Stoere mannen.

Als je wilt, kun je voor ergens tussen de 750,- en 3000,- euro mee op een metal cruise. Dat is precies wat je denkt dat het is: een cruisetocht met fucking veel metal. Ter vergelijking, voor een driedaagse cruise door de Bahama’s ben je ongeveer 150,- euro kwijt. Maar daarbij heb je dan weer geen Cannibal Corpse-optreden en non-stop metalkaraoke tot je beschikking. Metalheads tellen daar blijkbaar graag een paar extra duiten voor neer.

De kracht van de metal cruise lijkt ‘m te zitten in de schijnbare tegenstelling tussen heavy metal (zweet en schreeuwen) en de cruisevakantie (oude mensen en lopend buffet). Maar voor iets waarvan alleen het concept grappig klinkt, is de metal cruise net iets te succesvol. Er zijn ondertussen meer dan vijf (!!!) verschillende metal cruise-aanbieders. Daaruit mogen we denk ik gerust concluderen dat de liefde van metalfans voor luxe cruisetochten meer dan ironisch is. Het is als de hipster en de krulsnor: aan de oppervlakte lijkt de verhouding ironisch, maar op een dieper niveau is het oprecht als fuck.

Yeah right.

De metalhead staat erom bekend nogal streng in de leer te zijn over wat er allemaal wel en niet metal is. Iets dat niet trve of kvlt is, wordt al snel bestempeld als sell-out. Maar ondanks die elitaire, puristische reputatie die het heeft, is metal dus best wel gay. Dan bedoel ik niet ‘aangetrokken tot hetzelfde geslacht’-gay. Dus niet zoals frontman Gaahl van Gorgoroth of Judas Priests Rob Halford -beiden daadwerkelijk homoseksueel-, niks mis mee. Ik heb het ook niet over denim en leer, grote massa’s ontblote (zwetende) mannenlijven, homo-erotische humor, of een overdaad aan fallussymbolen. Hoewel die dingen er inderdaad op wijzen dat een boel metalheads nog zoekende zijn op seksueel gebied, is dat niet het soort gay dat ik bedoel en dat weet je best. Ik heb het over het mieterige soort gay. Gay als in: precies het tegenovergestelde van een motherfucking Viking-commandant ten tijde van een oorlog tegen de goden.

Wat ik als niet-metalhead zijnde dope vind aan het genre, zijn de schreeuwende gitaren, de oerinstincten, het niet-douchen, het carnivorisme en het ten strijde trekken tegen de gevestigde orde. Corrigeer me als ik het mis heb, maar kan iemand me vertellen hoe het zijn van een krijgsheer strookt met een uur lang je haar borstelen nadat de crèmespoeling eruit is? En denk je dat een Viking de moeite zou nemen om allemaal katoenen naamplaatjes van bands op zijn ‘battlevest’ te naaien? Om nog maar te zwijgen over de talloze webshops vol metalkleding en accessoires die zich in volslagen edgy-loosheid makkelijk kunnen meten met de H&M.

Fashion.

Ook heeft deze stoere metalgemeenschap onlangs de duistere krachten gebundeld in de vorm van een online petitie met het nobele doel de originele tekenaar van Iron Maidens Eddie, het favoriete zombiestipfiguur van de metalscene, terug te krijgen. Ik vind Eddie net zo dope als de next guy, maar een online petitie voor een stripfiguur komt nog minder in de buurt van een satanistische veldslag dan een quinoasalade met waterkers, om maar eens iets extreem poezeligs te noemen.

Moet ik doorgaan? Nog even dan. De metalfan is zo kwetsbaar en speciaal dat ze niet mee kunnen doen met normale spinningklasjes. Er moet een aparte les worden opgericht voor deze jongens en meisjes die dan lekker in rood licht hun bierbuik eraf kunnen zweten in een Slayer-shirt. Niemand houdt van een artificiële touretappe met een Armin van Buuren-soundtrack, metalheads. Maar als je fit wil worden op de metalmanier, pomp je toch lekker wat ijzer, pussy. Laat Satan er lekker buiten.


Spinnen voor speciale mensen.

Even alle gekheid op een brandend zwaard, ik snap dat metal gewoon vet is en je er ook van kunt genieten zonder een ongedouchte Batavier te zijn. Maar als we het daarover eens zijn, laten we dan ook accepteren dat er mensen zijn die van Da Biebz kunnen genieten, en dan hoef ik ook niemand meer te horen over het feit dat babymetal kut zou zijn, Metallica niet meer metal is sinds de jaren ‘80 of dat clean singing gay is. Dus zet je metal op fucking 11 en steek die puristische shit in je kut. Dat is pas metal.