Statistisch gezien weet je dat het zomer is in New York na een lekker ouderwetse verkrachting of beroving. Gelukkig ben ik dit jaar nog niet het slachtoffer geworden, maar de afgelopen twee zomers ben ik wél besprongen, en ik ben bang dat de derde keer eraan zit te komen. De eerste keer wilde een crackjunk me neersteken in het metrostation, maar mijn geweldige B-film-schreeuw kwam van pas en heeft me gered. De tweede keer kwam er een fietser in een hoodie op me af. Zijn fiets was zo licht dat ik hem met mijn monsterlijke hakken met vrij veel gemak omver kon gooien, waarna ik hem trakteerde op een paar harde schoppen tegen zijn borst.

Maar als het deze zomer weer gebeurt, dan is de uitkomst vast anders. Want het is veel te heet buiten. Ik weet dat als ik aangevallen word in dit weer, ik helemaal geen zin heb om te rennen of te vechten, en liever gewoon mijn portemonnee of lichaam doneer om te voorkomen dat ik in de gevangenis beland voor het gebruik van pepperspray. Daarom is het tijd om te investeren in een stijlvolle anti-verkrachtings of -berovingsfluit. Dit is wat ik tot nu toe heb gevonden.

‘The Diva’s Crystal whistle’ door The Stylish Safety Inc.

Dit is echt zo’n gymleraarfluitje met een beetje extra klasse—hij zit onder de glimmers. Perfect voor een weekendje naar de Hamptons, als je bang bent dat je veroordeeld wordt voor het dragen van een lelijke fluit in je strandtas. Hij kost maar $19.99 en is zelfs goedgekeurd door Arnold Schwarzenegger, AKA Conan the Barbarian, de meervoudige verkrachter.

Cal Camp Power whistle

Deze fluit is ideaal voor buiten. Hij zal niet alleen voorkomen dat je aangerand wordt door een beer, maar heeft ook nog eens een zaklamp, kompas en thermometer. Wat goed uitkomt als je de weg naar je tent niet terug kunt vinden nadat je volkomen in elkaar geslagen bent. Het is voor jongens en nerdjes.

Diamond whistle van Cazyan London

Deze fluit is de crème de la crème. Het is een 18-karaats met diamanten ingezette blazer van Cazyan London. Als je dit tevoorschijn haalt tijdens een beroving, dan zal het van je nek gegrist worden voordat het je lippen kan bereiken.

Virginia Wolf-fluit van Wendy Brandes

Dit is mijn lievelings. Hij is niet zo heel lelijk en als je hem openmaakt zit er een wolf in met kristallen ogen. Er is iets rustgevends aan het hebben van een wolf in je verkrachtingsfluitje.

Fluit aan meerdere kettingen, van Missoni

Margerita Missoni weet precies wat een meisje zoekt in een veiligheidsmiddel. Ze heeft een stijlvolle ketting ontworpen die met of zonder de fluit gedragen kan worden. Dat is best wel geweldig, want je hoeft nu niet te denken aan het combineren van je fluit met andere accessoires. Hij kost $395, maar je kunt geen prijs zetten op je eigen veiligheid. Of kont.

Varsity Crush-fluit door Betsey Johnson

Superlief! Laat het maar aan Betsey Johnson over om de schattigste fluit aller tijden te maken. Ik ben te oud om hem te dragen, maar dit zou het perfecte item zijn om je dochter mee te geven naar een schoolfeest. Hij is leuk en kleurrijk, dus ze zal geen problemen hebben om hem te dragen. Ze zal zich er ook altijd door blijven herinneren dat puberjongens verkrachters zijn, en dat ze bij ze weg moet blijven.

Juicy Couture-fluithanger

Deze fluit van Juicy Couture is voor Joodse prinsesjes. Je kunt hem op je armbandje klikken, of op je tas, buikketting, velours joggingpak of kattendraagdoos. Totes kewl!

Emergency USB-fluit

Deze is best wel eng. Het is een USB-fluit die je medische gegevens opslaat. De buitenkant ziet er zo intimiderend uit dat ik denk dat die mensen al met gemak weg kan houden. Ik weet in elk geval dat als ik iemand aan zou vallen, en zij dit tevoorschijn toverden, ik hem dan helemaal zou flippen. Ik zou bang zijn dat er chemische shit over mijn gezicht gespoten zou worden en hem of haar mijn geld geven.

Originele fluiten door Falling Whistles

Over deze fluiten kan ik geen domme grappen maken, want ze steunen een goed doel. Twee Amerikanen die onlangs naar Congo zijn gereisd kwamen daar een gevangenis met kindsoldaten tegen—kinderen die naar de frontlinies gestuurd worden met alleen fluiten. Dat is niet oké. Dus als je een hart hebt en niet naar de hel wilt, moet je gewoon deze kopen en de rest van wat ik heb geschreven vergeten. Ze kosten $35.

ANNETTE LAMOTHE RAMOS