Quando falamos sobre oportunidades evolucionárias perdidas, sempre acabamos na cloaca. Um buraco só pra tudo o que você expele? Porra, quem não queria isso? Numa economia incessante e impiedosa como a nossa, na qual cada minuto conta muito, uma cavidade corporal multifuncional como essa talvez desse aquela vantagenzinha sobre nossos competidores multi-esburacados. Imagine o tanto de tempo que você economizaria cagando e mijando simultaneamente. Só um buraco pra limpar. Só um lugar pra coçar. Apenas uma cavidade pros médicos examinarem. Imagine o que isso custaria para os gastos com saúde do nosso país!

Uma cloaca também pode ser usada pra trepar. Cara, não tem nem como pensar nisso, nem se você quisesse. É o argumento mais forte para o design inteligente que temos no momento. Infelizmente, esse “designer” decidiu dar sua melhor criação para um bando de animais idiotas que não sabem o que eles tem nas mãos. Animais estúpidos como peixes, salamandras e tordos. Eles não são dignos de terem uma cloaca, na minha opinião. Eles não sabem lidar com isso, não veem o valor adicional – e por causa disso, não exploram a cloaca o máximo que podem. Pássaros que cantam ainda têm que arcar com custos médicos. Pérolas aos porcos.

E o que, eu pergunto, esse animais nadadores, rastejantes e voadores fizeram pela imagem da cloaca? Olha, não muita coisa, posso te dizer. Você por acaso gostaria de ter o órgão reprodutivo de um peixe teleósteo? Claro que não. Mas se uma criatura como a Sasha Grey, ou qualquer outra cuja vida sexual seja amplamente observada pelas massas, tivesse uma cloaca, acredito que teríamos uma revolução de proporções faraônicas. Pessoas multi-esburacadas exigiriam os avanços médicos necessários para mudar seus sistema de canos para a eficiente e, ouso dizer, sexy cloaca. Eu, por exemplo, seria o primeiro da fila.

A cloaca. Que pena.