DEBBIE DUZ DISHES AGAIN
Adameve.com
Dir: Jim Malibu
Nota: 9

A vida imita o pornô? Ou o pornô imita a vida? Pergunto isso porque nos últimos oito meses, desde que o meu filho nasceu, tenho estrelado num pornô com um título parecido com esse, chamado Daddy Duz Dishes (Papai Lava a Louça), apesar de que o meu pornô é feito pra TV aberta e todas as cenas de sexo foram cortadas na edição. E substituídas por louça.

Não tem mais sexo. Só louça. 

Falei uma vez pra minha esposa que gostava de lavar louça. Que achava o som da água corrente relaxante—e por causa disso não tivemos uma lava-louças em casa durante quatro anos. Então, minha mulher empurrou um humano de quase meio metro e três quilos pra fora de sua vagina-que-tá-longe-de-ter-meio-metro-de-abertura, e desde então não tem nada que ela me peça que eu me recuse a fazer. Agora temos uma lava-louças. E não escuto mais o som relaxante do oceano saindo da minha torneira enquanto eu observo pela janela os pássaros, os coelhos e os esquilos gracejando e brincando no jardim da minha casa. Agora só escuto a lavagem, o enxague e a secagem da máquina. E nada de sexo. O sexo acabou antes da chegada dela, mas mesmo assim não consigo deixar de amaldiçoar a máquina. 

Graças ao seu exterior idiota de aço inoxidável e seu senso irritante de conveniência, não tenho mais como ganhar pontos em termos de sexo por ser visto escravizado por uma hora em cima de panelas e frigideiras. Quando sujo um prato simplesmente o coloco na lavadora. Os pratos não ficam mais empilhados. Como diz minha mulher, eles estão sempre limpos, como num passe de mágica. Mas não é mágica. Não existe uma “fada da cozinha”. Sou só eu, o homem que surgiu de repente desde que o bebê nasceu, pronto para ajudar mais nos deveres do lar, esperando ser reconhecido pelo que faço, esperando ganhar aqueles pontos por bom comportamento, aqueles adesivos de estrelinhas que se acumulavam nos anos anteriores para me garantir uma visita às calcinhas de minha mulher. Mas aqueles dias se foram. A máquina de lavar louça está levando todo o crédito. Temo pelo dia em que voltarei para casa, vindo da loja de skate, e ela estará em cima da máquina, apreciando seu multiciclo, agradecendo-a por toda a ajuda que dá na casa. 

Sem revelar muito do enredo ou contar o final (alerta estraga-prazeres: no fim, todo mundo trepa), vou dizer que em certo ponto desse filme, depois que o vendedor ambulante de dildos dá uminha e que o exorcismo do monstro que assombra a casa é completado, o pinto convidado Mike Horner pergunta, “Quem eu tenho que comer pra sair dessa série?” (uma referência a sua aparição no Debbie Duz Dishes original dos anos 80). Apesar de não me importar com meu papel recorrente, preciso de uma resposta: “Quem eu vou comer?”. 

Vamos admitir, no final das contas homens e mulheres não são tão diferentes assim: ninguém quer abaixar as calças do outro e encontrar um cu peludo. Essas palavras de sabedoria são só uma paráfrase do trecho da Bíblia que diz: “Não faça com os outros o que não quer que façam com você”. E não tenho como enfatizar isso o suficiente: preciso que minha esposa faça alguma coisa por mim, e logo. 

Mas, com certeza, depois que ela ler isso não vai querer me ajudar muito. Quem sabe eu saboto a lava-louças. Ah, mas isso só vai levar `a visita de um jovem sexy da autorizada na minha casa enquanto estou no serviço. Já estou ouvindo a música de pornô dos anos 70 tocando ao fundo, e não quero nem imaginar como ela vai agradecer a ele por todo seu trabalho duro. 

CHRIS NIERATKO
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