Autostima: tutti la desiderano. Ci sono intere attività economiche fondate sulla possibilità di trovarla e tenersela stretta, e le guerre nascono da persone che non ne hanno (o ne hanno troppa). Alla fine, però, il segreto per avere stima di sé è capire che si è già perfetti. E allora lasciaci dimostrare quanto incredibile, speciale, unico, intelligente e sexy sei in realtà.

ATTENUANTI

Quando le delusioni abbondano, le attenuanti sono la soluzione. Non è colpa tua se ci sono così tanti ostacoli che ti impediscono di fare quello che vorresti e di essere chi vorresti. Avresti sfondato, non fosse stato per i tuoi genitori o tutte quelle tasse universitarie. Tieniti delle giustificazioni a portata di mano per quando non ci avrai neanche provato, e anche per quando provi e fallisci. È difficile sentisi male con se stessi quando non si ha nessuna colpa. 

BEVUTE

L’ubriachezza è un amplificatore di fiducia in se stessi a prova di idiota. C’è un motivo se lo chiamano “coraggio liquido”. Ubriacarsi in un locale, circondati da altri ubriaconi falsi-sicuri di sé, significa che ti parleranno, ci proveranno e ti tratteranno come un principe. Ti sentirai meglio con te stesso senza neanche sforzarti di essere una persona migliore, che è più veloce e facile che tentare di andare alla radice dei tuoi problemi tramite tediose introspezioni. 

CONOSCENZA

Tu non vuoi la conoscenza. Ti ricordi di Adamo ed Eva? Le loro vite sono andate a puttane perché Eva ha colto il frutto dell’albero della Conoscenza. Sapere peggiora le cose. 

DENARO

È incredibile come comprare qualcosa di superfluo ti possa far sentire meglio. La vita comincia con uno smartphone da 300 euro! Sei senza soldi? Non puoi permetterti di comprare i gadget più fichi del momento? Chiedi un prestito, o domanda ai tuoi qualche quattrino. Ecco perché esistono i soldi: per rendere le persone felici.

ESSERE

Gira tutto intorno a te. Sei il centro dell’universo. Ficcatelo in testa ripetendo quotidianamente un mantra fatto di frasi che cominciano con “Io sono”. Ecco alcuni esempi:

“Io sono l’architetto della mia vita. Costruisco le sue fondamenta e scelgo i suoi contenuti.”

“Io sono superiore ai pensieri negativi e alle bassezze.”

Per gentile concessione di Eminem, “I am whatever you say I am. / If I wasn’t, then why would I say I am? / In the paper, the news, every day I am. / Radio won’t even play my jam. / ‘Cause I am whatever you say I am. / If I wasn’t, then why would I say I am? / In the paper, the news, every day I am. / I don’t know, it’s just the way I am.”

FANTASTICO

Niente può andare storto se sei fantastico. Fortunatamente, tu lo sei. Se non lo sei, convinciti di esserlo. Uno volta fatto, le persone ti si avvinghieranno come falene a una fiamma. Tu sei la fiamma. 

Foto via Flickr/Montse PB.

GRAVIDANZA

La gravidanza è un colpo sicuro per ricevere attenzioni. 

HATER

Il concetto di “hater” è il più grande regalo fatto da Dio alla razza umana. Se la vita ti affligge, prendi questa GIF, postala su Facebook e mettiti il cuore in pace. Dire agli hater di andare al diavolo ti farà sentire più potente che mai.

ILLUSIONE

Se vuoi l’autostima, l’illusione è la tua migliore amica. Quando sei un illuso non ci sono fallimenti che tengano. Quando le persone ti dicono che non puoi fare qualcosa, mostragli mentalmente il dito medio e convinciti che puoi. Sei il migliore—con o senza un vero talento.

LAMENTELE

Lamentarti ti fa sentire meglio. Ecco perché hai un blog. Ecco perché scrivi. È per questo che esprimi la tua indignazione su Twitter, anche se ti seguono solo 224 persone. Quelle 224 persone ti ascoltano, e penseranno che tu sia “profondo”. Tra dieci anni, le tue lamentele ti faranno vincere un Pulitzer!

MOLLARE

Mollare è da sfigati. I migliori non mollano mai. Hai lavorato tanto per convincere te stesso che sei il migliore, e francamente, per i migliori non ha senso mollare. Certo, puoi prenderti delle pause. Prendersi delle pause non significa mollare; quello è prendersi un momento di meritato riposo—sempre che tu risalga su quel cavallo per galoppare verso il tramonto della vittoria.

NEGGING

Il negging è una tecnica da pick-up artist pensata per rendere le donne così insicure da spingerle a fare sesso anche solo per riparare alla loro autostima. Tutte le volte che ti criticano, fai finta che stia succedendo. Il capo ti urla contro? Probabilmente vorrebbe scopare con te. Il dentista dice che non usi abbastanza il filo interdentale? Cazzo se ti vuole. Le tua amica dice che non soddisfi i suoi bisogni emotivi? Indovina.

OSCAR

Vincere un Oscar è un ottimo modo per far crescere la tua autostima—a meno che tu non sia Marisa Tomei e tutti pensino che non hai vinto per davvero. Allora probabilmente ti sentirai una merda per il resto della vita. Proprio come Marisa Tomei.  

PIANTI

Di solito il pianto è un segno che hai provato qualcosa che ti ha fatto stare male. Forse tuo padre non è venuto al tuo saggio di danza. Forse tuo padre è arrivato al tuo saggio di danza ubriaco. Trova l’amico, il parente, l’amante o uno sconosciuto totale e piangi davanti a lui. Vorrà che tu smetta di piangere così tanto che ti conforterà con un abbraccio o qualche parola saggia. Dato che è piacevole essere confortati, alcuni fingeranno di piangere solo per simpatia. 

QUAGLIARE

Niente può farti sentire meglio con te stesso del sapere che qualcuno su questo pianeta è pronto a spogliarsi per te. Prepararsi è come bere un energizzante, ma per l’autostima. Solo che invece del tempo di una corsa nel parco dura cinque giorni. 

RELAZIONI

Come hai appena imparato, le cose da una notte e via ti faranno star bene per cinque giorni, ma l’amore romantico ti fa sentire bene per almeno il doppio del tempo. Ha anche il vantaggio di darti l’impressione che la vita sia infinita.

Foto via Flickr/Susanne Nilsson

SELFIE

È bello ricevere “like” per quel dolce musetto che ti ritrovi. Poche cose si possono paragonare alla sensazione di persone che affermano virtualmente che sei attraente. Pensa a Marilyn Monroe; aveva un’autostima enorme—tutto grazie a quel bel visino! Anche tu hai un bel visino… ti serve solo una luce migliore.

TERAPIA 

I dottori sono dei surrogati dei genitori che ti chiederanno un sacco di cose su di te e non ti interromperanno mai quando gli urlerai contro. Spesso hanno divani molto confortevoli, libri rilegati in pelle e somigliano a Kelsey Grammer. Chi non vorrebbe piangere tra le braccia di Kelsey Grammer?

UNIVERSITÀ DEL ROSA

Nessuno ha più autostima delle ragazze che se ne vanno in giro con la parola “PINK” scritta sul culo.

Foto via Flickr/thephotographymuse

VACANZE

Ci si sente sempre bene a prendersi qualche giorno di vacanza, meglio ancora se in un posto peggiore di quello in cui vivi. Una veloce escursione a Tijuana ti farà apprezzare quello che hai lasciato a casa.

ZOLOFT

Quando le lettere dalla A alla V non vanno, puoi sempre affidarti allo Zoloft. O ascoltare “Happy” di Pharrell all’infinito. Quello tira sempre su! Ok, è vero. Abbiamo perso la testa. 

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