È bello essere ragazze. Possiamo ridere e piangere e fare le scenate isteriche e tenere i diari segreti chiusi a chiave e sanguinare dalla vagina ed essere sentimentali e romantiche senza aver paura di sentirci come dei gay. Possiamo anche votare! A volte ce lo dimentichiamo, però.
Ora, prima che ci chiamiate puttane o troie ignoranti (sappiamo che vi piace farlo), dovreste anche sapere che conosciamo i problemi legati al fare delle supposizioni essenzialiste riguardo al genere. Sappiamo che la biologia non detta chi siamo (lo fa la società!). Siamo andate all’università e abbiamo studiato, grazie tante. Quindi, se sei una ragazza e ti piacciono la meccanica e il calcio, buon per te. Possiamo fare quello che vogliamo, vero ragazze? E adesso abbiamo voglia di darvi una lista di cose da ragazze che amiamo (e odiamo) dalla A alla Z. Girl Power! (Scherzo.)

RROGANZA
L’arroganza nei maschi può piacere o meno. Ma la verità è che i ragazzi pensano che siamo attratte dagli arroganti bastardi perché, in realtà, è l’unica difesa che hanno quando li lasciamo. Quando le ragazze vengono lasciate interiorizzano e fanno autocritica e pensano di non essere abbastanza carine. Ma quando viene mollato un ragazzo finisce sempre in discorsi tipo, “Alle donne piacciono i bastardi arroganti, non gliene frega niente dei bravi ragazzi come me!” E quel ragionamento si sparge come uno tsunami e in un attimo è scritto nella pietra—perchè i tipi sono capaci a scrivere cose nella pietra! Si, hanno così tanta forza. 

Non vogliamo che ci prendiate per i capelli e ci spingiate la testa in basso quando volete un pompino, ma non vogliamo neanche che passiate tutto il tempo a piangere e scrivere poesie emo e dipingere il nostro ritratto con gli acquerelli. È che c’è un piccolo laghetto fra il mare degli stronzi bastardi e l’oceano delle fottute signorine, quindi a volte ci accontentiamo di quello che troviamo. Alla fine vogliamo tutte la stessa cosa: tante risate e tanto buon sesso. Quindi imparate a fare bene le cose sconce e imparate a memoria scene intere dei film di Will Ferrell come se ne dipendesse della vostra vita sessuale. Perché è proprio così.

Menzione D’Onore: Amica del cuore, Andie di Bella in Rosa, arcobaleni 

LAHNIK, MANOLO
Cos’è ‘sta storia? Non abbiamo mai capito come si possa giustificare spendere metà del nostro affitto per un paio di scarpe, quindi non ne abbiamo idea, e sapete una cosa? Non ce ne frega niente. Avete mai visto un piede uscire da una di queste scarpe con il tacco dopo un paio di ore? Vi assicuriamo che non è una bella vista, indiffependentemente dal prezzo della scarpa. È come infilare cinque persone ciccione, nude e sudate in una cabina telefonica. Ne escono rossi, gonfi, e incazzati. Non fraintendeteci, però. Ci piacciono i tacchi. Vestirsi bene è divertente. Ma ci piace anche non avere i calli e le dita dei piedi che finiscono per sembrare le dita di Michael J. Fox in Voglia di Vincere. Quindi, mettete da parte i tacchi per i gran galà e per ballare ignude per il vostro uomo, e riconsiderate i mocassini. Sono più sexy di quanto pensiate!

Menzione D’Onore: Bambini, Brody Dalle, body, borsette di tutti i tipi
 

HICK LIT
La Chick Lit è quel sottogenere letterario scritto da donne, per donne che si comportano come ragazze. Proviamo a imparare ad amarlo ma non ci riusciamo. Perché? Perché generalmente parlano di ragazze normali che fanno lavori normali e che cercano di restare a galla nei loro noiosi uffici normali e non riusciamo a capire perché. Sono pieni di cliché e cercano di imitare il linguaggio dei giovani con uno slang imbarazzante. A volte questi libri parlano di donne ricche che hanno le tate e sono tristi sia le donne ricche che le tate, perché a volte le tate hanno un diario e a noi dovrebbe fregarcene anche di quello. È appena arrivato in redazione un comunicato ufficiale: non ce ne frega niente!

Menzione D’Onore: Cellulite, creme per il viso/corpo, clitoride, Courtney Love, Cosey Fanni Tutti, candida, cioccolata

ISORDINI ALIMENTARI
E ora di un po’ di statistiche divertenti. La donna media italiana è alta 1,65 m e pesa 67 kg. La modella media è alta 1,80 m e pesa 58 kg. Il numero di persone con disordini alimentari in Italia è in continua crescita. Quasi il 95 per cento di quel numero è composto da ragazze. Siete già depresse? Ecco del gelato, mangiatelo, vi farà stare meglio.

Ma su, davvero volete lasciare che la tv e le riviste di moda vi convincano di essere grasse e inutili? Siete troppo intelligenti per pensare così. Se vi comportate come la migliore, la gente penserà che siete le migliori. E se proprio dovete, fate finta. Fate finta finché diventa vero. 

Menzione D’Onore: Dire sì e intendere no, dire no ed intendere sì, Donatella Rettore, determinismo biologico


MOTIVITÀ
Sì, ok, è facile giustificare ogni nostro capriccio e isterismo dicendo che noi donne siamo emotive. Ma è l’emotività femminile che ci permette di cantare Mina a squarciagola quando siamo in depressione. Ci fa anche chiamare la nostra amica nel cuore della notte quando siamo ubriache, certe che lei, consapevole del fatto che le capiterà, ascolta e consola. L’emotività femminile ci permette di ballare e cantare e poi piangere nella stessa giornata. In altre parole, gran parte di ciò che è figo dell’essere ragazze è che ci è permesso di essere emotive e un pochino pazze. Godetevelo.

Menzione D’Onore: Effetto yo-yo, estrogeno, essenzialismo vs. costruttivismo
 

EMMINISMO
Ora va di moda l’anti-femminismo e sentiamo sempre più ragazze affermare con onore di esserlo. Immagino che se non vi spiace essere stuprate e non avere altre opzioni nella vita se non l’essere sfornabambini o prostitute, allora, sì, probabilmente non siete femministe. Ma se vi piacciono cose come la pillola, il divorzio, e non essere menata a sangue dal vostro padrone—scusate, marito—allora siete femministe quindi dovreste smettere di radervi in questo istante. Scherzo. A un certo punto nella sua evoluzione il femminismo è diventato una parolaccia, ma questo non vuol dire che non possiate scrivere stupidi articoli ironici pieni di stereotipi sul genere. L’unica cosa che vuol dire davvero è che non odiate voi stesse. 

Menzione D’Onore: Flirtare facendo la falsa ubriaca, fare a maglia, fanze


, IL PUNTO
Oooh, il punto G. Come trovo il punto G? Dove posso comprare 500 libri su come trovare il punto G? Ascoltate per la milionesima volta, uomini: se mettete le vostre dita dentro la vagina di una signora e le spingete verso l’alto e verso di voi come a fare “vieni qui” subito dopo la parte un po’ spugnosa, ci siete. Normalmente è super piacevole per la signora e se siete fortunati vi viene pure in faccia. Fine.

Menzione D’Onore: Gatti, Ghost World, groupie, gelato

 

ITACHI MAGIC WAND
Andate su internet ora e compratelo. È il Rolls Royce dei vibratori, è la risposta alle vostre preghiere d’orgasmo. Smettetela di scrivere a Glamour per chiedere se è possibile avere un orgasmo vaginale perché vi state solo illudendo. Le vagine hanno bisogno dei vibratori come gli anelli di diamante hanno bisogno delle dita. 

Menzione D’Onore: H&M


GIENE INTIMA
Godimento quotidiano di ogni donzella, dalla scelta dei prodotti primari, alla scelta dei surplus ogni momento è buono per sfogare la nostra passione per l’igiene intima. È bello avere uno spazio in ogni supermarket tabù per ogni uomo, e poi abbiamo tutte avuto le nostre prime esperienze sessuali con un bidet.

Menzione D’Onore: Istinti materni, imene, isteria, intimità, indecisione


ENNY LEWIS
Caro Gesù,

Grazie di averci dato Jenny Lewis. Canta proprio bene e ha dei bei capelli. 

Grazie,
Le Ragazze

Menzione D’Onore: Joan Didion, Jo Squillo, Joni Mitchell


ATHLEEN HANNA
Caro Satana,

Grazie di averci dato Kathleen Hanna. Non le importa delle opinioni degli altri e neanche a noi. 

Grazie, 
Le Ragazze

Menzione D’Onore: Kate Bush


FAL
LFAL sta per Lesbica Fino Alla Laurea. Le lesbiche vere sono irritate dal fatto che le ragazze etero sperimentino con l’omosessualità ma solo all’università, perché appena vanno via di casa vogliono fare le ribelli. E dobbiamo capirle—le LFAL sono la causa numero uno dei cuori lesbici infranti nel mondo. Ogni lesbica che conosciamo è stata usata e scartata da almeno una ragazza “curiosa”. 

Menzione D’Onore: Lines Seta Ultra, Lynda Barry, leggings, Luciana Litizzetto


EAN GIRLS (IL FILM)
“Non ti odio perché sei grassa, sei grassa perché ti odio.” Ecco a voi la citazione migliore dal miglior film sulle ragazze adolescenti. In teoria uno s’immagina che lavorare per mesi in un film che insegna esattamente come non essere una stupida puttana avrebbe insegnato qualcosa a Lindsay Lohan. Vabe’. Comunque noi guardiamo il DVD a ripetizione e non riusciamo a capacitarci del perché non ci abbiamo pensato prima noi a scriverne la sceneggiatura.

Menzione D’Onore: Mestruazioni, mamma, minigonne, mela (quella mangiata da Eva), Mio Mini Pony, matrimonio, manipolare, maschiacci, Mary Wollestonecraft


ON SAPER GUIDARE
Non possiamo parlare visto che non abbiamo nemmeno avuto il coraggio di prendere la patente, come buona parte della redazione di VICE, ma non si può negare che c’è qualcosa di genetico che impedisce un rapporto di civile convivenza tra la macchina e la donna. Sarà stata creata per un essere primordiale e istintivo come l’uomo, sarà che ci mettiamo troppo a scegliere tra un bivio e un altro, o sarà la passione per gli specchi e le vetrine ma c’è qualcosa che distrae perennemente la donna al volante. 

A quanto pare c’è anche della scienza dietro questa affermazione: dicono che gli uomini abbiano una migliore percezione dello spazio e della profondità—perché andavano a caccia! Ma non preoccupatevi, anche noi abbiamo i nostri vantaggi fisici. Infatti grazie al nostro cervelletto più sviluppato possiamo fare tante cose allo stesso tempo, come per esempio truccarci allo specchietto retrovisore mentre parliamo al cellulare e cambiamo la stazione dell’autoradio. Ma questo multitasking non ha niente a che fare con il fatto cha causiamo un sacco di incidenti. E poi chissene, è tanto bello farsi scarrozzare e poter bere quanto cazzo ci pare con la scusa che non abbiamo la patente perché vogliamo salvare tante vite di gattini randagi.

Menzione D’Onore: Ninfomania, Nikki Corvette, non voler fare sesso anale


RGASMI
Siamo davvero grate al nostro signore di averci costruite così da poter continuare a far sesso fino a quando non ci vengono i crampi. Anzi, lo vogliamo dire adesso, ufficialmente: Grazie! Non abbiamo mica problemi di alzata o di abbassata e di sicuro non ci afflosciamo come dei sacchi di patate dopo una semplice spruzzata per poi addormentarci. No, signore. Possiamo avere tanti orgasmi uno dopo l’altro, piccoli e grandi, e ne possiamo avere anche di otto tipi diversi! C’è l’orgasmo vaginale, c’è l’orgasmo da punto G, c’è l’orgasmo anale, c’è l’orgasmo clitoridale, e poi ce ne sono altri quattro che sono così incredibili e fantastici che non sappiamo neanche come si chiamano o da dove provengano. Che bello. E non finisce qui. Se siamo a letto con un amante bravo, o se siamo molto brave a occuparci di noi stesse, possiamo anche raggiungere più orgasmi di tipo diverso, allo stesso momento, così che si moltiplichino fino a diventare un super-orgasmo totale fino di mondo che ci prende tutto il corpo e ci fa riempire di tramonti estivi e brezza e calore e luce. È un po’ come la fine di 2001: Odissea Nello Spazio quando ci sono tutte le luci colorate, solo che non vi annoiate e non vi addormentate sul divano e non dite in giro quanto sia il vostro film preferito. Tanto lo sanno tutti che mentite! 

Menzione D’Onore: Oriana Fallaci

ATTINAGGIO ARTISTICO
Le giravolte delicate. I balzi da cardiopalma. I vestiti luccicanti. Opporre ragazze pre-adolescenziali l’una contro l’altra e farle piangere. Il pattinaggio artistico è lo sport più femminile del mondo. È l’unico evento olimpico che guardiamo. Be’, guardiamo anche la ginnastica artistica, che poi è come il pattinaggio ma senza ghiaccio. Ah, e anche il nuoto maschile, ma solo perchè è sexy.

Menzione D’Onore: Parlare al telefono per ore e ore, pettegolezzi, PJ Harvey, pillola, pony, pensare troppo, Pink, Patti Smith, Poly Styrene, pizzo, parlare delle storie amorose confrontandole


UIZ SU FACEBOOK
Le ragazze fanno quegli stupidi quiz su Facebook solo per mandare messaggi subliminali segreti ai ragazzi che gli piacciono. Ora è ufficiale.

Menzione D’Onore: Queen Latifah, quantificare esattamente quanto il tuo innamorato ti voglia bene

 

OM-COM
Le rom-com sono le commedie romantiche (Harry ti presento Sally è la madre di tutte le rom-com), e stranamente questi film piacciono più ai ragazzi che alle ragazze che conosciamo. Basta chiedere al nostro editor. Le rom-com sono perfette per i pomeriggi di sabato quando fa brutto tempo. Accendete la televisione e mettetevi a piegare i vostri vestiti o a pulire i piatti con uno sfondo di C’è Posta Per Te, Un Uomo in Prestito, Se Solo Fosse Vero, o Serendipity. È uno dei pochi piaceri nella nostra vita che ci fa onestamente vergognare di noi stesse. Sono film fatti apposta per noi donne single, per riempirci di fiducia: il nostro uomo perfetto è dietro l’angolo, non dobbiamo preoccuparci, tutte le ragazze cicciottelle troveranno un bravo ragazzo, e lo troverete anche voi, e vaffanculo Hollywood che ci riempie di false speranze!

Menzione D’Onore: Ragazze facili, rose (fiori), rosa (colore)

ENO
Tutti amano le tette. Sono fantastiche. A parte le nostre. Sono troppo piccole/grandi/a punta/cadenti/storte/eccetera. Le ragazze non amano mai le loro tette. È una maledizione. Ma ecco una cosa da non dimenticare: gli uomini veri amano le tette vere. Intendiamo le tette VERE—quelle morbide che si appiattiscono e allargano quando ci si sdraia sulla schiena. A nessuno piacciono quelle dure tette finte, a parte i feticisti del porno e i palestrati ingellati. Vorreste davvero che quella gente vi toccasse nelle parti private?

Menzione D’Onore: Sensibilità, Sylvia Plath, sentimenti, saltellare sù e giù quando siamo felici, Sono Con La Band di Pamela Des Barres, sindrome premestruale, streghe, Streghe

ANGA
Una sola domanda: perché? Possiedo un tanga e lo metto solo quando sto facendo il bucato e non ho altro. E ogni volta che faccio il bucato mi dimentico quanto siano fottutamente scomodi e mi trovo a cercare di tirarmeli fuori dal culo tutto il giorno. Però non si può tirarlo fuori perchè il tanga VIVE nel vostro culo. E perché poi? Perché piace ai tipi quando vi piegate in avanti e si vede la stringa che esce dai jeans? Dove cazzo siete nate, a Las Vegas? I vostri figli vanno all’asilo in un casinò? I tanga sono volgarissimi! Se non volete che si vedano le mutandine attraverso i pantaloni perchè non provate a… non indossarle? Che shock. Non dovete aver paura che la gente riesca a vedere la vostra ui-ui come Paris e Lindsay. Quelle ragazze vogliono far vedere le loro vagine. E perché no? Le vagine sono molto meglio dei tanga.

Menzione D’Onore: Tori Amos

NICORNI
Tutte le ragazze amano gli unicorni. E tutte le ragazze amano il cartone animato The Last Unicorn. È un classico. E la canzone della band America nella colonna sonora di quel film è la nostra canzone preferita e abbiamo tutte il testo scritto di fianco a un poster che mostra un bouquet di rose cosparse su un pianoforte. E quando sentiamo quella canzone, ci mettiamo a saltare sul letto in pigiama e a ballare per la casa, usando qualsiasi oggetto alla mano come microfono. È vero.

Menzione D’Onore: Una Mamma Per Amica, Uggs (perché???)

IAGRA
Chi vuole essere martoriata per cinque ore? Chi ne ha il tempo? Vi siete mai chieste cosa succederebbe se una ragazza prendesse il Viagra? Conosciamo una lesbica che l’ha preso con la sua ragazza ed ecco cosa ha detto: “È stato il peggior sesso della mia vita. I clitoridi sono quasi dei piccoli peni, quindi sono diventati tutti grossi e duri e ci abbiamo messo ORE a venire. Ma penso che tecnicamente è esattamente cosa dovrebbe fare il Viagra, quindi non so che mi lamento a fare.” Che storia!

Menzione D’Onore: Volere più di quanto lui è disposto a darci, Virginia Woolf, vibratori, vittimismo, vagine (ma va?)


LA CERETTA (POCA)
La ceretta fa male. Tanto male—e tutto per evitare che un pelo di pubico ti vada di traverso. Grazie, Larry David. Ma perché le tipe si fanno la ceretta totale lì giù? Capiamo un po’ di ceretta per potersi mettere un bikini o per questioni di pulizia, ma farsi una brazilian wax e rimanere senza peli è un po’ strano. Assomigliare a una bambina di cinque anni quando ti spogli ha un che di inquietante. Se piace a un uomo, se sono loro a chiedervelo espressamente, prendete in considerazione l’ipotesi che sia un pedofilo. Scusate, ma è vero. Capiamo che non tutte le ragazze possano essere Andrea Dworkin, a capiamo anche che la cura del proprio corpo sia importante. Ma questo non vuol dire che dobbiamo assomigliare a delle pornostar. Nessuna ragazza nasce così. Il sesso dovrebbe essere strano e sporco e un po’ imbarazzante, fatto di peli e sudore. Sono proprio quelle le cose che lo rendono sexy.

 

-PENSIVE PURSES
Cioè le borsette costose. Siamo le sole a trovare scandalosa la popolarità di queste borsette da 15,000 euro con nomi tipo “Clive” o “Elize”? Davvero ragazze, stiamo parlando di un posto dove metti i Tampax. Cioè, sì, le ragazze amano le borsette. Ma è perché la borsetta è una metafora per la vagina—è piccola e carina e vellutata e vuoi metterci cose dentro. Comunque, le nostre borsette preferite devono avere: 1) un sacco di tasche con la zip, e 2) dimensioni abbastanza capienti da contenere tutte le nostre cazzate, perché come dice Alison in The Breakfast Club, “Non sai mai quando devi scappare di casa.” Se capita che sulla borsetta ci siano disegni di cuori e tante cose scintillanti, allora meglio. Ma in realtà, e come diciamo sempre, è cosa c’è dentro che conta—tenete tante cose utili nella borsetta e prestatele con libertà. La gente sarà impressionata dalla vostra generosità. Molto di più di quanto non lo sarebbero per un semplice prezzo elevato.

Menzione D’Onore: Xena: Principessa Guerriera


OU, CIOÈ VOI

Voi siete delle ragazza! Un dono, un arcobaleno, un raggio di luce e una dolce brezza estiva. Date la vita e mangiate frutta proibita con gusto e determinazione. Siete belle e non lasciate che nessuno dica il contrario. Per noi ragazze ci sono pochi e semplici comandamenti. Il primo è che la gelosia uccide l’amore tra ragazze, quindi la prossima volta che vi scagliate contro un’altra ragazza e la fate piangere solo perché si è fatta il vostro ex, ricordate che non è per niente bello fare così! Non ve ne frega niente di Marco, anzi, siete VOI che avete lasciato LUI! Un’altra cosa da ricordare sempre è che non bisogna mai mischiare l’alcol. Sedersi su un marciapiede mentre Sara vi tiene indietro i capelli perché state vomitando non è un bello! In tutta serietà, però, siete delle ragazza, quindi dovreste essere felici. Date una buona idea al vostro uomo e non sorprendetevi se lui si gira vero i suoi amici e dice, “Ehi, senti sta grande idea che ho avuto!” Essendo ragazze ve ne fregherete perché così è la nostra vita. Secondo voi a Yoko gliene è fregato qualcosa quando ha parlato della pace a John Lennon, e lui si è comportato come se l’avesse inventata? No, neanche un po’. Siete intelligenti. Non dovete provare il vostro valore a nessuno. Sapete la verità, quindi smettetela di comportarvi come se non lo sapeste. Rovinate la reputazione a noi altre.

Menzione D’Onore: Yoko Ono, yogurt


ODIACO
“Oddio, sei proprio una Bilancia!” ha detto Marta dopo avermi mostrato la macchina del caffè nella caffetteria. Era il mio primo giorno al lavoro per l’Avv. Parrella, il capo dello studio dove avevo appena iniziato il mio primo impiego come fotocopiatrice. Ops, volevo dire, “segretaria”. Mamma mia, sono proprio sbadata. È vero, sono proprio una Bilancia! Marta è stata proprio gentile. Dopo avermi offerto una Coca Light, mi ha detto dove potevo nascondere le mie Nike. “Qui vogliono che le ragazze indossino i tacchi ma so che è naturale indossare le scarpe da ginnastica prima… basta che non ti veda nessuno!” Grazie al cielo Marta è dei Gemelli. Siamo compatibili. Lo sapevo che ce l’avrei fatta nella grande città!

Menzione D’Onore: Zara