Până azi singura utilitate a netului pe mobil era să trimiţi poze cu genitalele tale necunoscuţilor şi să dai check-in pe Facebook ca să vadă fanii în ce dugheană o arzi. Întrebările dificile ale vieţii la care numai VICE putea să răspundă precum “Cum să îi răspunzi unui homofob cu mania conspiraţiei?” şi “În câte moduri se poate sinucide Adrian Năstase?” rămâneau fără răspuns atunci când plecai p-afară, departe de PC-uri. Desigur puteai să intri şi atunci pe VICE.com, dar mergea ca pula din cauza tuturor briz-brizurilor de pe site. Totul s-a schimbat acum, pentru că am optimizat VICE.com ca să ai ce face când ciordeşti wi-fi gratuit. Deci, după ce termini cu lucrurile absolut inutile pe care le faci cu mini-cuptorul ăla cu microunde pe care ţi-l tot vâri în ureche – precum să-i dai un bip muierii ca să ştie c-o iubeşti sau să comanzi o pizza fără măsline – acum poţi să te uiţi peste toate articolele bestiale pe care le postăm pe VICE într-un format super organizat. N-o să-ţi mai fie niciodată greu să afli care sunt “Cele 7 sinucideri ale lui Adrian Năstase” sau să citeşti cum “Stăpânii americani m-au obligat să scriu asta.”