UN’INVASIONE DI RODITORI, VEDI DI RISOLVERLA

La peste bubbonica si diffonde tramite roditori come ratti, topi, e, immagino, pipistrelli. Se vivi a Boulder fai anche attenzione agli scoiattoli, volpi scoiattolo e cani della prateria in casa. Quindi, se per qualche ragione hai la casa infestata da scoiattoli, volpi scoiattolo e cani della prateria, vedi di riparare il casino. Peste o non peste, non c’è modo di sopravvivere.

NON GIOCARE CON SCOIATTOLI MORTI

Sembra un’idea del tutto folle, ma a causa di questo video che ha spopolato su internet, l’idea di giocare con gli scoiattoli morti è diventata inaspettatamente popolare. Il punto è che potresti prenderti la peste bubbonica se ti metti a giocare con gli scoiattoli morti. A quel punto, forse, la gente che muore di peste per aver emulato un meme di internet, diventerà a sua volta il prossimo meme. È un circolo alquanto pericoloso, quindi è una buona idea supporre che ogni scoiattolo morto a Boulder abbia la peste. In alternativa, puoi decidere di risolvere qualunque sia il problema che ti fa sentire incline a giocare con gli scoiattoli morti, semplicemente morendo di peste bubbonica.

QUANDO MUOIONO I TUOI AMICI, DAGLI FUOCO

È possibile che la nostra società si sia evoluta da quando la peste nera ha dilaniato l’Europa nel quattordicesimo secolo, ma questo non significa che gli originari metodi di smaltimento non siano più validi. La cremazione aiuta sia a fermare la diffusione della malattia, e, forse, anche a ignorare la memoria del tuo amico appena morto per aver giocato col cadavere di uno scoiattolo.

BONUS: Se la peste dura fino all’inverno, dar fuoco ai cadaveri sarà anche utile a riscaldarti la casa. Solo, assicurati di avere sotto mano un bel mazzo di fiori, perché se scegli davvero di bruciare cadaveri per riscaldarti, puzzerà tutto di merda.

SMETTILA DI FREQUENTARE HIPPY

Cerca di stare il più lontano possibile da gente coi dread. La peste si diffonde principalmente tramite le pulci, e non c’è nulla di più ospitale per quelle affamate portatrici di morte dell’acconciatura di qualche vegano, buddista, studente di filosofia. Se proprio tu porti i dread, lo scoppio della peste potrebbe essere la spinta che aspettavi per decidere di prendere finalmente in mano quelle forbici. È più o meno come andare in overdose o rincorrere un bambino quando sei ubriaco fradicio—potrebbe servire per ricordarti all’improvviso che la vita è troppo breve per avere abitudini sbagliate. E socializzare con gente che intreccia collane di canapa e si mette in cerchio a suonare i bonghi durante l’orario di lavoro infrasettimanale è decisamente una cattiva abitudine. Non ti porterà da nessuna parte.

Ascoltate, vi ho a cuore tutti. Per questo mi sono preso la briga di scrivervi queste poche parole al posto di uscire di casa e andare dal dottore per questo strano sfogo rosa che mi è uscito sul fianco. Quindi, prendete seriamente questi consigli, se volete vivere una vita lunga e senza peste, così da fare in modo che Harold Camping non usi quest’epidemia come prova delle sue stronzate apocalittiche (se Boulder verrà spazzata via ad ogni modo, saprete il perché).

BEN MAJOY