In primo luogo intraprendete una guerriglia rivoluzionaria contro Israele, dopo vi fate addestrare dagli Iraniani e vi ampliate in un gruppo politico pienamente sviluppato. Una volto raggiunto questo stadio, fate sentire il vostro peso in giro per il Libano con l’uso di armi e violenza, invocate Allah un bel po’ e finite per ottenere dei seggi in parlamento. Dopo aver avuto un’altra battaglia con Israele, moderate i toni del vostro atteggiamento rivoluzionario e decidete di entrare in una coalizione con i vostri stessi nemici, ma proprio quando sembra che ce l’abbiate fatta, salta fuori che avete annacquato troppo il vostro messaggio e i ragazzini di Beirut sono più appassionati di skateboard e pizza che della jihad e di robe militari. Tipico. È una brutta situazione—come poter tornare ad incoraggiare l’odio al ritmo a cui eravate abituati?

Bene, congratulazioni al capo del dipartimento marketing di Hezbollah per aver di nuovo reso figo lo Sciismo: l’ala del Medio Oriente che ama di più i terroristi ha aperto un museo delle cere!

Mentre Disneyland si vende come il ‘Posto più felice della terra!’ e le Alton Towers con ‘Il divertimento non finisce mai!’, il Parco della Resistenza di Hezbollah, su una collina nel sud del Libano, accoglie i visitatori con la promessa che ‘Israele è più fragile di una ragnatela!’

Costruito sulle macerie di quello che era un insediamento israeliano, il pezzo forte del parco da quattro milioni di dollari è un grosso diorama costruito dai resti di carri armati israeliani bombardati, affiancati da manichini di soldati morti. Bisogna stimarli per l’efficienza, la guerra è finita nel 2006 e quattro anni dopo hanno aperto un museo per commemorarla.

Quando arrivi vieni accompagnato in questo teatro dove guardi un video del leader di Hezbollah Hassan Nasrallah, che punta il dito e urla in arabo, predicendo l’imminente inizio della Terza Guerra Mondiale. I bambini lo adorano.

Dopo fai una camminata attraverso la foresta in cima alla montagna a 50 km dal confine israeliano dove i guerriglieri di Hezbollah intrapresero la loro guerra santa. Elmetti da soldato sparsi, contenenti veri capelli umani, stivali militari consumati e vestiti bruciati che portano iscrizioni in ebraico si confondono nell’ambiente. Il che è abbastanza straziante.

Una delle giostre del parco è il piccolo tappetino interattivo da preghiera dove una volta sedeva l’assassinato co-fondatore di Hezbollah, Sayed Abbas Musawi. Dire una preghiera qui sopra è l’equivalente di farsi fare una foto con Topolino di fronte al castello della Bella Addormentata.

Sono certo che non sappiano cosa “faggot” significhi. Credo anche che non sarebbero molto contenti di saperlo.

Il parco è destinato ad espandersi col tempo fino ad includere un hotel, una piscina, una seggiovia e magari uno show di laser in 3D che proietta storie di guerra al neon sullo sfondo delle nuvole, mentre al suolo lo staff dell’Hezbollah lancia confetti per aria.

Probabilmente sarebbe più intelligente spendere il denaro che gli resta facendo un po’ di manutenzione nel loro Museo delle Cere. La ‘Hall of Fame’ di questa struttura del turismo del terrore libanese presenta statue di cera dei loro personaggi politici preferiti da tutto il mondo. Dopo i campi di battaglia con i carri armati e i resti umani, è giusto un filo impressionante.

Ecco qui l’egiziano Hosni Mubarak in tempi migliori, Ibn Saud d’Arabia Saudite e l’amichetto palestinese Yasser Arafat – finalmente insieme. Sembra che i compagni siano da Ibn a provare il suo nuovo sistema di home cinema. Giudicando dal sorriso, Transformer 2 deve vedersi ancora meglio di quanto avrei immaginato su un nuovo schermo al plasma .

Questa è una statua in cera di Saddam Hussein. È così realistica che l’unica cosa che la differenzia dal vero Saddam è che il vero Saddam è morto, e se non fosse morto avrebbe ordinato entrambe le braccia mozzate giusto per mostrarle così tanto da abbandonare un campo sovversivo.

C’era anche un gruppo di ‘celebrità mondiali’ che non riuscivo assolutamente a distinguere. Qualcuno mi darà di sicuro dell’ignorante se chiedo chi sia quest’angelo biondo. Mi piacerebbe un sacco richiamare questa bella signorina giù dal suo balcone.

E ora questo chi è? Ah, sei tu! Lo stai tenendo nel modo sbagliato, Gorbachev!

Ecco qui Madonna (?). Immagino che i fan della kabballah non sarebbero così su di giri all’idea di apparire in un luogo di divertimento anti-ebraico.

Ben Stiller pelato?

Questo modello dell’ex-ministro dell’Informazione iracheno Mohammed Saeed “Comic Ali” al-Sahhaf è davvero figo—è impressionante come il suo braccio robotico si muove su e giù. Non so quale informazione stesse cercando di comunicarci, ma sono certo che era importante.

Fidel Castro con una scacchiera vuota viene osservato da lontano dal Papa. Sembra quasi una metafora, ma al giorno d’oggi è quello che nel business dei curatori museali viene chiamato “Lascialo dove capita”.

L’ultimo angolo della “Hall of Fame” ci mostra l’uomo più grasso del mondo e il malato di mente più piccolo del mondo, insieme di fronte ad un disegno della Tour Eiffel. Il valzer pazzerello delle fisarmoniche dei caffè parigini sparato a palla attraverso un impianto di diffusione sonoro è un grazioso promemoria del fatto che, solo perché stai intraprendendo una guerra santa rivoluzionaria contro i tuoi nemici giurati, non significa che non ti puoi divertire mentre lo fai. Anche Nasrallah sa che devi prendere una pausa ogni tanto per del sano intrattenimento. I ragazzi di Hezbollah sono dei tipi spassosi dopo tutto.

TESTO: ALEX HOBAN
FOTO: BØRRE LUDVIGSEN & LEAH CALDWELL