Se Elvis estivesse vivo hoje, ele não só teria um Twitter como estaria trocando DM’s com a sua namorada agora mesmo. E por que não? O Twitter é um ótimo lugar para músicos com graus variados de fama para se valerem de seus status para ganhar coisas de graça, inflar seus delicados egos e até mesmo soltar a ocasional retórica racista, Aqui temos um guia prático para todos vocês músicos no Twitter. Não importa se você tem 1.000 fãs ou mais de 1.000.000, siga estes DOs e DON’Ts e você tuitará como um #profissa…

Não Retuite Elogios

Ouvindo PROOF OF LIFE de @ScottStapp. Esse CD é demais galera. Curtam.

Olha só, algum jacu em Nebromaha tuitou pra você que gosta do seu disco. Animal! Aceite o elogio, favorite e siga em frente. Não retuite elogios sobre si mesmo para seus seguidores. Isto é triste e patético. Você poderia muito bem postar um Vine de alguma fã te pagando um boquete.

DefinitivamenteNão Retuite Elogios Pelos Quais Você Teve Que Procurar

Cookin’ with Coolio:Refeições 5 Estrelas Pelo Preço de 1, por Coolio (…) como eu não sabia da existência disso

Não adicione uma camada extra de ansiedade ao buscar no Twitter por si mesmo e então retuitar aqueles elogios. Isso diz às pessoas: “Eu estou tão desesperado por validação pública que a buscarei ativamente”. Na verdade, nunca pesquise seu próprio nome no Twitter. Nunca, nunca mesmo isso vai te levar a algo bom.

Sinta-se À Vontade Para Receber Fotos de Gente Pelada

Se algum de vocês quer me fazer sentir grato por seus paus, peitos e xotas, me mandem uma mensagem no kik dr.beexo

Quando as pessoas curtem a sua música, elas ficam dispostas a mostrar seu apreço. Talvez isso signifique comprar uma camiseta. Talvez escrever um email. Ou talvez seja mandar uma selfie sexy sem roupa. Então se alguém quer te mandar fotos pelado, não se faça de rogado. Aceite. Colha os benefícios de ser semi-famoso. Que sua inbox transborde com imagens de pintos e bucetas.

(Isso deveria ser óbvio, mas pelo amor de deus, NÃO dê uma de Franco e se envolva com menores de idade. Procure por bios no Twitter tipo “pai orgulhoso” ou “mãe com dois filhos”. Um pouco de flacidez e algumas estrias extras são um preço pequeno a se pagar para evitar a cadeia.)

Fale Sobre Outros Assuntos

Pára-choques a Lil E pela sua 2ª vitória no Daytona 5!!!

Você tem outros interesses além de música, certo? Dê uma de nerd às vezes sobre seu time favorito ou faça um livetweet de si mesmo assistindo ao canal de compras ou o que for. Mas também…

Não Poste Nenhuma das Coisas a Seguir: Citações Motivacionais, Horóscopo ou Fotos de Gatos

Isso vale para todos no Twitter, mas especialmente você. Você é um rockstar e rockstars devem ser cool. Você não vai querer que as pessoas confundam sua timeline com a daquela tia reaça.

Não Discuta com Críticos Musicais

– quem caralhos é jayson greene do pitchfork.com??? Estamos te procurando vadia

– @PRODIGYMOBBDEEP Uou! Essa foi demais. Na verdade já nos encontramos uma vez, entrevistei você a respeito de seu livro.

A hierarquia da música online funciona assim:

músicos > namorados e parceiros dos músicos > pessoas que tuitam as mais ouvidas do last.fm > pessoas que imploram a músicos por retuites > tuites de paródia ao chapéu do Pharrell > jornalistas musicais.

Então não legitime mesmo um blogueiro de bosta que escreveu uma análise ruim de seu disco em www.peidomental.blogspot.babaca. Você ficará parecendo um imbecil e eles se sentirão levados a sério. Não entre em contato com blogueiros, especialmente se você for um puta de um esquisitão.

Não Conecte Todas as Suas Redes Sociais ao Twitter

Em nome da formação original do Agnostic Front de “Cause for Alarm” nós queremos agradecer a todos pela incrível…

Nada deixa tão claro que o pessoal da publicidade te obrigou a ter um Twitter quanto algo que foi claramente publicado de forma automática via Facebook ou Tumblr. Desliga essa merda e aja como um ser humano de verdade.

Seja Estranho Pra Cacete Se Esse For o Seu Lance

Nunca escute um gestor de mídias sociais que tenta te ensinar sobre a sua “marca” ou “manter uma presença forte em mídias sociais”. Essas pessoas tem empregos de mentira. Se você é bizarro na vida real, deixe que isso brilhe na interwebs!

Encha o Saco de Seus Colegas de Banda Sem Parar

As primeiras 50 pessoas que chegarem ao show esta noite podem dar um soco na cara do Matt!

As pessoas te seguem porque querem essas espiadelas de 140 caracteres de sua vida. E como você está preso aos idiotas da banda em uma van por 10 horas ao dia, seria uma boa divertir seus seguidores e a si mesmo usando as mídias sociais para lhes tirar a dignidade. Talvez tuitar que seu guitarrista quer que todos que compareçam ao show hoje cheguem junto e façam cócegas nele. Ou possivelmente expor o medo secreto de seu baixista por balões. Há sempre também o clássico e provado pelo tempo ato de postar uma foto de seu baterista desmaiado, com um bom e velho pau desenhado na cara.

Não Retuite Pessoas Atrás de Ingressos

Ei @Handxguns ou @ManOverboardnJ tem como dar RT nisso pra que eu possa vender meus ingressos de hoje a noite por favooooooooooor

Puta que pariu, como isso é chato. Ou você muda o nome da banda pra IngressosAqui ou despacha toda essa bosta.

Não Tuite Demais

Lembre-se: você quer perpetuar a imagem de artista que dá duro e não fica na cama até meio-dia, mexendo no TweetDeck (por mais que esteja mesmo fazendo isso). Então vamos colocar um limite de 100 twitts por minuto, ok, Lil B?

(Dica de profissa para usuários do Twitter: desligue retuites de músicos.)

Interaja com Outros Músicos e Celebridades

Seja meu par na formatura @LILBTHEBASEDGOD

Faça valer seu status de “verificado” e tente entrar em conversas com outros colegas da elite tuiteira. Não force a barra, porém – é bem possível que Justin Timberlake não responda nada a sua banda emo horrenda. Mas ei, quem sabe né? Encha o saco até que ele marque você como spam e descubra.

Não Retuite Pessoas Implorando por Retuites

@petewentz PFVR me ajude a ser ouvida ao redor do mundo p/ #lupus Consigo um retuíte p/ #LupusAwarenessMonth #iamlupussufferer

Ao atingir um certo nível de estrelato no Twitter, as pessoas inevitavelmente buscarão você para espalhar sua campanha do Kickstarter para levantar fundos para porcos coalas diabéticos órfãos ou sei lá que diabos. Não faça isso. Por um motivo bem simples: todo mundo na internet é cretino. Eles não ligam para os porcos coalas, eles só querem ver suas carinhas imbecis em sua timeline.

Não Retuite Perfis Falsos do Will Ferrell

Garotas vão à faculdade para ficarem mais espertas, garotos vão a Júpiter para ficarem mais burros. Todos meus garotos dos anos 90 vão dar RT nisso.

Deveria existir uma Baía de Guantánamo para essas pessoas. Você merece ter seus discos queimados se fizer isso.

Siga os Outros, Seu Cuzão Vaidoso

Você parece um narcisista se não segue ninguém, simples assim.

Não Seja Interesseiro

#JLOVE!RS sejam brilhantes, sejam feliz, sejam #ForeverGlowingByJLO – minha ilumina fragrância da Kohls (…)

De vez em quando você terá algo para promover – um novo disco, um clipe, uma campanha no Kickstarter para bancar o podcast que você está criando (péssima ideia, aliás) – e tudo bem. Às vezes. Mas se você só usa o Twitter pra vender suas merdas, vai acabar parecendo um daqueles amigos falidos que só ligam quando precisam emprestar uma grana.

Participe de Tomadas de Twitter (e Acabe com Elas)

Se você é uma celebridade grande o suficiente, ocasionalmente uma #marca #cool te pedirá para tomar o Twitter deles e tuitar por algumas horas. Assim que te passarem a senha, surte com os caralhos. Poste fotos do seu saco, ameace brigar com os seguidores, faça piadas de gosto duvidoso. Faça o que for preciso para fazer com que os seguidores baixem a zero. Isso ensinará ao diretor de mídias sociais de 22 anos deles uma lição sobre estratégias fora da caixa.

Não Faça Teasers

GRANDE ANÚNCIO AMANHÃ A NOITE ÀS 19H. A melhor notícia do ano até agora!

Retuite nosso último tuite.
Quem consegue adivinhar o que temos para anunciar?

“Grande anúncio amanhã”. “Estamos tão empolgados com nosso próximo anúncio”. “Faremos nosso anúncio hoje mais tarde. #anúncio”, “ANÚNCIO: Este é o anúncio. #anúncio”. “Obrigado por fazer de nosso anúncio um sucesso. #obrigado #sucesso #anúncio”.

Seja Positivo, Porra!

AMO VOCÊS

VOCÊS SÃO PERFEITOS

NÃO MUDEM

Isso vale para todos – de músicos importantes à massa imunda não-música online: ninguém quer ler suas reclamações sobre sua ex ou seus problemas de primeiro mundo. Seja positivo e coisas boas acontecerão com você. Uma presença positiva no Twitter é uma vida positiva, cara! (Mas não vá exagerar com essa merda de #AMP).

Só pra você saber, o Dan Ozzi também está no Twitter: @danozzi

Você quer ser um bom músico? Leia os nossos manuais:

Como Sobrevivi Sendo a Única Garota numa Banda

Como Sobreviver Sendo o Único Garoto numa Banda

Como Arruinar o Nome da sua Banda