A coisa mais óbvia quando você bate o olho na lista dos livros de não-ficção mais vendidos do Brasil é que ninguém lê nenhum deles. São aquelas obras que as pessoas compram (ou com as quais são presentadas), mas nunca passam da metade (no máximo). Quer apostar? Chega aí:

1º: GUIA POLITICAMENTE INCORRETO DA HISTÓRIA DO BRASIL

Lembra daquele dia em que aquele ‘fessor mó gente fina’ fez a classe gargalhar dizendo que o Dom Pedro I tava com caganeira no dia em que gritou “Independência ou morte?”. Lembra que depois ele foi demitido por ter pego uma aluna do segundo colegial durante as aulas que sugeriu à direção serem ministrada numa praça das redondezas? E lembra como você era um boçal nessa época? Esse livro deve resumir mais ou menos esse espírito, então o fato de essa pérola figurar no primeiro lugar da lista já prova que nossa premissa é verdadeira. Trata-se do típico presente “achei a sua cara” quando a “sua cara” nada mais é que a metonímia do humor ácido, rápido e inteligente disparado em trocadilhos contra Brasília — e a existência ou não do Acre — durante os almoços dos dias úteis. Acontece que três ou quatro capítulos são mais do que suficientes pra embasar toda essa graça com fatos bem curiosos/divertidos dignos de elogios (“fulano é tão culto”). Basta isso para alegrar os happy hours de participação nos lucros — e redes sociais.

RESUMO: “O Brasil é o país da piada pronta e ponto final.”

2º: 1822

Essa segunda super-pesquisa-compilada pelo Laurentino Gomes segue a reboque do sucesso da primeira, que se mantém firme na lista de mais vendidos desde 1808. Claro que muita coisa ali é bastante interessante porque curiosa, mas são tantas notas de rodapé e relativização de versões que antes da metade já não se lembra de muito mais além do grosso, o que exigiria uma segunda leitura para reforçar o aprendizado — e tá bom que alguém lê esse livro duas vezes.

RESUMO: Se para o bem de todos e felicidade geral da Nação, diga ao povo que leu!

3º: 1808

O mesmo caso do livro anterior, só que 14 anos antes.

RESUMO: O mesmo caso do livro anterior, só que 14 anos antes.

4º: COMER, REZAR, AMAR

Pra ter esse livro de capa fofa na estante, de duas, uma: ou você é uma menina de 20 e poucos anos arrasada por um belo primeiro pé na bunda que resolveu se curar num mochilão, ou uma solteirona/mãe divorciada que começou um curso de vinhos por correspondência pra poder aproveitar ao máximo aquele tempo que resolveu tirar pra “si própria” num passeio pela Toscana. Em ambos os casos, pode até ser que esta brochura vá junto na bagagem, mas no primeiro a gatinha vai se ocupar facebookando sobre os gatinhos espanhóis do albergue — que, como os da escola, só vão querer que ela reze enquanto eles comem sem amor –; e, no segundo, 15 dias vai ser um tempo curto que, pra se tornar uma viagem inesquecível, com boas histórias e fotos, vai demandar “bater muita perna”. Ou seja: é óbvio que o livro vai ficar de lado e, como na volta a facul vai ter muita cervejada curtição ou os pets vão continuar precisando de água e comida, ficará pra Julia Roberts e o James Franco te encenarem tudo no Telecine Touch.

RESUMO: Masturbação envergonhada.

5º: FELIZ POR NADA

Já que você leu Divã, com certeza não vai deixar de ler este, da mesma autora.

RESUMO: Ninguém leu Divã.

6º: 50 ANOS A MIL

Um toroço de 600 (seiscentas) páginas sobre o Lobão, sendo que tudo o que interessa saber dele já tá de graça e portátil aqui. Mas, OK, lá estão suas tragédias e tristezas, problemas e quase incesto com a mãe, vício em drogas e o escambau. Enfim, o testamento definitivo desse guará tão mau, mas tão mau, que hoje em dia se aproveita da fantasia de vovô e boca grande pra trollar melhor o Restart, o Fiuk e o Luan Santana (atitude rock’n’roll). Vai: ninguém aguenta esse papo por mais de três cervejas nem que vindo do melhor amigo.

RESUMO: Rock nacional é uma merda.

7º: MENTES PERIGOSAS – O PSICOPATA MORA AO LADO

Esse livro ficou famoso na época da novela Caminho das Índias (com direito a merchan) graças à Yvone, personagem vivida pela Letícia Sabatella — uma psicopata fria e, vem no combo, calculista. Daí que o Fantástico fez reportagens sobre esses assassinos charmosíssimos, os canais paralelos aproveitaram o embalo e ouviram especialistas em estudos psiquiátricos… E a gente toda começou a se interessar pelo “comportamento humano”, passando a desconfiar até de parentes como possíveis matadores psicóticos. Só que, claro, depois que a novela acabou e todo mundo ficou sabendo do final que a Yvone teve, começou-se a cagar pra essa moda — o assunto passou a ser o quanto o Márcio Garcia tinha se afundado no vácuo do Rodrigo Lombardi. Não sem surpresa, as pessoas continuaram a ser esquartejadas pelos rincões do cérebro humano justamente por continuarem não sabendo reconhecer um(a) galã/musa ceifador(a) de vidas. O que prova que ninguém leu o livro até o final. Caso encerrado. Recorra ao Discovery Channel.

RESUMO: Fora que o Márcio também perdeu o posto pro Rodrigo Faro.

8º: GUIA POLITICAMENTE INCORRETO DA AMÉRICA LATINA

Se o brasileiro que ama tanto o Brasil a ponto de conseguir fazer piadas muito boas sobre o País não estuda nem a própria história, vai querer ele saber sobre o Bolívar ou a Revolta de São Domingos? No máximo segue direto para as páginas que falam do Che Guevara (pra tentar memorizar algum pormenor sobre ele que possa irritar a gatinha da Belas Artes), Fidel Castro (viu como Cuba é um lixo? Eles vendem papel higiênico na vitrine!), Hugo Chávez (que tem a bochecha do Quico) e, no máximo, os Perón (aka Madonna). OK, se bobear o livro é só sobre isso mesmo.

RESUMO: Bibelô reaça nível intermediário.

9º: STEVE JOBS

Blablablablabla, blablabla, na garagem, quando deixou o cargo e blablabla voltou blablablabla. Até o ponto em se percebe que aquilo não vai te inspirar em nada. No máximo o capítulo sobre sua transa por LSD.

RESUMO: iPagação-de-pau-pra-patrãoGS.

10º: COMPROMETIDA

Da mesma autora de Comer, Rezar, Amar, que desta vez “estudou a instituição do casamento”. De duas, uma: ou você engatou outro romance sem futuro com o presidente da Atlética, ou descobriu que italianos são tão charmosos quanto beijam mal — o que gera consequências (físicas). Fora que agora é hora de se preocupar com as DPs & os pets estão ficando velhos e doentes e exigem muito mais atenção, o que faz com que você precise de mais tempo, e não de ensaios pra saber o porquê de a vida ter se transformado numa montanha de fecaloma em avalanche diarréica.

RESUMO: “Quando uma relação começa a ter muitas DR’s, ela está discutível… Quando ninguém tem mais saco para DR alguma, está questionável…” — Provérbio Twittês.