No começo do mês, encomendei a “colônia-feromona” Phiero para entender do que se tratava. Dizem que ela deixa os homens irresistíveis. O produto chegou na semana passada e, meu Deus, como fede. Quando abri, parecia que tava levantando um colchão com o cadáver de um michê japonês embaixo. Tínhamos quase certeza de que os tais poderes mágicos eram estratégia de marketing, mas de qualquer maneira resolvemos esborrifar meio vidro em alguém e mandá-lo para as baladas mais trashs de Milão para ver o que aconteceria. A cobaia foi Marco Zanoni: um gorduchinho tímido e charmoso que já viu cada episódio de Twin Peaks pelo menos umas sete vezes. E a experiência foi um desastre.

Vice: Fale sobre sua noite maravilhosa, Marco.
Marco Zanoni: Do lado de fora do primeiro bar, vi duas meninas encostadas em um carro estacionado. Eu tava um pouco nervoso, então tomei mais um drink antes de chegar nelas. Infelizmente, já tinha bebido bastante e, no caminho, vomitei forte. Me debrucei sobre umas plantas e vomitei até as tripas. Vomitei tanto que explodiu uma veia do meu nariz e a hora que levantei a cabeça o sangue já tava escorrendo. As meninas devem ter me visto porque saíram fora. Fui na direção de outra menina, mas assim que cheguei nela um tipo mal-encarado apareceu e ela disse: “Não tenho tempo a perder”

Ui, mas não saiu nem uma palavra?
Eu ainda tava todo ensanguentado. Que se dane, ela nem era grande coisa.

O que rolou na segunda balada depois de ter limpado sua baba de vômito? As meninas foram mais receptivas?
Acabamos em uma balada latina cheia de caras com camisas brancas. Testei minha nova colônia com duas garotas já na entrada e uma fugiu dizendo que não queria ser fotografada porque era uma dançarina profissional. A outra era a cara do Shrek. Acho que o feromônio funcionou com ela.

Conta aí.
Bom, primeiro ela me chamou de palhaço porque contei da experiência. Ela achou que era “um plano para conseguir uma punheta” e que eu tinha inventado tudo pra que ela batesse uma pra mim. Chamei ela de idiota—mas lembre-se, eu tava bem bêbado. Expliquei: “Têm dez pessoas me olhando e um cara tirando fotos. Você acha que eu ia armar esse circo todo pra conseguir que você batesse uma punheta para mim? Acho que não, né?” Acho que ela curte um machão, porque depois disso mudou de atitude. Deixou bem claro que podia contar com uma punhetinha, sim.

Aê!!
Pensando bem, talvez tenha sido a colônia. A garota tava prontinha.

Ela acabou tocando no seu pau?
Não deixei. Pelo amor à ciência.

E aí se foi sua única chance do ano…
Vi outras duas meninas que fiquei afim de testar, então tive que liberar a Shrek

Então o feromônio deixa você corajoso, heim?
Eram duas baranguinhas de minissaia e botas e outros acessórios vulgares. Elas estavam bem sorridentes e respondendo bem à experiência. Mas, assim que Giorgio apareceu com a câmera, elas saíram correndo. Outro fracasso.

Você devia ter ficado com a Shrek, imbecil.
Tentamos outro lugar, mas sem muita expectativa. Uma kebaberia. Tinham duas meninas bem gatas lá. Puxei um papo e logo perguntei se elas não estavam farejando algo especial no ar. Uma delas falou: “Ah! É aquela colônia-feromona” Ela conhecia!! Não sei se quis dizer que tem um monte de babaca que anda por aí ensopado com essa porra, ou se ela só já tinha ouvido falar. Daí apareceu uma outra amiga delas, bem gata também, que se chamava Kátia. Tentei dar uma provocada e perguntei que tatuagem horrível era aquela que ela tinha. Ela não levou na boa. Ficou bem ofendida por sinal.

Era tatuagem do quê?
Uma daquelas merdas de mão.

Entendi. Uma merda de mão.
Não me lembro. Tava bem chapado a essa altura. Acho que era uma estrela ou coisa parecida. Aí fomos para um bar da moda. Achei uma menina bonita de cabelo curto. Nos demos bem logo de cara. Ela tava curtindo meu cheiro erótico. Mas assim que viu a câmera ela ficou toda atacada fazendo poses tipo língua pra fora, dedo do meio e cara de foda-se. Foi péssimo.

Você tentou levar ela para casa?
Não. Fui pra casa sozinho e apaguei.