Van een vriend hoorde ik dat er momenteel rare dingen gebeuren in Nashville. Hij vertelde me dat drie meisjes daar onlangs een bende zijn gestart onder de naam PMS (wat staat voor Pizza Marihuana Satan), en dat ze alles wat op hun pad komt willen vernietigen. Ik dacht eerst dat ze misschien een slap aftreksel zouden zijn van The Skate Witches uit
de jaren ’80, maar nadat ik met de oprichtster Rebel Yell had gepraat blijkt dat het menens is voor deze door pizza, marihuana en satan bedorven kids.

VICE: Hoe ben je in PMS terecht gekomen? Is er een soort van inwijdingsritueel?
Rebel Yell [Links op de foto met een anoniem meisje voor hun vermeende hoofdkwartier]:
Ik ben één van de meisjes die de bende heeft opgericht, dus ik moest
niets doen behalve wat sigaretten doven op mijn pols. Maar de nieuwe
meisjes worden zwaar aangepakt. Voordat je aan de ontgroening mag
beginnen, moet je al aan een aantal voorwaarden voldoen. Niet zomaar elke bitch die je op straat tegenkomt kan zich bij ons aansluiten. 

Wat zijn die voorwaarden?                                                                                                      
Ten
eerste moet je je helemaal toeleggen op pizza, marihuana en satan. Als je
daar niet oké mee bent, kun je oprotten. Je mag ook niet
verliefd zijn. Liefde is onzinnig en voor pussies. Verder moet je moet een dope fiets hebben om op rond te rijden. Sommige jongens zijn oké, maar PMS is vooral een anti-dude gang. Er zijn natuurlijk nog meer dingen waarop we beoordelen, maar uiteindelijk komt het er gewoon op neer of een meisje bij PMS past of niet. Klinkt elitair, maar fuck off.

Wat proberen jullie hiermee te bereiken?                                                                                      In
feite de vernietiging van alles. We zijn alle shit die de mensen naar
onze kop gooien zat, daarom gaan we hen en hun kinderen verkloten. Tot
zover denk ik dat we dat goed doen. Ons voornaamste doel is om de jeugd
hier te berderven. We hangen rond bij lagere scholen waar we kinderen
leren hoe ze sigaretten moeten roken. We vertellen ze dan dat ze cool
zijn als ze roken. Daarna verkopen we zelf pakjes aan ze, tegen een hogere prijs. Het is zo makkelijk. Kleine kinderen zijn dom, weet je.

Je noemde PMS net een anti-dude gang, zijn daar al problemen rond ontstaan?                         Nou, we
zijn niet helemaal tegen dudes, alleen tegen de klootzakken. Laatst gingen we uit en toen was er een kerel die ons maar niet met
rust wou laten. Hij bleef eindeloos uit zijn nek lullen tegen Princess, maar
zij wou er niets van weten. In het begin wimpelde ze hem af, maar toen
hij haar bleef lastigvallen wisten we dat hem moesten aanpakken.
Princess duwde hem van zich af en hij viel op de grond, waar we hem
verrot hebben getrapt tot de kerel van de bar ons uit de bar gooide. We waren toen nog steeds niet afgekoeld, dus hebben we met een tuinslang
alle brandstof uit zijn auto gehaald. Maar zoals ik al zei, zijn we
niet tegen alle mannen. Jij bent bijvoorbeeld een coole gast.

Thanks! Hebben jullie dames nog grootse plannen waarover jullie willen praten?  
                   Nee, en ik zou het natuurlijk toch niet aan jou vertellen. Het is niet de bedoeling dat iemand kan voorspellen wat onze volgende
stap gaat zijn. Ik zeg wel dat 2009 het jaar van de Duivel
is en dat mensen moeten beseffen dat de stront tegen het plafond zal gaan vliegen.

FOREVER YOUNG