Tutti ci sbronziamo per le stesse ragioni (che sono sostanzialmente due: 1- sbronzandosi ci si diverte e 2- la vita è una merda), ma il come ci si sbronza varia a seconda del sesso. Come ogni altra cosa, la relazione che le ragazze hanno con l’alcol è un elaborato costrutto di identità socio-culturale, leggera dismorfofobia e un complesso di aspirazioni—che riguardano il fatto di spassarsela nello stesso modo e con gli stessi fini dei ragazzi (il che non è in realtà consentito) o di diventare la versione di se stessi che non ha alcuna preoccupazione (anche questo non consentito).

Comunque, anche se molte donne non sono disposte ad accettare il cibo nelle loro vite, più o meno tutte berrebbero 16 mimose per colazione se potessero. Inoltre, noi ragazze ci ripigliamo meglio dai postumi perché conosciamo l’acqua di cocco, e perché ci sono delle implicazioni molto più serie per le ragazze ubriache (sei considerata una trasandata) che per i ragazzi ubriachi (sei considerato un figo), e solitamente non tendiamo a bere fino al punto di pisciarci sotto a letto.

CHAMPAGNE

Lo champagne è il mio drink preferito, perché quando lo bevi è come se ti sentissi vaccinato contro qualsiasi cosa che non è eccezionale, perché anche se stai guardando un film comico da fattoni di martedì mattina, ti sembra davvero di fare qualcosa di speciale. È delizioso in modo adulto, non sa di dolcetto, e aprirne una bottiglia è un gesto veramente sensuale.

La maggior parte delle ragazze che adora lo champagne lavora nella moda, nei media e nell’intrattenimento, perché quando sei uno stagista squattrinato vai ogni sera ad eventi dove la tua cena sarà costituita da tacos in miniatura, kebab di pollo, zuppette in bicchierini di plastica e quantità illimitate di Moët. Bere champagne gratis diventa una seria competizione con te stesso, del tipo “Quanti di questi posso bere ragionevolmente, evitando di sboccare per avere una carriera un giorno?” È come se lo champagne che non bevi fosse fondamentalmente del denaro che perdi. Posso rifiutare della vodka gratis o della birra ma mai e poi mai lo champagne.

Inoltre: indossare un pessimo outift (che può essere, per esempio, la vecchia t-shirt di tuo padre, dei pantaloni tagliati al ginocchio e anfibi, che pretendi siano barbon-chic, ma, cara lettrice, è solo per i postumi) quando hai in mano un calice di champagne è perdonabile all’istante. È davvero terribile che i ricchi dell’ultim’ora come i Kardashian debbano definire la cultura popolare oggigiorno, perché non era poi tanto tempo fa che lo champagne dava la sensazione di essere una misteriosa importazione, venuta da una terra strana e distante fatta di lusso, privilegio…e rapper, mentre oggi è tanto banale quanto Louis Vuitton. Volgare.

COSMOPOLITAN
Scheeerzo!

VINO

La maggior parte dei vini bianchi—quelli economici, perché sinceramente non conosco troppe ragazze che spendono veramente soldi per il vino bianco—ha lo stesso sapore delle caramelle più schifose (quei discutibili contenitori di plastica con le giuggiole che vendono nelle botteghe), sciolte e ricostituite in alcool. E, ragazze, funziona. Se volete scoprire cos’è un’ “allegra apocalisse”, prendete due ragazze e un cinque litri di vino bianco e piazzatele in un portico.

TEQUILA
Non tanto “tequila”, quanto “shottini di tequila di pessima qualità.” Credete ci sia qualcosa di più sexy di una gnocca che si lecca il proprio polso (lecca il proprio polso), tirando indietro la testa allungandosi e mostrando il suo collo da cigno, buttando giù un po’ d’oro liquido in gola (in gola) e poi succhiando una fetta di limone (ci siamo capiti…)?

Cosa?! Chi ha inventato questo giochetto di doppi sensi? (Per vostra informazione: il collo scoperto e l’interno dei polsi esposti sono segno di disponibilità sessuale, quindi forse si tratta di una cospirazione governativa pro-fertilità?)

WHISKY
L’idea che alle donne non piace il whisky è alquanto seccante. Fondamentalmente è una calda medicina. E no, non beviamo whisky per impressionarvi come Demi Moore quando fumava il sigaro negli anni Novanta. Ripigliatevi, coglioni.

BIRRA

Alle ragazze piace bere birra? Sì. Ci piace allo stesso modo in cui piace ai ragazzi? No.

La mia amica è un “mastro birraio” o come cazzo si chiama, mi mette davanti tre tipi differenti di birra, li assaggio tutti ed esclamo “È birra!” e poi mi annoio a morte subito dopo, perché le parole dei palati da birra sono tipo “granuloso”, “quercioso”, “legnoso”, “pungente di rutti dolorosi” e altre cose pienamente mascoline. È una sciocchezza: certe ragazze non sono disgustate dalle parole “ale” o “lager”, ma la birra, specialmente la pinta, è talmente tanto caratterizzante del Pianeta dei Ragazzi che non credo ci si aspetti che noi signorine usciamo “per una birra” come se non fosse una cosa sessista. Siamo chiari: la birra è deliziosa e perfetta con la carne ed è per chiunque non sia astemio, ma la cultura della birra è del tutto maschile.

Probabilmente le ragazze scelgono la birra che preferiscono come scelgono la squadra sportiva da tifare: in base ai colori. Prima ero solita bere la 40s; ora mi piace la Budweiser perché ha un logo perfetto, e perché avevo letto un’intervista a Robert Pollard in cui diceva di adorare la Budweiser. Mi piace anche la Löwenbräu perché la lattina è di quella stupenda sfumatura blu pavone che il mio amico Derek odia, essendo un colore così figo da risultare “arrogante.”

LIQUORI

Vodka e gin sono sostanzialmente l’aids di una dieta. Berli con ghiaccio o soda e una rigirata, o farsi un Bloody Mary (succo di pomodoro, sedano e rafano sono molto femminili) è la scelta più comune delle donne a inizio serata, perché è responsabile. (È meglio prima di diventare sbronzi e quando è l’ora di ordinare patatine fritte, o qualsiasi altra schifezza.)

READY TO DRINK (BACARDI BREEZER, SMIRNOFF ICE, ECC)

Storicamente, i ready to drink sono considerati un drink da ragazze, anche se ultimamente sono confezionati per attrarre gli uomini; in ogni caso, sono davvero disgustosi. Sono utili alle ragazze delle superiori che ne bevono quattro per poi sboccare senza pietà davanti alla casa del proprio professore di lettere. Totalmente privi di senso.

SEX ON THE BEACH/BLOWJOBS/BUTTERY NIPPLES/ECC.

Fanculo, pervertiti violentatori! Non beviamo ‘sta merda.

KATE CARRAWAY

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