O confuso julgamento de Amanda Knox fez a alegria dos tablóides do mundo anglo-saxônico, mas finalmente chegou ao fim, e a Amanda, apelidada de “Foxy Knoxy”, foi inocentada. Provavelmente não vale a pena ficar remoendo os detalhes sangrentos e de mau gosto do caso, já que você dever ter alternado o tsc-tsc-tsc com punhetinhas durante o julgamento ou simplesmente não faz a menor ideia do que estou falando. Basta dizer que, agora, depois dos debates legais terem sido resolvidos por seja lá qual for o sistema jurídico que os italianos usem, apenas uma dúvida permanece, uma pergunta que tem sido feita por infames comentaristas americanos e ingleses: Você pegaria?

Sim, é um pergunta muito desrespeitosa, mas vamos admitir que ela é uma moça bem formosa, pra não dizer super gata geradora de torcicolos nas ruas. E acho que um pouco de perigo no sexo; como apertar o pescoço ou segurar uma faca durante o orgasmo, ou fazer um boquete numa arma, ou queimar o outro com cigarro, ou sentir o frio aço distorcido de um acidente de trem sob suas costas enquanto você — do que a gente estava falando mesmo? Ah, assassinos são muito sensuais (nota legal: não que a Foxy Knoxy seja uma assassina ou algo assim). Não aquele modelo teórico de beleza feminina sensual tipo Cindy Crawford, mas o real, o sensual super-excitante-mas-profundamente-perturbador-que-te-faz-reconsiderar-sua-identidade. Por exemplo:

AS GAROTAS DA FAMÍLIA MANSON

Fácil, sabe? Quer dizer, o look lavagem-cerebral não mexe muito comigo, mas elas tinham toda essa coisa do espírito livre dos anos 60 onde elas podiam fazer sexo casual com você num campo florido e então friamente te arrancar uma grana para a gasolina e sair fora, mas você fica envolvido emocionalmente e quer sair com elas o tempo todo e então acaba conhecendo o namorado delas, Charlie, e aí fodeu. Por que as garotas bonitinhas e limpinhas sempre se apaixonam por cabeludos que tocam aquelas merdas folk no violão?

BONNIE ELIZABETH PARKER

Não preciso explicar muito, né? Bonnie e Clyde, porque, caramba, olha essa foto! É literalmente tudo que você poderia querer numa mulher. A história dela é muito melhor que Romeu e Julieta, que é sobre um casal que se mata por causa de uma falha de comunicação. Morrer numa saraivada de balas é muuuito mais romântico.

SARAH SILVERMAN

Curiosidade: a Sarah Silverman já matou um monte de gente. E ainda assim eu traçava.

VERA RENCZI

A maioria das assassinas seriais são tão bonitas quanto os assassinos seriais — o que significa que elas têm uma cara tão feia quando o crime que cometeram. A herdeira romena Vera Renczi, por outro lado, tinha uma figura que nos anos 20 e 30 fazia os homens se transformarem no lobo da luxúria dos desenhos animados. Ela também transformou 35 homens em cadáveres – e isso não é metáfora – envenenando os caras por causa de seu ciúme louco. Se ela fosse presa nos dias de hoje, mil jornais fariam um ano inteiro de capas com ela, e com uma boa razão.

EVA BRAUN

Tudo bem. Todo mundo já teve esse “sonho molhado” onde a Eva te bate com um chicote gritando em alemão. É perfeitamente normal. Falando nisso, aqui tem uma foto dela fantasiada de negão. Bons sonhos.