Mesmo que vários filmes previstos para serem lançados em 2012 — e que com certeza vão ser uma porcaria — ainda não tenham trailer (fazendo uma busca rápida eu já consigo contar Resident Evil 5, Todo Mundo em Pânico 5 e um outro que chama Hansel & Gretel: Caçadores de Bruxas), aqui vai uma listinha de boa dos que, por enquanto e na minha opinião, têm potencial pra serem alguns dos piores eventos cinematográficos de 2012: 

OS TRÊS PATETAS 

Não se faz mais como antigamente, diz aí. Provavelmente porque um cara berrando em falsetto porque uma lagosta acabou de pinçar o seu você-sabe-o-que não faça mais ninguém cascar. Adicione aí um cara do Will & Grace, outro da Mad TV e mais um que eu não sei quem é — quando a ideia original era elencar o Jim Carrey e o Philip Seymor Hoffman — e você definitivamente não vai ajudar as pessoas a esquecerem que mesmo um gênero tão básico quanto o pastelão já evoluiu para além disso. Pra quem esse filme foi feito? Fico triste só de pensar. 

O DITADOR

Piada de AIDS! Piada de terrorismo! Sotaque árabe engraçado! Cena de rap cômica! Peitos! Outra piada sobre terrorismo!!!111

O Sacha Baron Cohen é muito engraçado, né? Então por que não dei risada em momento nenhum do trailer? Acho até que a parte em que a Megan Fox fala “O que você acha que eu sou, uma Kardashian?” poderia ser boa, não tivesse essa piada se esgotado em 2010 (época em que ela passou por cirurgias e piadas desse tipo ainda eram aceitas como formas legítimas de humor). 

AMERICAN PIE: O REENCONTRO

Com qual comida o Jim vai transar dessa vez? Qual objeto inanimado a Alyson Hannigan vai enfiar na bacurinha agora? Quem vai entoar a palavra “MILF” e quantas vezes? Sobre qual tema hilário e vergonha alheia o pai do Jim vai tentar conversar com o filho? De quantos jeitos o Stifler vai ser sexualmente humilhado? Eu, pessoalmente, não vejo a hora de descobrir tudo isso. (OBS: O Jason Biggs recebeu US$ 5 milhões pra dar a cara nesse filme. Pense nisso enquanto você está trabalhando.)

CONTRABANDO

Geralmente não consigo me envolver com esse tipo de filme. Talvez eu ache um pouco difícil de acreditar que o Tom Cruise ou a Angelina Jolie consigam, com as próprias e somente mãos, descer o cacete em um ambiente lotado de homens armados. Só que dessa vez temos uma estrela com aval da vida real. Trecho retirado da Wikipédia do Mark Wahlberg: 

“Aos quinze anos fazia parte de um grupo que arremessou pedras num grupo de estudantes afro-americanos que faziam uma excursão, ferindo diversos deles, ao mesmo tempo em que fazia ofensas raciais. No ano seguinte, Wahlberg assaltou uma farmácia depois de ter feito uso de PCP; durante o crime, teria também usado de violência e ofensas raciais, deixando um homem vietnamita inconsciente e cegando outro permanentemente de um dos olhos antes de ser preso pela polícia.”

Uma salva de palmas para a veracidade!

OS MERCENÁRIOS 2

Do mesmo diretor de Lara Croft: Tomb Rider e tendo no elenco um timaço de estrelas que inclui Sylvester Sallone (Pare! Senão Mamãe Atira), Bruce Willis (O Falcão Está à Solta), Jason Statham (Gnomeu e Julieta), Jet Li (Romeu Tem Que Morrer), Dolph Lungdren (Johnny Mnemonic – O Ciborgue do Futuro), Chuck Norris (aquele dos memes para os quais mesmo o menos corriqueiro dos usuários de internet parou de dar importância faz cinco anos), Terry Crews (Norbit), Jean-Claude Van Damme (Street Fighter) e Arnold Schwarzenegger (Batman & Robin), chega ao cinema mais próximo de você a sequência do incrível Os Mercenários. Recomendado!

THINK LIKE A MAN

São vários os motivos do porquê isso vai ser horroroso. Mas é suficiente saber: “Baseado no best-seller de Steve Harvey Comporte-se Como Uma Dama, Pense Como Um Homem“. 

ANJOS DA NOITE 4: O DESPERTAR

Lembro quando o primeiro Anjos da Noite foi lançado. Eu estava zapeando pela TV e por acaso passei por duas entrevistas separadas da Kate Beckinsale na qual ela contou uma anedota mais ou menos assim:

“Meu Deus, que vergonha, nem acredito que vou contar isso, mas é que o traje era tão apertado que eu nem conseguia usar calcinha por baixo dele…”

E ENTÃO, quando o segundo filme apareceu, ouvi ela contando EXATAMENTE a mesma história. Tipo, com a parte do “Meu Deus, que vergonha, nem acredito que vou contar isso, mas é…” e tudo mais. E comecei a pensar que se o único jeito de você divulgar sua franquia é vender a ideia de a Kate Beckinsale ter sido impossibilitada de usar uma calcinha, talvez seja hora de se desapegar.

MISSÃO IMPOSSÍVEL 4: PREENCHA COM PALAVRAS ALEATÓRIAS DESDE QUE O RESULTADO SOE BEM

Apesar de já ter estreado, falando em pessoas repetindo a mesma merda várias e várias vezes, você consegue imaginar quantas trocentas horas de 2012 o Tom Cruise vai passar falando pros jornalistas que foi ele — e não dublês — quem fez todas as cenas perigosas do filme? *arrepio*

Texto por @JLCT