Montar uma banda é fácil, e é por isso que quase todo mundo que você conhece tem uma. Mas mesmo que você ensaie todos os dias e tenha um logo incrível, isso não quer dizer que sua banda não vai ser a pior de todas as bandas ruins de todos os tempos. Então como evitar gastar as economias de uma vida inteira em uma demo tosca que ninguém vai escutar? Como você pode evitar ter uma banda que imploda um dia antes de sair em turnê? Em resumo, como juntar uma banda que realmente vai SER alguma coisa? Todas as grandes (leia-se, que funcionam) bandas podem ser decompostas em cinco elementos.

“O PILAR”, OU SEJA: O BAIXISTA

DESCRIÇÃO: Fumante obsessivo que curte motos e fliperamas. É fácil de se lidar e sabe ler partituras porque estudou clarinete quando criança. Ele vai reclamar se você desafinar ou sair do ritmo, mas no fundo ele se odeia e aguenta ser mal tratado e não contribuir com nenhuma opinião criativa. Se é uma baixista, então ela deve ser a mulher mais charmosa de todos os tempos, ou ninguém vai ajudar a carregar aquela porra de amplificador, que pesa mais do que uma geladeira cheia de blocos de cimento.

O LADO BOM: Mantém a banda no ritmo. Normalmente é quem controla as farras suicidas com drogas.

O LADO RUIM: Pode não ser confiável se tiver aspirações secretas de um dia ser o guitarrista solo na sua própria banda. Talvez leve a banda pra farras suicidas com drogas.

“O VIRTUOSO”, OU SEJA: GUITARRISTA SOLO

DESCRIÇÃO: Musicalmente, ele tá ligado. Não importa que tipo de música ele curta, consegue transcrever a 5ª de Beethoven em 30 partes diferentes de guitarra e mesmo assim ia soar incrível. A não ser que se trate de um babaca contratado achando que todas as bandas da cidade estão loucas pra contar com o seu talento, ele provavelmente é o típico professor de guitarra amigável que está apenas feliz por tocar com os amigos ao invés de vender pianos em troca de comissões.

O LADO BOM: Ele tem a manha de transformar músicas boas em músicas incríveis. Seu charme natural + sua credibilidade nas ruas compensa a presença de qualquer poseur na banda. O apê dele normalmente é o pico da curtição da galera.

O LADO RUIM: Todo guitarrista solo tem um “filho único interior” e está desesperadamente em busca duma figura materna, então eles podem ser bem pentelhos durante as turnês. Eles também não têm a menor noção de tempo ou de grana, então sempre atrasam, e estão sempre sem um puto no bolso.

“O ARTISTA”, OU SEJA: O GUITARRISTA BASE

DESCRIÇÃO: São os principais compositores e inventam uma porrada de riffs. Provavelmente ficam pulando e fazendo poses no palco o tempo todo. Mesmo que você seja amigo de infância, ele VAI te substituir quando a banda assinar com uma gravadora. O ego pode fazer deles uns escrotos. Atrás da imagem de bacana e seguro, ele em geral é um baita bunda-mole.

O LADO BOM: Inventa hits que são simples, e ao mesmo tempo são impossíveis de serem escritos. Ele normalmente é o responsável e faz coisas importantes como organizar turnês e o contato com as gravadoras.

O LADO RUIM: Ele tá embolsando boa parte da sua grana, então quando a banda acabar e você voltar a lavar pratos, ele vai comprar uma casa e vai fazer turismo sexual pelo sudeste da Ásia três vezes ao ano. Ele também odeia todas as suas ideias.

“O LÍDER”, OU SEJA: O CANTOR

DESCRIÇÃO: É ótimo em entrevistas, praticamente um poço sem fundo de citações, mas porra, ele não cala a boca nunca. Escreve poesia que confunde os homens e encanta as mulheres com menos de 20 anos. Muitas vezes é o mais apresentável em termos de beleza. Talvez se torne bissexual depois de algumas doses de tequila. Ou ele está muito feliz por ter numa banda, ou é um babaca chato pra caralho que passa mais tempo cuidando do cabelo e do figurino do que pais de pequenas misses passam cuidando das suas filhas.

O LADO BOM: É a oportunidade da banda aparecer em capas de revistas e brilhar nas críticas do seu show.

O LADO RUIM: Pode ser um depressivo imbecil. Uma hora ele está curtindo a valer antes do show, depois ele simplesmente vai embora porque alguém deixou derramar cerveja na sua roupinha.

“O MOTOR”, OU SEJA: O BATERISTA

DESCRIÇÃO: Os bateristas clássicos em geral são aqueles caras com as costas peludas que catam minas. Sabendo que podem ser substituídos a qualquer momento, eles passam horas organizando a percussão de um jeito tão complicado que será um inferno pro cara que vai substituí-lo. Você nunca vai entender se ele é muito esperto ou meio estúpido.

O LADO BOM: O baterista certo vai elevar a sua banda de “decente” pra “fodona” sem muito esforço. Junto com o baixista, eles são os donos da van.

O LADO RUIM: Muito sensível. Se você falar que a batida não está funcionando ou fizer piada com o tênis coxinha que ele usa, isso vai destruí-lo por dentro durante semanas antes que possa falar alguma coisa, e ele vai ficar magoado por mais ou menos um ano inteiro.

ILUSTRAÇÕES POR JUSTIN WILLIAMS