Onde quer que eu esteja, todo ano tento voltar pra casa pra assistir aos Jogos Olímpicos de Cotswold, em Robert Dove. É tipo as Olimpíadas normais, só que medieval, com mais lama e chutes na canela. Essa competição acontece há quase 400 anos – desde 1612 – na mesma colina de Costwolds e, fora pendurar cordões umbilicais em árvores, quase todos os outros clichês do campo estão lá.

Você já ouviu falar do Campeonato de Chute de Canelas no Reino Unido? Acredite, Londres 2012 vai ficar mais pobre sem ele. Dois competidores se postam frente a frente, segurando nos ombros do oponente, e chutam as canelas um do outro até que alguém desista. A única proteção é um pouco de palha dentro das meias, o que não ajuda muito quando seu adversário usa Doc Martens e chuta você no saco, o que acontece bastante.

Essa foi a luta da semi-final, que durou 15 minutos – uma das mais longas que já existiram.

Jogue seu oponente no chão, faça-o chorar e você ganha. O vencedor dessa batalha chegou à final, onde quebrou a tíbia. Uma canela fraca é o calcanhar de Aquiles de um chutador de canelas.

Chute à canela não é o único esporte violento dos jogos de Dover. Como é pra ser medieval, eles convidam a turma da espada pra mostrar suas enormes espadas para homens entusiasmados.

Pra provar a masculindade na cidade, existe o video-game. No campo, eles batem um nos outros com enormes bastões. O vencedor ganha uma parabólica ou um adaptador de iPad pro seu Ford ou coisa do tipo. Eles amam esse tipo de coisa por lá.

O Brasil tem o samba, a Argentina o tango, os Estados Unidos o strip-tease, e o Reino Unido tem a dança Morris.

Meus queridos parentes.

Sim, as pessoas ainda se vestem assim em Cotswolds.

Depois que outros ótimos esportes como arremesso de martelos, cabo-de-guerra e corrida de revezamento terminaram, pastores alemães proporcionam um leve espetáculo de pular aros em chamas. Aproveitem seus ingressos de £50, filas e os mil metros rasos na Londres 2012, otários!

Assim que os cães em chamas acabam, uma fogueira enorme é acesa e um show pirotécnico meia-boca começa. Em teoria, curto fogos-de-artifício, mas nunca vi nenhum bom.

Até esse ano, a fogueira ficava no topo da colina, e você podia acender sua própria tocha nela. Mas aí por uma caretice do Daily Mail, a saúde e a segurança acabaram com nossa diversão ao colocar o fogo no pé do morro, com uma grade em volta. Isso queria dizer que teríamos que acender nossas tochas nada seguras com isqueiros.

A multidão marchou, descendo o morro até a cidade local de Chipping Campden para uma boa e velha mijada ao melhor estilo do campo. Todo mundo vai tentar queimar o cabelo do outro enquanto caminha.

É, meu amigo consegue fazer fogo com os dedos.

Agora, não iria culpá-lo de jeito nenhum se achasse que algo racista estivesse acontecendo, mas acredite, é divertido pra todo mundo e não tem nada a ver com queimar a única família negra de Cotswolds.

Não seriam os Jogos de Dover sem uma boa briga. Eu não tenho certeza como essa começou, mas acho que foi por alguma coisa do tipo “sua mãe é sua irmã!”

Assim que a briga e a música ruim param, todo mundo entra nos tratores e vaza pra casa (dirigir bêbado é praticamente permitido na zona rural), sabendo que mais outro Jogos de Dover acabaram com sucesso, mantendo viva a tradição de esportes violentos da aldeia.