Je zal al hebben gemerkt dat de Wereldbeker aan de gang is in Duitsland. Het is een spectaculaire viering van de wereld die de verschillende culturen van onze eenzame planeet samenbrengt tijdens een fraai festival van kleuren en vreugde. Gooi een steen in een fontein in ieder willekeurig Duits stadscentrum en je raakt er een voetbaltoerist mee. Maar doe ons een lol: gooi ‘m hard. De Wereldbeker brengt het kudde-instinct naar boven in het menselijke ras. Mensen zijn schapen, en hier is de VICE gids hoe ze te ontwijken. Gelukkig zijn er al massa’s weer naar huis getrokken nadat hun team uit het toernooi werd geflikkerd. Dit is onze gids voor de fans die er wél nog zijn.

Oekraïne
Met de kennis van het feit dat er Tsjetsjenen zijn die medelijden hebben met Oekraïne, zijn de Oekraïners behoorlijk goed als het op positief blijven aankomt. Met amper één speler die tegelijkertijd tegen de bal kan trappen en lopen (Shevchenko), zijn ze al blij om hun jongens uit de spelerstunnel te zien komen. Natuurlijk zijn er niet veel Oekraïners die de reis kunnen betalen, maar degenen die het halen, zijn niet bang om te drinken tot ze comateus gaan in hun eigen braaksel. Stoor deze slapende rotskop-dronkelappen niet of je komt aan de foute kant te staan van een ingewandenstraal even bijtend als een Molotov cocktail.

Gevaartegraad: 7
Gemiddeld aantal biertjes/persoon/dag: 5
Favoriete kleding: hopen fake topmerken, met grote blitse logo’s.
Songs: Zeemansliederen over halve liters vodka en man-tot-man gevechten.
Waar je ze vindt: In treinstations op zoek naar pushkas
Vrienden: nvt
Vijanden: Polen, Duitsland, USA, en verdwaalde Russen.

Duitsland
De Duitsers leven zich eindelijk uit na 60 jaar onderdrukt nationalisme. Nu hun grootouders dood zijn, zijn ze helemaal opgewonden dat ze door de stad mogen rijden met een plastic vlag op het dak van hun auto gekleefd. Iedereen is in een opperbeste stemming – het team speelt beter dan iedereen wil toegeven, en nu is het maar een kwestie van afwisselen tussen bier en worsten tot de Engelsen arriveren voor een rondje plastic stoelen gooien op het dorpsplein.

Gevaartegraad: 9
Gemiddeld aantal biertjes/persoon/dag: 10
Favoriete kleding: Ballack shirts en pruiken met de Duitse kleuren.
Songs: “Wir sind deutsch, wir sind stolz, wir sind hooooligans”,   
Waar je ze vindt: Overal
Vrienden: Italië, Japan, Kroatië, en Spanje
Vijanden: USA, Polen, Engeland, Nederland, Tsjechië, Australië

Frankrijk
De Fransen zijn beroemd voor hun mascotte, “Le Coq”. Dit is een mannelijke kip die voor alle grote wedstrijden op het veld wordt gestuurd omdat hij het Franse voetbal samenvat – hanerig. En oversekst. De fans zijn net zo arrogant als de spelers. Wanneer Frankrijk verliest, doen ze alsof ze niet eens hebben gespeeld, en wanneer ze winnen halen ze apathisch hun schouders op en gaan ze van “bof” alsof ze het altijd al hadden geweten.

Gevaargraad: 2
Gemiddeld aantal biertjes/persoon/dag: 0 (als het niet uit Bordeaux komt en niet van druiven is gemaakt, is het niet waard om te drinken)
Favoriete kleding: glimmende trainingspakken, blitse zonnebrillen en nektapijten. De fancy Fransen blijven in Parijs.
Songs: “Allez Les Bleus”
Waar je ze vindt: in Franse bars overal in Duitsland. 
Vrienden: Zijzelf
Vijanden: Engeland, Duitsland en mensen die niet Frans zijn

Italië
Hooliganisme is, net zoals wedstrijden regelen, big business in Italië. Alle grote clubs hebben hooliganorganisaties met grappige hoedjes, sponsors en geheime bankrekeningen. Net zo voor de nationale ploeg, maar dan met minder supporters, minder geld, betere schoenen en vrouwen gekweekt in FHM proefbuizen. De fans worden helemaal gladiator-gek vlak voor de aftrap, en het maakt indruk, want dit zijn gay uitziende mensen die niet kunnen drinken maar je wel met veel plezier tot pulp slaan. Je weet nooit of Sly Stallone daar, met de spiegelglazen zonnebril bovenop zijn hoofd en zijn geplukte wenkbrauwen, naar je kruis gaat grijpen of je 57 keer wil steken met zijn zakmes.

Gevaartegraad: 8
Gemiddeld aantal biertjes/persoon/dag: 2
Favoriete kleding: N-SYNC’s garderobe uit het begin van ’96
Songs: “Notti Magiche” en het volkslied, waarin Italianen beweren dat ze niet bang zijn van de dood omdat Scipius Africanus Hannibal versloeg. Juist.
Waar je ze vindt: Luid pratend in de straat of overal waar er een grote concentratie Duitse meisjes is.
Vrienden:  lokale Duitse meisjes en Engelse toeristenmeisjes
Vijanden: Duitsland, Frankrijk, Engeland

Brazilië
Hoewel ze in staat zijn om zonder drugs ontzettend vrolijk te blijven, hebben zowel het Braziliaanse team als hun vrouwelijke fans tot nog toe teleurgesteld in het tornooi. Wie zei dat de geest van Rio naar Berlijn zou komen en worstenvretende Duitsers zouden buikdansen met Braziliaanse supermodellen liet zijn lul het denken doen. Voorlopig zijn de Braziliaanse fans even traag en lelijk als hun kerels op het veld.

Gevaartegraad: -10
Gemiddeld aantal biertjes/persoon/dag: 3
Favoriete kleding: bikini’s en tanga’s
Songs: “Torcida do Flamengo”, “Ole, Ola” en allerlei soorten samba.
Waar je ze vindt: dansend in de straten
Vrienden: Iedereen behalve Argentinië
Vijanden: Argentinië

Argentinië
Na 20 stevige jaren vol drugs en supermodellen is Diego Maradona nu officieel de koning van Argentinië. Niemand verdient dat meer dan hij. Hij amuseert zich beter dan letterlijk iedereen in zijn geplaagde land. Net zoals hun spelers worden Argentijnse fans behoorlijk agressief wanneer ze aan het verliezen zijn. Samen met de Britten zijn ze de belangrijkste klanten voor het hoerenimperium dat Duitsland uitbouwde voor de Wereldbeker. Ze hebben het allemaal van deze man geleerd.

Gevaartegraad: 8
Gemiddeld aantal biertjes/persoon/dag: 5
Favoriete kleding: Maradona shirts en sandalen. 
Songs: ”Oooooooh, Argentina, cada dia te quiero mas (Oooooooh Argentinië, ik hou elke dag meer van jou)”,
Waar je ze vindt: in grote groepen, kijkend naar de wedstrijd op publieke grote schermen tussen massa’s volk. Of overal waar er hoeren zijn.
Vrienden: Niet Brazilië
Vijanden: Spanje, Brazilië

Engeland
Als je Engels bent hou je van twee dingen: je moeder en voetbal. En je bent wellicht ook niet vies van bier en vechten. Je kan Engeland-supporters herkennen aan hun verbrande bierbuiken en slechte patriottische tattoo’s. Hoewel controleurs aan de grenzen proberen om de bekende hooligans in Groot-Brittanië te houden, is het er toch al behoorlijk heftig aan toe gegaan na de wedstrijden tegen Polen, Zweden en Ecuador. Het zijn ook de Engelsen die alle geestige Nazi grappen maken. Maar dat mogen ze. Zij hebben hen verslagen.

Gevaartegraad: 5789
Gemiddeld aantal biertjes/persoon/dag: 20
Favoriete kleding: Aquascutum, Hackett, Stone Island, shorts uit de JJB Sports zomersolden van dit jaar.
Songs: “Ten German Bombers” “England til I Die”, “Football’s coming home”, “The Dambusters”, “Eng-ger-land Eng-ger-land Eng-ger-land, Eng-ger-land Eng-ger-land Eng-ger-laaaaand” enz.
Waar je ze vindt: plastic stoelen gooiend buiten eender welke Britse pub in Duitsland. Of, samen met de Argentijnen, eender waar er hoeren zijn.
Vrienden: geen
Vijanden: De Deutschers   

Portugal
De arme neefjes van Spanje. Ze voelen zich altijd losers, ook al hebben ze geweldige spelers als Eusebio, Figo en Baia. Als je een Amerikaan bent, denk dan aan Canadezen met betere kapsels. Ook zij hebben een neiging tot melancholie en hangen vaak rond in bars en raken geïrriteerd wanneer mensen hen met Spanjaarden verwarren. En, meest zielig van dit alles, ze supporten de enige ploeg die nog over is die zelfs de Engelsen niet kan verslaan.

Gevaargraad: 0
Gemiddeld aantal biertjes/persoon/dag: 2
Favoriete kleding: Zwarte hoeden
Songs: Trieste songs.
Waar je ze vindt: Te laat en irritant op zoek naar een lege plek om de wedstrijd te bekijken in een bar in de stad.
Vrienden: Spanje    
Vijanden: Spanje

VICE EUROPE STAFF