ILLUSTRATIES DOOR KAPRELES

Oke, het is niet alsof we hier gaan vertellen om je geld thuis te laten als je naar een festival gaat. Als je dat wil proberen ga je gewoon naar pagina 22, dan ben je meteen ook van die zorg af. Nee, wat ons zo tegenstaat is dat eeuwige zeulen met rugzakken vol shit waar je niet naar omkijkt en die op het einde van het festival waarschijnlijk gewoon de fik ingaan met de rest van je tent. Zou het niet makkelijker zijn als er gewoon één ding was dat alle onnozele hoofddeksels, overpopulaire zonnebrillen en belachelijke rugzakjes zou overbodig maken? Laten we zeggen dat wij vinden dat jullie oud genoeg zijn om jullie eigen antwoorden op zulke debiele vragen te verzinnen, en er ook verder geen tijd aan willen besteden terwijl, ik zeg maar wat, we evengoed een kaartenhuis met Douwe Egberts-punten zouden kunnen gaan bouwen. Daarnaast wist een zeer wijze en goede vriend ons te vertellen dat een legerhelm iets ontzettend praktisch is om mee te hebben op een festival, en omdat dat idee ons buitengewoon achterlijk grappig leek, vroegen we hem een lijstje met tips op te sturen en lieten we een van onze favoriete illustratoren er een paar tekeningen bij maken. Je ziet maar wat je ermee doet.

De Helm Gebruiken voor Drank (of Iets Anders)

Zie je, het leven kan soms zo simpel zijn. Geen fancy trucjes hier, maar gewoon de meest efficiënte en snelle manier als je water wil gaan halen op de camping om, I don’t know, je stinkbek uit te spoelen voor je weer iemand kan gaan zoenen. Al is een frisse adem op het gemiddelde festival niet echt noodzakelijk, natuurlijk.
 

De Helm als Pan 

Ondanks alles wat je geloofde toen je zeventien en de hele tijd stoned was, is het echt niet zo’n goed idee om de hele tijd festivalvoedsel te lopen eten. Om nu zo’n levens-gevaarlijk spiritusvuurtje te gaan kopen en daar je zakjes pakjesfood in op te warmen, nou, dat is er wat oveblijft.. Dus maak je gewoon een kampvuurtje, en gebruikt je helm als pannetje. Twijfels? De GI’s in Vietnam deden het ook zo. En die wonnen hun oorlog. Toch?
 

De Helm om een Tukkie Te Doen

Het leven op een festival kan hard zijn. Nadat je al drie dagen los bent gegaan—met of zonder artificiële hulpmiddelen, want, sorry, het is jouw lichaam en je doet ermee wat jij wilt—moet je die laatste dag even een dutje doen tijdens de hoofdact, want die zijn meestal toch zo saai als wat. Blijkt dat die klootzakken de lichtshows hebben overgekocht van Pink Floyd, Rammstein en—god beware ons- Coldplay. Geen nood: even de helm over je hoofd leggen en de wereld wordt weer zo donker als de buik van je moeder.

De Helm om je Drank Mee op Te Graven

Je zult ons nooit horen zeggen dat we het meer dan lichtjes marginale drugs-en-drank-begraven op een festivalterrein een goed idee vinden (als je je drank niet kan betalen kan je beter thuisblijven), maar sinds onze fotograaf Jens Mollenvanger ons vertelde dat hij ergens in de lente op een niet nader genoemd festivalterrein een lading goodness onder de grond had gestopt, kijken we met andere ogen naar mensen die met een strandschop het festival opwandelen. Een helm was veel onopvallender geweest.

 

Hang Alles Wat je Nodig Hebt Aan De Helm 
 
Is er iets lomper, achterlijker en kinderachtiger dan een man  die rondloopt in een broek waar meer  
zakken aan zitten dan dat er onder de ogen van Ciska Dresselhuys hangen? Serieus: we snappen wel
dat je allerlei dingen nodig hebt die paar uur dat je het springkonijn gaat uithangen in de Boiler Room,
maar kom  op. Nee, wat je nodig hebt is je helm—obviously- en een fietsband, of een ander soort groot
elastiek. Daar kan je meteen je sigaretten, zonnecrème, condooms, zonnebril, fles met drank,
bankbiljetten en wat je nogal allemaal denkt nodig te hebben in kwijt. Zelfs als je niet rookt is het de
moeite er sigaretten in te steken, want, je weet wel, Tour Of Duty, baby.

 

Gebruik De Helm als Bongo 

We gaan er niet over liegen: wij haten die djembé spelende hippies even hard als jullie. Nu we erbij stilstaan, waarschijnlijk nog een stuk harder dan jullie. Dat neemt niet weg dat er niets beter is dan na het optreden van je favoriete band met al je maten de beats en de riffs om te zetten in een helmbongofloorfiller en zo het feestje nog een half uur door te zetten, in een oneindige polonaise over het festivalterrein. Of niet. Kom alleen niet achteraf klagen als de Mötorheadfans je schedel hebben ingeslagen met je eigen helm, ok?

 

De Helm als Beschermer Tegen Crowdsurfers en Stagedivers

Al is crowdsurfen ondertussen al een jaar of achtenveertig verboden op de meeste festivals, ergens vind je altijd nog wel een of andere mongool die zonodig wil klaarkomen op “het gevoel door de mensenzee gedragen te worden.” Kijk, ieder zijn fetisj, maar die eikels moeten ook altijd net op jou hoofd terecht komen wanneer jij rustig aan het bijkomen bent van die vier paddestoelen van eergisteren. En dat, beste vrienden, is het moment waarop een helm nu eens echt goed van pas komt.

 

 

De Helm als Toilet 

Dames en heren, ziehier de Verlosser (haha) van elke festivalganger, in de vorm van een plaatstalen helm. Serieus: je zal zo blij zijn wanneer je daar zit, in je tent of, als het echt dringend is, ergens in een hoekje achter de bamikraam ofzo, je geteisterde darmen te legen in je helm. Gewoon niet vergeten om hem daarna even uit te spoelen en, oh ja, vooral niet meer gebruiken voor de eerste twee opties.

 

Zitten op de Helm

Okee, deze is heel eenvoudig. Je hebt geen zin om weer eens met je kont op de plek te gaan zitten waar vijf minuten daarvoor nog drie dikke Duitsers een wedstrijdje kringpissen stonden te houden, én je haat die fuckers die met hun plooistoeltjes over het festival rondzeulen. You got it: ga op je helm zitten.